Ычан, бывали ли у тебя моменты, когда ты не понимал самого себя? Не в ретроспекции типа "боже, чем я думал, когда делал Х тогда-то", нет - в настоящем. Звучит, кажется, не очень внятно, поэтому поясню.
Сегодня умерла моя бабушка. Я с ней рос; в её квартире я проводил больше времени, чем в своей собственной (благо они были в соседних подъездах). С ней я был заметно больше времени, чем с родителями, да и в принципе с кем-либо ещё. Она меня баловала до невообразимого всю мою жизнь: начиная с закупок мне сладостей оптом в моем детстве это кончилось моим ожирением, да, но я и без неё очень много тогда ел и заканчивая постоянным дарением денег в подростковом возрасте.
И при всём при этом новость о её смерти я воспринял спокойно. Слишком спокойно. Словом, характеризующим мои мысли, было не "нет", не "как" и не"боже", а "оу". И ничего. Абсолютно ничего. Ни в глазах ни закололо, ни в горле не встало - ничего. И всё это при том, что я всегда был очень эмоциональным человеком - и это мягко сказано. Меня всегда было очень легко рассердить и не особо сложнее рассмешить, а самое главное - слёзы у меня никогда не были особо мужскими, что с учетом стереотипов о настоящем мужчине, что без. Я плакал над многими аниме, мангами, играми и т.п. Даже аниме, не особо мне понравившееся, вызвало у меня комок в горле концовкой и это при том, что и "грустность" и качество концовки, объективно, под вопросом; даже дурацкий, заштампованный, дырявый сюжет определенной игры меня моментами трогал, воодушевлял и вызывал покалывание в глазах. Черт подери, когда аниме про двух гипервозбужденных подростков противоположного пола кончилось, а пресловутые подростки так и не переспали, я рыдал и бил пол кулаком.
Но не тогда. Получив эту чёрную новость, я никаких эмоций не проявил, да, по сути, и не почувствовал. Дело ограничилось минутой задумчивого сверления стола взглядом. Через несколько минут я уже перешучивался с товарищами и смотрел на аниме-девочек на мобильнике. Человек, фактически меня вырастивший, умер за три тысячи километров от меня. Я не видел её полгода и больше не увижу никогда. И у меня это не вызвало ни слезинки, ни даже, собственно, хоть какого-либо уныния. Я спокойно вернулся к мыслям о планах на выходных, играх и аниме.
Почему? Почему я, котел бурлящих эмоций, спокоен? Почему унылый лектор, чрезмерно затянувший лекцию, вызвал у меня больше эмоций, чем смерть любимой бабушки? Даже печатая всё это, я не почувствовал ничего - а рассчитывал, что хоть немного пригорюнюсь. Я всё так же предвкушаю поздний ужин, думаю, под какое аниме его съесть, и в какую игру после него поиграть. Неужели это из-за её плохого здоровья? Разве то, что эта новость не была нисколько удивительной, оправдывает отсутствие горя? Но ведь она при мне неоднократно выкарабкивалась из столь же тяжких проблем со здоровьем, я же всё-таки ожидал её выздоровления. Что со мной не так?
