ОП-пик говорит о том, к чему это приведет.

>>1044474
Увы, никакое слово не сработает на первом встречном. Найди человека, склонного к мечтательности. Подружись с ним. Поговори с ним вечером за чашечкой чаю. И переключись на воспоминания о детстве. Если вы достаточно друзья, все сработает.

Спасибо, ОП, я чуть не прослезился.

>>1044493

Не позволю разрушать моё АТ-поле!

Спасибо Оп, ты сделал мой ... год

>>1044474 Когда я был ребенком, у меня было все плохо. Нищета и отец-психопат. Потом я был подростком, и был таким же уродом как наши гости с сопредельных ресурсов с точно таким же мировоззрением. Потом жизнь меня основательно покидала, я вырос, достиг некоторых успехов в профессии и стал ко всем относиться хорошо и перестал быть настолько злым как раньше.

Другими словами, я бы не хотел вспоминать свое детство.

Тем не менее, было бы несправедливо говорить что детство было беспросветным. Со 2 класса были очень приятные моменты, когда мы с другом куда-то ездили на лето, или всякие приключения, или как вместе ночевали.

>Единственная трудность - это остальные взрослые никак не хотят дружить, защищаются всеми силами,

Смотря какие. Я не думаю что жизнь будет особенно длинной, так что рад любому знакомству.

>Я уже над этим работаю, и рано или поздно всё получится!

Как минимум локально обязательно получится.

>>1044547
FAIL.
Слишком мал размер генератора, чтобы получать шестигранники. Восьмигранник должен быть.

>>1044554

>Со 2 класса были очень приятные моменты, когда мы с другом куда-то ездили на лето, или всякие приключения, или как вместе ночевали.

На велосипедах катались?

>>1044552
Соус?

>>а ты ему говоришь два-три специальных слова, и тут у него наступает просветление, сразу у него в голове начинается такой фейерверк самых лучших воспоминаний, как он на самом деле был весёлый и добродушный, просто жизнь выпала нелёгкая, и вот он уже улыбается, и сразу начинает думать по-новому, творчески подходить к решению жизненных проблем, думает: а чем гнить тут с пацанами на раёни, закончу-ка я университет, а потом уеду куда-нибудь в Австралию или в Антарктиду, на полярную станцию, куда плохих людей не пускают

Я знаю слова, Оп!
ВОЗЬМИТЕ ЭТОТ СЛЕГ

>>1044598 Айрорудо!!

А на самом деле это слова "вперед, к приключениям, в мир, где правда становится вымыслом!"

>>1044589 В поселке, в котором гостили. Это уже было где-то в районе 8 класса что ли.

>>1044474
я плачу

>>1044474
Спасибо, ОП.
распадается до чистого LCL

Величайшая из Ведьм, Лямбдадельта, дарит Оп-куну силу Абсолюта! Ты должен быть благодарен! Будь джентльменом!

>>1044589

Теперь это Велостпедные прогулки-тред.

>>1044590
Gundam 00

Оп, кажется что ты недавно прочитал рассказ Никитина "Совершенные слова" и на самом деле хочешь таковые найти, создавал этот тред не ради того чтоб их тебе подогнали Сырны, а чтоб эти слова на них же испытать.

>Я уже над этим работаю, и рано или поздно всё получится!

Уже получается, хорошо работаешь. Правда, в два-три слова уложиться очень сложно, понимаю.

>>1044844 Ичую, мне Оп-кун уже помог.

ОП-кун, давай дружить

ОП, ты чудесен. Лучик добра.

бамп.

Сырно - быстрейшая!!!

>>1045305
OMG! Одноногая Сырно с прозрачными тормозами.

ОП знаешь, дело в том, что есть один тред. И этот тред - твой. Он никак не доставил мне (кроме пика) и я подумал что я какой-то странный. Почему-то у меня возникло чувство агрессии, да хотя бы за то, что никакого детства сродни твоему у меня не было. Я никогда не был в подобных ситуациях, хотя мечтал о них. Когда был слаб, само собой. Тебе. конечно, по безразличноуй, но мой отец был алкоголиком. А мать - под неусыпным руководством бабки уничтожала мою душу угождая мне. Они избавляли меня от всякой необходимости делать что-либо самому, любое проявление самостоятельности наказывалось, порождало сотни вопросов. Потому я ушел в свой мир - читал книги, там им меня было не достать. Однако такое воспитание сделало из меня слабого человека. Как ни странно, не слабохарактерного, не безвольного, а человека, маниакально суеверного. Я защищался своими суевериями от собственного страха потерпеть поражение, неудачу, зафейлить в общем. Все проявления моей инициативности я скрывал, скрывал эмоции, скрывал мысли, всё скрывал от них, я знал, что выскажи я это - и все сказанное потеряет смысл, будет поруганным и осмеянным, а меня подвергнул допросу "Нет, я хочу знать, откуда у тебя такие мысли?". Твари, всю свою жизнь меня преследует этот чертов вопрос. "Откуда?" Почему до них так и не дошло, что у человека могут быть СВОИ убеждения, СВОИ мысли? Вот такие мысли были у меня в детстве. ИРЛ - единственное что я помню с детского сада, это как мне горстью песка попали в глаз, ни за что. Воспитательница сказала что я сам виноват, встал там где не надо. И еще помню как заставляли есть манную кашу, ходили между нашими маленькими то-ли партами то-ли чем-то еще и проверяли, как мы едим. Вот такой у меня был детский сад. Что скажешь на это, ОП? Что тут вспоминать? Давай дальше, я расскажу про школу. Я попал в очень благополучный класс - мы били друг друга, старшеклассники били нас. Часто выбирался кто-нибудь один, и всей оравой дети оскорбляли его, придумывали обидные слова, коверкали фамилию и так далее...Пара хороших воспоминаний - ученик сказал, что я его ударил, преподавательница - "Да плюнь ты на него!". Плюнули. С этим связан один из моих частых кошмаров. Или, вот другой случай - с нами учился парень, с "врожденным пороком сердца". Он безнаказанно имел право бить меня, при этом я таким правом не обладал. Учитель запрещала толкать. давать сдачи этому парню, "иначе он может умереть". А я то уже умер, что там. Другие случаи рассказывать не буду, оставлю для последнего дела в моей жизни - очередной главы книги. Так вот, я перешел в другую школу, "начал новую жизнь", пробовал опуститься до них, грубо говоря. Курил, пил, всё такое, однако меня никто не помнил. Это второй вопрос, мучающий меня. "Почему?" Никто. Просто не запоминал, не замечал, помню, преподаватель немецкого вела свой журнал, в начале года записывая туда имена и фамилии учеников. Меня там не было, никто об этом даже не вспомнил. Я был никем. Все мое детство и юность. Об-длиться не получилось, я начал уходить в себя, посвящал больше и больше времени самообразованию, понял, что человек, которого я считал равным мне по уму, который, как я думал, также доходил до всего своим умом, трудился, просто брал эту информацию у других. Я понял что люди, по большей части - ничтожества, оболочка, под которой пустота. Точнее, я и раньше об этом читал, но не верил. Я перестал с ними разговаривать, они были не интересны - говорили заученными фразами, выдавали известную информацию. Кое-как закончив школу, я поступил своими силами в институт. Технический, слава кому-то-там. Пусть будет Богине. Так вот, учиться было непросто, но интересно. Всё бы хорошо, если бы не проблема. Я вылетел оттуда, поскольку находиться в огромной аудитории было для меня кошмаром...Все, все на меня смотрели, шептались о чем-то, злобно хихикали. Надо мной. Разве я этого заслуживал? Нет. Однако тогда я не мог с этим бороться, успешно завалил всё, что можно, я покинул стены этого места. Сейчас я сижу на полу, в своей квартире за ПК с 337-мегагерцевым процессором, 192 МБ ОЗУ и GeForce MX, смотрю аниме на нетбуке, читаю книги, перевожу мангу, убиваюсь матаном, играю на гитаре, снова учу японский язык. Раз в неделю приходит мать, принося еду. И я счастлив. Серьезно, счастлив. Что может быть лучше?

>>1045408
Наеюсь, всё у тебя будет хорошо.

>>1045419
Не наейся.

У тебя, кстати, тоже все будет плохо

>>1045408

Уфф. И с каких пор здесь начали писать такие горы текста?

>>1045421
Адепт пуристической ереси детектед. 410я, 45я, огонь!

>>1045421
Тапочку понюхай.

>>1045408
Extremely sad story, bro

>Надеюсь, всё у тебя будет хорошо.

Мне кажется, всё итак прекрасно. Озлобившись на весь мир, сойдя с ума, я почувствовал себя невероятно сильным, моя Воля проснулась, подчинив, благодаря ей, свое слабое тело, убив в себе искусственно навязанные потребности я сдвинулся с мертвой точки и бегу, не останавливаясь. Потому что остановившись, снова умру. Что плохого в том, чтобы прожить всю жизнь "в одиночестве"? Ведь его, к сожалению не существует, есть книги, есть музыка, есть анимация, есть воображение. Чего не хватает? Я живу, и, как могу, обрабатываю информацию, делая её доступнее другим существам - разве это не полезно? Ведь больше-то, ничего и нет. Единственное, как я могу выполнить свою цель - это поглощение информации, развитие. Это и есть истинный смысл жизни.

>>1045447
Уж прости, что возвращаю на грешную землю, но на что ты вообще живешь?

>>1045451

>Раз в неделю приходит мать, принося еду.

За квартиру и интернеты плачу своими быд-опереводами.

>>1045447 Злость это не сила. Это защитная реакция. Слабость.

Говорю как очень злой человек, который многим сделал очень плохо. Ненавижу себя. Надо бы все исправлять.

>>1045447
Полностью согласен. Сам мечтаю о такой жизни.
А одиночество это не обязательно, есть всё-таки люди, которые тоже занимаются творчеством, саморазвитием, и не пытаются манипулировать тобой, если быть искренним перед ними.

>Злость это не сила. Это защитная реакция. Слабость.

Говорю как очень злой человек, который многим сделал очень плохо. Ненавижу себя. Надо бы все исправлять.
Тут уж скорее я виноват, недостаточно много написал. Как видишь - в детстве я не имел возможности выразить свою ненависть, даже в этом был ограничен. Я вообще не говорю ИРЛ, только здесь позволяю себе высказаться. Я имел ввиду злость внутреннюю, уничтожающую и выжигающую душу. Она мне давала сил на начальном этапе, я перед этим просто лежал, иногда вставая с постели до туалета, иногда до балкона, не читал книги, ничего не делал, просто убивая свое время на чанах. До этого - на форумах. Потом понял, что то состояние, в котором я тогда находился - это именно то, чего они добивались, и то что им нужно! Привязать человека к своему телу, к привычкам, слабостям настолько, что ни на что другое просто силы воли не хватит, да и времени. Меня охватила злость, я удалил все ММОРПГ, в которые играл, удалил свои гигабайты хентая, в тот же день бросил курить. Прожив так три месяца, осознал, что злость стала не нужна. Просто потому, что оказывается, я сам соглашался на всё это, опутывался этим ужасом, который называют "нормальная жизнь" такие же безвольные рабы. Стал просто нейтрально относиться к этому, "революцию", как мечтал в детстве, я точно не произведу, да и каким образом? Тем более РЛ ужасна в том плане, что человек очень предвзято отнесется к информации, полученной от какого-то странного типа.

>>1045470

>Полностью согласен. Сам мечтаю о такой жизни.

А одиночество это не обязательно, есть всё-таки люди, которые тоже занимаются творчеством, саморазвитием, и не пытаются манипулировать тобой, если быть искренним перед ними.
Спасибо, что прочитали. Я знаю, что единственного такого мнения, как у меня, быть не может, но вот вы говорите о настоящих, живых (развивающихся) людях, каким образом их найти? Да и будет ли разница в лучшую сторону между общением с ними в интернетах и в 3D?

Завидую тебе, Сырна...
Я тоже был злой. Потом понял, что это... неправильно. Сейчас чувствую только опустошенность.
В детстве жил без отца, но часто у нас собиралась мамина группа(философский ф-т МГУ), так что совсем унылым оно не представляется. Скорее, тяжелым, но заложившим идею Свободы в мозг.

>Завидую тебе, Сырна...

Это к тому же очень тяжело. Не сорваться. Как тогда, когда бросал курить, через неделю стало настолько "плохо", что стало сниться, что я курю. Постоянно хотелось придумать отговорку, мол сегодня покурю, с завтрашнего дня ни-ни. Однако, не позволял себе этого, чем большего я достигал, тем легче становилось идти дальше(это я уже где-то тут, на ычане писал).

>Я тоже был злой. Потом понял, что это... неправильно. Сейчас чувствую только опустошенность.

Как ты это понял? Просто злость дает начальный импульс, с ней нельзя бороться, когда ты слаб, её надо использовать, а затем она окажется под контролем твоей Воли.

Я понял, что нельзя ненавидеть всех, что даже пьяный гопник - он такой же Человек, как и я, просто в силу каких-то причин ведет себя по-другому.
Короче, я понял среднестатистическую Конституцию. Что это правда, а не красивые словеса.
А до этого был унылым поцреотом.

>>1045543 Не поспоришь.

>>1045421

> У тебя, кстати, тоже все будет плохо
> все

Букву "ё" уже отменили штоле? А пшел отсюдова

>>1045552
Я прочитал этот текст, и "где-то в глубине души он мне не понравился". Жалею о потраченном времени.
Даже-не-улыбнулся-кун

>>1045539
Я не он, но я как-то со временем пришёл к выводу, что злиться на людей так же бессмысленно, как и на плохую погоду или на то, что сам ночью босой ногой ударился обо что-то. Ну, то есть, в определённый момент жизни очень помогло наконец осознать, что я на самом деле ненавижу своих родителей, как бы мне не приходилось это скрывать и на словах признаваться им в любви и обожании. И что когда тебя бьют ремнём или лишают самого дорогого, и при этом ещё заставляют верить в то, что мамочка лучшая на свете и дарить ей подарки на восьмое марта, то вполне нормально, что тебе хочется встать на табуретку и трахнуть их мясорубкой по башке. И стыдно должно быть не тебе, а им. И осознав всё это, я стал чувствовать, что вот тот добрый и весёлый мальчик, которым я когда-то был, он снова во мне просыпается, и я снова начинаю чувствовать себя человеком и самим собой. А потом, когда моя жизнь стала налаживаться, я наконец нашёл работу, уехал от этих родителей в другой город, и у меня появилась хоть какая-то, но личная жизнь - тогда уже я подумал, что моих родителей точно так же угнетали их родители, моя мама тоже когда-то была доброй и милой лолей с испуганными глазами, а её мать орала на неё, била её, чтобы убить в ней свободную личность и превратить её в послушное существо, которое слушает маму и делает, что скажут. Поэтому у меня чувство ненависти к людям постепенно сменяется жалостью и желанием им помочь, только я пока не знаю, как.

Я прочитал этот тред и стал подумывать про ВН-ку про то как персонаж превозмогает сначала свою слабость, потом свои привычки и наконец свою злобу а дальше я пока не придумал И чтобы аноны её читали и наполнялись их сердца радостью и вдохновением.

Не считаю жалость чувством, способным помочь. Оно только возвращает к подобию стабильности то, что должно, и рано или поздно рухнет. Это то же самое что на рану наложить пару швов, не убрав ни "старую" кровь, ни промыв ее, просто небрежно наскоро зашить, даже если из нее продолжает сочиться кровь. Это жестоко.

>Я прочитал этот тред и стал подумывать про ВН-ку про то как персонаж превозмогает сначала свою слабость, потом свои привычки и наконец свою злобу а дальше я пока не придумал И чтобы аноны её читали и наполнялись их сердца радостью и вдохновением.

Плагиатор. Не буду писать ничего больше...

ОП, а есть для преподов такие волшебные слова, которые могут заставить их проявить доброту и понимание? А то тяжко как-то приходится среднему студенту, половину семестра проведшему чуть ли не на костылях, в меру ложившему на универ.

>>1045562 Вообще-то в этом году отменили.

>>1045611 Хигураши называется.

>>1045604
Ну почему они голые?
Неужели картинка изменилась в худшую сторону, если бы художник изобразил их в одежде?

>>1045637
Ну, в наших реалиях. А так — да, есть малость :3

>>1045627
Можно работать над ней вместе же.

>>1045643
Я вас верно понял, вы о визуальной новелле? Серьезно?

>>1045616
Ох да, мои мама с бабушкой (её мамой) раньше любили сесть на кухне и друг друга жалеть. Сначала они горячились и ругали весь мир, потом кончалось тем, что они плакали в обнимку, и лучше в этот момент к ним не суйся. И в то же время, они не только не старались друг другу помочь, но и даже, мне кажется, подсознательно боялись, что у кого-то из них вдруг жизнь наладится, и эта взаимная жалость прекратится. Моя мать, например, хотела развестись с отцом, когда мне было лет семь, т. к. поняла, что они очень разные, и друг другу только мешают жить и развиваться. Немедленно примчалась бабушка, и вместо того, чтобы сказать что-то вроде: ты взрослая, и сама лучше знаешь, как тебе надо, а если понадобится моя помощь, то я рядом. Фиг, вместо этого она завела: как ты смеешь, ты жена или шлюха, раньше надо было думать, а теперь уже поздно, куда ты разведёшься, куда ты пойдёшь, ни ума, ни работы нормальной, о детях подумай и т. д. После чего они снова долго плакали на кухне, и ругали отца, и он вообще куда-то ушёл, хлопнув дверью, а я лежал, и мне было страшно, что вот, не дай бог, они сейчас вдвоём вспомнят про меня, какую-нибудь мою старую провинность, и тогда мне уже не спастись, всерьёз опасался, что меня станут бить или убивать или выгонят голым на мороз, настолько в этот момент они мне казались невменяемыми. Сейчас мои мать с отцом так и живут вместе, практически не разговаривают, даже не ужинают вместе, а бабушка живёт с ними, и к 80 годам она, по-моему, в этой потребности в жалости погрязла, как наркоманка, она часами рассказывает одни и те же истории, как ей было плохо в войну, и плачет, и за что-то просит прощения, и за что-то на всех обижается, уходит к себе в комнату и там дальше плачет. И боюсь, что моя мама к старости сделается примерно такой же, так что постоянно ломаю голову и думаю, как ей помочь, иначе потом я с ней рехнусь. Она вот так же от меня добивается жалости, а я вместо этого пытаюсь её усилия мягко направить в конструктивное русло. Она уже почти дозрела, чтобы пойти в бассейн и наконец научиться плавать (не умеет и всю жизнь этого стыдилась). Ещё мы с братом ей подарили наладонник, накачали туда книжек, и она стала много читать. Ну, в общем, я думаю, осталось её затащить в интернет, а дальше она сама разберётся, что к чему.

>>1045667
Да. Но увы, вряд ли серьёзно. Не умею ни рисовать ни писать толком.

>>1045692
"Писать" я возьму на себя, с быdlокодингом тоже проблем нет, единственное, до чего у меня не дошли руки научиться - это рисовать, умею только уныло копипастить.

>>1045691
Ты хороший, я тебя понимаю, и ты молодец, что вытаскиваешь людей из этого бесконечного цикла жалости, к себе, к остальным. Только я немного по-другому их вытаскиваю...открываю глаза на происходящее, если человек не безнадежен - он рано или поздно задумается над твоими словами, даже если изначально назовет их сами понимаете /b/редом.

Художник для ВН, куда ты пропал?

бамп

ОП, а у меня вот почти не было того детства. Я почти всегда был одинок, в себе. Благо родители не алкоголики и на том спасибо, но когда читаю истории о чьем-то детстве, то чуть ли не плачу. Так обидно становится.

бамп

Действительно, далеко не у всех, мягко говоря, было счастливое детство. Хочется всё забыть и никогда не вспоминать, что я и делаю, благо памать и так не такая уж хорошая.
Читал Уминек и плакал, невольно вспоминая своё детство.

>>1052770 У меня тоже было кошмарное детство, настоящий ад, а потом я вырос и всем показал. Ха ха ха! Анге - бургер!

>>1052788
Казалось бы, причём тут "всем показал", учитывая тему треда.
Гореть тебе в аду. Моё кун-фу Моя магия сильнее твоей.

bump

>>1054180 Ты будешь всегда второй после оничана, жалкая закомплексованная девочка. Как же я был рад когда ты умерла! Терпеть не могу таких персонажей, каждого бы огрел обрезком трубы по затылку.

Наверное, если бы у меня было подобное детство, я не вырос бы социофобом. Хотя я его очень плохо помню, но ничего хорошего точно не запомнилось ;_;

Мне показалось, в этом треде не хватает Алисы Миллер.

>>1059605
Анжэ жива и полна сил.

>>1052770
Возьминя няшную Ханю и больше не плачь :3

>>1059605
Бедное дитя. Столько злобы. Что бы тебя на этот путь ни наставило, он не верен. Ненависть принесёт тебе лишь временное облегчение, но ты никогда не сможешь найти счастье. Впрочем, для тебя ещё не всё потеряно. Переходи на светлую сторону, поверь в магию добра и счастья.

>>1045505
Нормальных людей примерно около 2%. Это 2 человека из 100. 100 человек - это 3-4 обычных группы(в школе или универе например). То есть на 3-4 группы 2 нормальных человека, один из которых ты. Я вот успел в овер 5 разных коллективах проучиться, встретил всего двух таких.

>>1062688 Я чувствую ненависть только к слабости в любых проявлениях. Жизнь это борьба и рост над собой, достижение цели и реализация мечты. Эндж являет собой вершину деградации как и все плаксиво-сопливые героини, исключая момент ее просветления.

>но ты никогда не сможешь найти счастье.

Мое счастье в выполненной работе в том или ином виде.

>Переходи на светлую сторону, поверь в магию добра и счастья.

Я добрый, только деградацию не люблю.

>>1063271
Какбе история Энжи как раз и показана как путь к просветлению (кстати, что в твоём понимании просветление?). Люди не рождаются просветлёнными. Если ты читал vn и extra tips, то ты, по-моему, ничего не понял, если нет, то о чём мы говорим?
Цель и мечта всё это время у неё была одна, и даже когда 34 просветила её о том что Берн соврала и её цель абсолютно недостижима, она не сдалась и сделала всё возможное, чтобы вытащить Баттлера. В чём деградация?

>Я добрый

Не обманывай себя.

Алсо, бамп :3

Всем, кому по нраву история ОПа, рекомендую заценить этот псто:
http://tosainu.livejournal.com/782120.html

>>1045408
http://psylib.org.ua/books/hornk03/txt11.htm

nankurunaisa

>>1067901

>кстати, что в твоём понимании просветление?

Перестала быть истеричной соплячкой с кучей комплексов. Кроме того меня тошнит от ее зависимости от чувств, оничана и общей вторичности. В Эндж будто собраны все комплексы истеричных глупых девчонок.

>Не обманывай себя

А что, злой? Не люблю слабых людей, не люблю глупых, не люблю остановившихся в развитии. Люблю умных и тянущихся к знаниям.

BUMP

бамп

Бред-кун, ты? Как всегда, шикарно :3 Спасибо тебе большое.

>>1124079
Айлолд, нетерпеливый слоупок.

>>1044474
Да, мне тоже часто интересно бывает представлять, какими некоторые люди были в детстве. В частности люблю, глядя на лица стариков, представлять их молодыми. Вся беда в том, что люди боятся жизни, думают, что если не будут жестокими и эгоистичными, то будет плохо. Каждый прячет своё маленькое добро, наивного и беззаботного ребёнка, опасаясь, что другие могут обидеть его. Чтобы люди проявили лучшее, нужно убедить их в безопасности такого поведения. Чтобы люди не боялись впустить переночевать путника и не стеснялись заговаривать с незнакомцами.

Тупая ролеебина говорит о деградации.

>Я понял, что нельзя ненавидеть всех, что даже пьяный гопник - он такой же Человек

Богини ради, это уже паталогия. Архизлоба и такого рода филантропия - болезнь.

>>1124220
Не совсем удваиваю, Человеком с Большой Буквы надо ещё заслужить называться - "такой же человек" будет в самый раз.

бмп

хороший тред.

>>1124213
Но у нас есть шанс избежать этого, потому что теперь, впервые за всю историю человечества вы, каждый из вас, абсолютно свободны и не от кого не зависимы. Еще сегодня утром над каждым из вас висел как Дамоклов меч страх, что ваш сосед обойдет вас, и отнимет у вас кусок хлеба. Этот страх висел над каждым человеком в течение всей долгой истории человечества, и заставлял людей шагать по головам ближних своих, расталкивать локтями слабых, стремясь урвать свой кусок, выкроить себе место под солнцем.

Через несколько секунд я намерен активировать сеть "Нанотех", и каждый из вас получит доступ к средствам для достойной жизни. Но прежде чем я это сделаю, я хочу, чтобы вы абсолютно ясно понимали: никто и никогда не сможет отобрать у вас то, что вы сейчас получите. Вам больше никогда не надо будет бояться своего соседа. Что бы с вами не случилось, у вас всегда теперь будет кусок хлеба и крыша над головой. Вы должны научиться относиться к другим людям не как к соперникам, а как к друзьям, которым вы будете дарить плоды вашего творческого труда, и которые будут дарить плоды своего творчества вам. Нанотех принадлежит всему человечеству, и одновременно каждому из вас. Это не пустые слова, не лозунг, а реальность, поскольку Нанотех - это в первую очередь информация в нем содержащаяся, а информация может одновременно принадлежать бесконечному числу людей по самой своей природе. Еще Бернард Шоу сказал: "Если у Вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и мы обменяемся этими яблоками, то и у Вас и у меня по-прежнему будет по одному яблоку. Но если у меня есть идея и у Вас есть идея, и мы обменяемся идеями, то у Вас будет две идеи и у меня будет две идеи." И поскольку Нанотех содержит не сами вещи, а идеи вещей, то единственный способ разбогатеть в Нанотехе - это дарить свои идеи всему человечеству чтобы приумножить общую копилку идей. Дарить, а не отбирать, как это было на протяжении всей предыдущей истории человечества, когда люди вынуждены были жить не среди идей, а среди материальных вещей, которые, действительно, можно накопить лишь отбирая их у других людей.
Но теперь с этим покончено. Я хочу, чтобы вы ясно поняли - теперь в этом нет объективной необходимости. Отныне вы свободны. Вы свободны быть людьми, а не зверями, выдирающими кусок из пасти друг у друга. И единственное, что теперь может помешать нам жить счастливо - это дурные привычки и обычаи, накопившиеся за всю предыдущую историю человечества, и инстинкты доставшиеся нам от наших звериных предков. Преодолеть эти последние препятствия сможет лишь наш разум. И я думаю, что Разум победит, потому что теперь, впервые за всю историю человечества, объективные условия жизни людей будут на его стороне.

Почитал ваши леденящие истории. Вспомнил, что моё детство тоже было больше похоже на не очень приятный сон, с редкими просветами счастья.

Я даже помню, когда стал счастливым. Примерно в 15 лет, в пионерском лагере. Я взял себя в руки, встряхнул, и решил стать таким, каким хочу себя видеть. Всё, что мне оказалось нужным для этого, это запас самоуверенности. А её мне дал только не ржите, теория пикапа! Прочитал гору релевантной инфы из Фидонета и поверил в свои силы. Но так вроде бы и не воспользовался прочитанным, всё стало само получаться.

бамп.

Живи.

> подходишь к любому там гопнику на улице, он так морщит лоб, зырит исподлобья, а ты ему говоришь два-три специальных слова, и тут у него наступает просветление

меняется структура моска, поциент подключается к эгрегору, в доселе практически зеркально гладкий моск закачиваются знания о мире, людях, вселенной, гопник меняется на глазах, кепочка врастает в голову и превращается в аккратную причёску, глаза становятся на глазах всё крупнее и анимешнее, из рук выпадает бутылка с жыгулём и разбивается, из карманов куртки-абибаски фонтанами хлещут на стылую землю семки, лоб на глазах начинает расти, моск усиленно создаёт себе извилины, остроносые ботинки на глазах превращаются в годные кеды, прходит состояние крайне ёбаного стыда за все до этого прожитые годы, новообращёный анонимус хватает ближайший пакет, надевает его на голову и с воплями убегает в поисках ближайшего компьютера с интернетом...

Ну что, получается?

>>1550880
Тюлилихум ааухум Тюлилихум ааухум

Ненавижу людей, трусливых и беспомощных настолько, что им жизнь кажется адом уже только потому, что окружающие выглядят недостаточно приветливыми.
Был какой-то термин в психологии, про инфантилизацию, эдакая защитная реакция, хочется, чтоб все носились с тобой, сюсюкались и любили уже за то, что ты есть. И можно хулиганить и быть идиотом. Фу.

>>1785731
А кто тут ад упоминал?

>>1785740
Я преувеличил.