[d | an-b-bro-fr-gf-hr-l-m-maid-med-mi-mu-ne-o-old_o-p-ph-r-s-sci-sp-t-tran-tv-w-x | bg-vg | au-mo-tr | a-aa-abe-azu-c-dn-fi-hau-jp-ls-ma-me-rm-sos-tan-to-vn | misc-tenma-vndev | dev-stat]
[Burichan] [Futaba] [Gurochan] [Tomorrow] [Архив-Каталог-RSS] [Главная]

Файл: sample_4bc34d39a9e7e277b10c6701822091365(...).jpg -(355 KB, 849x1234, sample_4bc34d39a9e7e277b10c6701822091365(...).jpg)
355 No.8936  

Привет, азуняши. Я тот кун, что четыре месяца назад лёг в психбольницу. В пятницу, наконец, я вернулся домой. В больнице было скучно. Там всё время был включён зомбоящик, по которому постоянно показывали детский канал, а по субботам медсёстры смотрели выступления всяких петросянов и слушали попсу. Правда, я там впервые в жизни завёл приятеля. Парня лет шестнадцати, который, как и я, увлекается химией и биологией, он у меня постоянно стрелял у меняя книги, и давал мне свои. В больницу я лёг по множеству причин. Я школьник, признаюсь честно. Началось всё с того, что в школе, начиная с 7 класса, меня травили одноклассники. Мне и так было неприятно находиться в их компании, так ещё и у меня началась развиваться социофобия, я всеми возможными методами косил от школы, постоянно простужался, так что бОльшую часть времени я сидел дома, с матерью. Мои родители давно поссорились, отец с года этак 2004 живёт в другом месте. А в конце 2009 выяснилось, что у него уже много лет роман с его секретаршей, которая уже родила от него ребёнка. Теперь я при каждой встрече вынужден от матери выслушивать, какой же подонок мой отец. В школу я ходил всё реже и реже, а успеваемость по предметам упала. Всё это привело к тому, что я к 8 классу уже не мог ходить в школу. Мать постоянно орала на меня, и я уехал к отцу. Отец начал водить меня по врачам, нашёл какую-то контору в Москве, где за сеанс драли по 4500 деревянных. На меня они производили впечатление вполне компетентных, пока они не назначили галоперидол в уколах. Первый укол был вечером, наутро второй, после чего началось фактически КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО, по всему телу пошли судороги, шею согнуло, язык высовывался, жуть. Отец позвонил этим врачам, они посоветовали дать циклодола, но это не помогло. Отец проторчал со мной весь день, на вечер вызвал скорую, пришли, вкололи укол и я заснул. На следующее утро было так же, снова вызвали скорую, положили в реанимацию, где я пролежал почти сутки. Эти врачи в начале лечили хорошо, пропали панические атаки, я успкоился, но в последствии стало хуже. Зимой было хуже всего: депрессия, суицидальные мысли и даже голоса в голове. Это были не галлюцинации, я не слышал его в ушах, я слышал его в голове, словно я его вообразил. Лечился я у этих врачей с октября до апреля, после чего некоторое время вообще не лечился, хотя и продолжал пить колёса. Эти врачи как оказалось, были не психиатрами, а психотерапевтами, т.е. они лечили главным образом не таблетками, а психотерапией. Это сказалось на результате лечения. НА учёбу я в начале прошлого учебного года забил. Потом начал зимой сдавать, но из-за депрессии не смог работать. Сейчас отец нашёл дорогую школу на другом конце ДС, куда надо вставать в семь утра и два часа пилить на машине, потом обратно самому. Я раньше был против, но узнал, что туда можно ходить и меньше пяти раз в неделю, так что я согласен. Пусть у вас всё будет хорошо. До встречи.
c:yoy

>> No.8937  

Пусть и у тебя всё будет хорошо, няша. Раз ты заходишь на эту доску, значит ты хороший и азуняша.

>> No.8938  

Твоя жизнь чем-то схожа с моей. В школе травили, а сейчас первокурсота и умудрился даже сдружиться с теми с кем учусь. Мать с батей развелись, когда я был ещё маленький и последние несколько лет она не даёт мне с ним увидится и тоже постоянно его ругает. Правда она сама попадала в психушку и жить с ней не так-то легко. Но я бы не сказал, что сейчас мне живётся плохо и вообще мои проблемы по сравнению с твоими - хуита. Желаю тебе добра и пусть в дальнейшем у тебя всё будет хорошо.

>> No.8939  

Азучан - приют с кошечками для одиноких няш

>> No.8961  
Файл: Безымянный1.png -(220 KB, 385x483, Безымянный1.png)
220

Я оп, спасибо всем за добрую реакцию. Я поделюсь с вами одной проблемой, которую я не могу больше держать в себе. Речь идёт о проблемах в психосексуальной области. Фантазировать на эту тему я начал лет эдак с двенадцати. В начале всё было нормально, без извращений. В последствие, когда начались проблемы с психикой, с семьёй, ухудшились отношения между родителями(а потом, когда всплыл факт измены отца, и они развелись), усилилась травля в школе, etc, начались проблемы. Я часто воображал себя в виде женщины-вампира, убивавшей людей и пившей их кровь. На фантазии такого типа я в первый раз в жизни и пофапал. В будущем это переросло в фантазии о фемдоме и футанарях. Причём я воображал себя в виде женщины-футы. А потом всё стало ещё хуже. Ища в Яндексе порнорассказы на такую тему, я наткнулся на рассказ он футанарях с метровыми хуями, и спермой, вызывающей наркотическое привыкание. Во время первых прочтений этого рассказа я кончил даже без рук. У меня возникла зависимость от это рассказа: меня ничто другое не возбуждало, постоянно вспоминался этот рассказ, я каждый день фапал на него, причём после каждого фапа я мучался совестью, считал себя ущербным, больным подонком, потенциальным маньяком. Но всё было не так плохо. В мая 2010, когда издевательства в школе и проблемы дома только усилились, словно защитная реакция организма, навязчивые мысли прошли. На БДСМ-форуме, где был выложен этот рассказ, я зашёл в раздел с картинками и нормально пофапал на обычную эротику. И всё бы ничего, но этой весной проблемы вернулись. Но я больше не фантазировал на тему рассказа, хотя он меня уже возбуждал но шло это как условный рефлекс: рассказ вызывал у меня физическое возбуждение без психологического, связь была бессознательной. Я чувствую себя зомби, подчинённым этому рассказу - я не мог высидеть и дня, чтобы не открыть его и не пофапать на него. В больнице я продолжал думать об нём, и фапал на него по памяти. Даже через четыре месяца он был у меня в памяти. Потом стало лучше - я начал медитировать, воображал, что ко мне приходит Йоми, садится на мою кровать, гладит меня по голове, а я ей этот рассказ пересказываю. И это помогло. Через неделю я для надёжности повторил это. После этого я два месяца не фапал, мысли ушли, но к концу этого проблемы вернулись. Меня ничто не возбуждает психически, а физически - только этот рассказ. И после каждого фапа я, как уже говрил, чувствую себя больным, уродом и маньяком. Ычан, что делать?

>> No.8962  
Файл: sulik.png -(51 KB, 300x300, sulik.png)
51

>>8961
Я всегда знал, что фанфики опасны для здоровья. Алсо у меня тоже лет в 13-14 бывало такое с порнофильмами (некоторые сцены пересматривал по 100 с лишним раз наверное, а когда фапал просто ночью с закрытыми глазами, то вспоминал те же сцены, ассоциировал с теми же персонажами).

Когда я прочитал про вампиров, то оняшел, так как вспомнил, что тоже фапал на женщину-вампира, но чаще наверное представлял себя в виде жертвы, а не самой вампирши (о футанарях я тогда вообще не знал, да и о хентае вообще почти ничего). Этот фетиш (наверное именно фетиш) усиливался сначала BloodRayne, затем, блджад Vampire: The Masquerade – Bloodlines, это не считая, что в Фоллауты-Арканумы-Морровинды я играл исключительно женскими персонажами, ипытывая лютое бешеное наслаждение убивая людей, спя с проституками, etc (например в cat paw или как там в Фоллауте, или при разрывании на части очередного анклавовца/бомжа/проститутки гатлингом или спеллкой), порой я фапал прямо при игре, иногда просто фантазировал потом (опять же, представля себя няшей, которого/ую убийца-героиня насилует и лишает девственности, а в тот моменты я еще приобрел интерес к лесбийским отношениям и да, девушкой пассивной представлял себя часто). ГТА и всякие Посталы/Кармагеддоны конечно утоляли жажду крови, но не давали мне побыть тем, кем я действительно хочу, поэтому я остановился именно на РПГ. Понятно, что при всем этом что-то из реальной "взрослой жизни" меня мало привлекало (там одноклассницы, затем одногруппницы, да и вообще все лица 3Д-тян быстро смазывались в одно - некое среднее, которое я прдеставлял у женщин в своих фантазиях). Потом все стало (разумеется, лол) еще хуже, когда я узнал про борды. Большую часть времени за компом я проводил в играх и "тот двач" застал уже на излете, ничего интересного, кроме гуро и хентая, я там не нашел, и в скором времени пришел на Ычан (уже Сырно). Где-то полгода сидел в ридонли,за это время пересмотрел кучу новых тайтлов (аниме я начал смотреть с подачи МТВ - Ева там, Last Exile, затем /b/, который как /а/) и перечитал кучу книжек (с подачи /l/), угорел по Азуманге, но к сожалению еще и "подсел" на гурочан (я, блджад, даже в мединститут поступил, дабы поглядеть и полапать кадаверов ирл, но об этом еще ни разу не пожалел). Так, от РЛ я оторвался совсем, учился на пятерки ради стипендии и спокойствия родителей (и в школе, и в ВУЗе, благо учеба всегда давалась легко), гамал и фапал, на то, от чего "нормального человека стошнило бы" - дошел до фапа на Dissected-chan и прочее 3Д и скат-тему. Самое плохое - я не чувствую себя ни маньяком, ни уродом, а если вдруг начинаю (не знаю что это - иногда находит вдруг чувство стыда и пустота внутри внезапно), то просто читаю книжку/учебник и все проходит.

Итого, я не знаю, сломало ли мне мое воображение жизнь, так как я сейчас весь такой в принципе успешный, но у меня 1,5 друга, с которыми общаюсь уже почти 10 лет, я не знаю чего хочу, возбуждают меня только мои фантазии (иногда увидев няшку в метро я тут же представляю ее расчлененной, а затем дома фапаю, доведя по пути всю картину до совершенства, правда сама няшка уже обычно не различима), а поддержать разговор ни с кем кроме этих 1,5 человеков не могу. Вроде и успешный неудачник, да я ль не патриот, хотя и пью. Беру проще и все становится у меня хорошо. И ты бери проще, ОП, ты няша. :3

>> No.8963  

Это все хорошо, но ты, ОП, убегаешь от проблем, с которыми не смог совладать. Плохо ли это? Смотря, кем ты хочешь быть. Пока ты школьник, тебе может хватать состояния вроде "отцепитесь от меня все, мне хорошо одному в своей комнате". Но дальше этого может оказаться мало. И вот тогда лучше не быть в позиции убегающего.
Мне кажется, самый действенный способ избавиться от этих проблем - начать заниматься единоборствами или ходить в качалку. Нет, правда. Там полно чотких пацанов, которые хотят взять кого-нибудь под свое крыло, научить "житейским мудростям" и т.д. Они тебя не обидят, и даже помогут. В итоге ты сможешь через какое-то время ответить своим недоброжелателям в школе.
В принципе, я бы не давал тебе право решать. Этот возраст... ну как тебе сказать? В этом возрасте даже самые смышленые няши являются идиотами по определению. Это возраст крайностей. Кто запрыгнул в вагон успехоблядей, тот пьет, курит траву, сношается с тянами, травит слабых. А кто не смог, тот замыкается в себе и не знает, что ему делать. Это два идиотских выбора, и мало кто умудряется находить золотую середину. Как правило, родители тут не помощники, я уж не знаю, почему так получается.
В общем, удачи.

>> No.8965  

>>8961>>8962
В последнее время я много думал над нормален я или таки нет. Вы меня таки убедили, что я вполне нормален. По крайней мере по сравнению с вами.

>> No.9030  
Файл: Безымянный.JPG -(24 KB, 720x538, Безымянный.JPG)
24

Азуняши, мне хуёво. Я сегодня дважды пофапал на этот рассказ, дико мучаюсь совестью, сил работать над хренью, которой я собираюсь изобрести нет, так же не могу себя заставить писать эссе про поэзию Серебряного Века, и ещё я, как когда-то давно, начал снова наносить себе повреждения - со всей силы ударил акульим зубом по руке, до крови. Азучан, я знаю, ты скажешь, что мне надо идти к психологу, я сам знаю, но боюсь, что снова уложат в дурдом. Азу, дай советов.

>> No.9031  

>>9030
Во-первых, с Аской ты был явно лучше. Во-вторых, медиков, чтобы давать советов здесь нет. В-третьих, зачем тебе резать руку? Нет, серьёзно. Сил думать нет, а резать есть? Может, это нормально, я не знаю, но всё-равно.
Из полезного могу посоветовать остановить кровотечение, перестать страдать от ненужных угрызений совести и отвлечься, в плане посмотреть Азумангу/НХК/ГурЛаг, смотря что больший эффект принесёт — переход на спокойное/весёлое состояние, реакция отторжения или превозмогание (я, правда, НХК читал, так что по части аниме я не советник). А пока жди, может кто более толковый подтянется.
Алсо, расскажи хоть, что за хрень-то?
диванный теоретик

>> No.9044  
Файл: Безымянный.JPG -(21 KB, 720x536, Безымянный.JPG)
21

>>9031 Про Аску я сам знаю. А резал я руки, чтобы как-то наказать себя, пострадать, чтобы так выместить нервное напряжение. А хрень эта - мнемоническая система запоминания слов. Она основана на одной идее, которую я изобрёл, когда лежал в психбольнице. Эту идею я придумал когда говорил об этом с психиатром, который меня лечил. Сейчас я уже закончил теоретические изыскания, и, потихоньку, пишу брошюру с заданиями и описанием этой системы. Надеюсь уложиться до 24-го, чтобы с чистой совестью отпраздновать Рождество.

>> No.9536  
Файл: Безымянный.JPG -(22 KB, 720x536, Безымянный.JPG)
22

Чаехлёб, спасибо тебе и остальным азуняшам с Доброчана и Иичана, которые меня утешали и вселяли в меня надежду. Сейчас я расскажу о том, о чём не могу больше молчать. Речь идёт о мечтах. Наверно, многие на имиджбордах проводили или проводят немало времени в своих мечтах, но для меня это было ещё более экстремально. А активно мечтать я начал 2,5 года назад - когда начал читать мангу и смотреть аниме. Первым тайтлом, вызвавшим такую реакцию была Death Note. Хоть я и заранее знал кто выживет, кто умрёт, но мне было невероятно интересно. Я представлял себя среди героев, влиял на сюжет и участвовал в приключениях. Потом были RM и NGE, тоже подлившие масла в огонь. Поначалу, мне было просто приятно думать об этом. Но потом, это стало мышлением по дефолту - я уже не получал большого удовольствия, не испытывал бодрости и трудолюбия, придаваемые эти мечтами, а только то, что если я перестану мечтать, то мне просто будет не о чем думать. В своих фантазиях я вижу себя гением, и в те моменты, когда мне кажется, что я не обладаю хорошими способностями, мне хочется убить себя. Помогает трудотерапия и простое объяснение, что не у всех людей гениальные способности проявлялись рано, да и трудолюбие нужно развитое. Сейчас, я переслушивал ОСТ игры Мор. Утопия, и мне вдруг невероятно захотелось в город, где происходит действие игры, поговорить с героями, и.т.д. И ещё я вновь испытал сладкую тоску по будущему, а также мотивацию что-то делать реальное, чтобы сбыть свои мечты. Азучан, я нормален?

>> No.9537  

Прочитал оп-пост с интересом. Потом чуть ниже увидел свой же ответ. Долго думал.

>> No.9545  
Файл: images.jpeg -(4 KB, 257x196, images.jpeg)
4

>>9537 Не, ну вообще спасибо тебе за твой пост, надой, действительно физически развиваться, да и привычка постоянно заниматься спортом увеличивает силу воли и работоспособность. А вообще, главная проблема моих мечт - я искренне в них верю, причём я даже верю в то, что встречусь с героями моих любимых книг, игр, аниме, фильмов и сериалов. Я понимаю, что это звучит безумно, но я ничего не могу поделать - я не могу вспомнить ни одного счастливого воспоминания, у меня нет ни друзей, ни девушки, и вообще я значительную часть времени предаюсь ангсту. Азуняши, вы - хоршие, помогите советом.
c:exslave

>> No.9547  

>>9545помойму ты просто глупый дитё

>> No.9548  
Файл: index.jpg -(6 KB, 199x253, index.jpg)
6

>>9547 Может, я и дитё, но не глупое. Меня научила читать сестра, когда мне было 4 года, я сразу же стал читать книги в огромном количестве. Особенно по химии - у меня есть способности к ней, я часто вместе с отцом ставил опыты, в 11 лет даже участвовал в Ломоносовском Турнире по химии, и даже грамоту получил. Другое дело, что я, когда откинулся из дурки, я практически перестал читать, замкнулся в себе, в этот учебный год ходил в школу 3 дня в неделю, да и почти ничего новго не узнал - хотя была прекрасная возможность закончить школу экстерном за один год. Сейчас, я прада, потихоньку оживаю - занимаюсь, читаю, убираю, да и фапать стал меньше.
c;fouck

>> No.9567  

Я хочу, чтобы ты стал сильным. Гвоздь, не человек. Фапал на что хочется. Не боялся ничего, ибо и так пережито много. Нашел друзей в институте/на работе. И что бы ты стал осатаневшим трудоголиком. Чтобы научился заставлять себя взяться за дело и работать, истощая организм до предела. И тогда наплевать на то, кем ты был. Счастливые воспоминания? Удел ленивых меланхоликов.

>> No.9568  

Ты Фрейда читал-то?

>> No.9571  
Файл: Безымянный.JPG -(21 KB, 720x536, Безымянный.JPG)
21

>>9567 Спасибо, бро!
>>9568 Только что начал Юнга читать. Что из творений этих граждан актуально и ныне? А вообще, я, похоже, выздоравливаю - расправился со своими сексуальными тараканами, утратил зависимость от мечт, научился ложиться спать более рано и вставать раньше, и вообще лучше стало. Ещё у меня раньше самооценка ходила из крайности в крайность - то я себя гением считаю, а когда что-то не удаётся - полным идиотом, и в такие моменты я реально думал о суициде. Сейчас такого уже нет - я более трезво оцениваю ситуацию и не паникую от любой неудачи. Правда, сегодня днём мне снова стало хуже - лучше всего было вчера вечером, но сейчас уже лучше. Я невероятно рад, что прошёл через эту болезнь, пережил голоса в голове, приказывающие мне убить себя, прошёл период, когда я вообще ничего не читал и ничем не интересовался, также учусь самодисциплине, и пидорашу сейчас школьный и университетский курс физики. Всем удачи, спасибо что помогали мне!

>> No.9585  

>>9571
Любишь гениев - смотри Кайдзи.

>> No.9718  

>>8937
Я тоже няша?




[d | an-b-bro-fr-gf-hr-l-m-maid-med-mi-mu-ne-o-old_o-p-ph-r-s-sci-sp-t-tran-tv-w-x | bg-vg | au-mo-tr | a-aa-abe-azu-c-dn-fi-hau-jp-ls-ma-me-rm-sos-tan-to-vn | misc-tenma-vndev | dev-stat]
[Burichan] [Futaba] [Gurochan] [Tomorrow] [Архив-Каталог-RSS] [Главная]