Ычан, у меня проблема. Или не столько проблема, сколько дилемма. Или, нет, не особо дилемма, скорее...в общем, буду рад, если ты меня выслушаешь. Потому что я совершенно не знаю, что мне делать; знаю только, что надо выговориться.
Дело в том, что последние два с половиной месяца я вынужденно живу у бабушки в сравнительно-ближнем-Подмосковье (тут над моими стандартами урождённые москвичи/подмосковные будут смеяться, но что уж поделать, я провинциал, избалованный домом в центре своего захолустья и расположением всего в десяти минутах ходьбы от него), минут за 40 на электричке от вокзала. Переехать сюда из своей московской квартиры я был вынужден потому, что в квартире моей сестры ремонт, а ей, с двумя собаками (одна из которых огромная, а другая - безмозглая и гиперактивная), котом и младенцем, квартиру сдавать никто (приемлемый) не хотел. Соответственно, она попросила меня уступить ей квартиру на время ремонта; как она тогда говорила, месяца два-три, в крайнем случае четыре. Первый вариант, который рассматривался - снять квартиру мне, но, как она сказала, на три месяца мне никто (ничего нормального, как наверняка подразумевалось) сдавать не захотел. Поэтому пришлось, собственно, отселить меня к бабушке.
Меня эта перспектива с самого начала не радовала, ибо:
а)я люблю уединение/покой
б)бабушка весьма болтливый человек, что особо идёт вразрез с пунктом а
в)40 минут на электричке+метро, очевидно, хуже 10 минут пешком+метро
г)полное отсутствие личного пространства, ибо моё жилое пространство - гостиная, через которую нужно пройти, чтобы добраться к любой другой комнате, и по совместительству являющаяся столовой.
д)я человек весьма раздражительный, из чего частично вытекает пункт а) и что особо усугубляет пункт б) и просто усугубляет вообще всё
е)отсутствие возможности единственного социального времяпрепровождения, которое у меня имелось - аниму/фильмо/файтинговечера с единственным другом. У него их проводить не вариант из-за абсурдной многодетности его семьи, а простое гуляние нам обоим не столь импонирует, поскольку мы слишком баки/домоседы, чтобы знать, чем себя в нём занять (inb4 общением, inb4 друг другом не в смысле общением) + до него, опять же, долго ехать. Из этого проистекает и этим усугубляется следующий пункт.
ж)Я человек, легко впадающий в уныние, а также остро страдающее синдромом дефицита внимания дитятко в простонародье - вниманиекуртизанка. Соответственно, от недостатка пункта е, а с ним - единственного источника приятного мне РЛ-внимания, я почти всегда теперь слегка уныл.
Этот и без того длинный список ещё и не включает в себя кучу мелочей вроде того, что бабушка меня полунасильно кормит, из-за чего полетел к чертам привычный мне режим питания; что дверь в её комнату нельзя закрывать, чтобы кот мог гулять по квартире, ибо его туалет у неё, а любимые места лежбища - у меня; что из-за предыдущего пункта я круглосуточно вынужден слышать её телевизор, что не айс и без того факта, что смотрит она далеко не самые лучшие вещи; невообразимый градус налета в воде и кошмарное состояние чайника наряду с отсутствием нормально расположенных розеток на кухне и общей неприязни бабушки к электрочайникам. Но потерпеть это пару-тройку месяцев я был худо-бедно готов; в конце концов, ремонт есть ремонт, их квартире он действительно нужен, ребёнок же родился, больше им деваться некуда и т.д. и т.п. Плюс, они мне и вовсе решили платить, так сказать, "аренду" каждый месяц.
К текущему моменту я уже стал потихоньку съезжать с катушек от жизни здесь по всем вышеперечисленным причинам плюс ещё и оказалось, что кот не только не отучился мочиться везде, но ещё и был разбалован бабушкой до того, что теперь он орёт очень часто, зачастую с утра или вечером. На прошлой-позапрошлой неделе сестра "обрадовала" известием, что ремонт затягивается и они очень надеются закончить к новому году, но ключевым словом было надеются. А также тем, что аренду за октябрь она мне решила не платить, чтобы использовать эти деньги на покупку папе нового смартфона на его день рождения Аналогичный подарок она ему сделала на предыдущий день рождения. Он не использует телефон ни для чего, кроме звонков, фотографирования и переписки по мессенджеру, который меня полузаставили тоже установить. Ладно, я подумал, потерпеть можно, куда деваться, так уж жизнь сложилась; про деньги пофиг, ведь не из-за них я на всё это согласился а из-за того, что отказ я не представлял себе возможным, так как это показало бы меня редкостным эгоистом и бросило бы их на произвол судьбы, что явно не могло бы понравиться моей семье, от которой я на 100% зависим.
Но сегодня, вернувшись домой, я услышал из телефонного разговора бабушки с дедушкой "а, и %sistername% говорит, у них ремонт затяжной выходит (основательный ведь), чего доброго, до весны затянется". Через некоторое время после этого бабушка выходит и говорит, мол, говорила с сестрой, спрашивала про ремонт, получила ответ, что затянуться может до весны включительно. Меня эта весть, мягко говоря, огорошила. Я уже со сложностями пытался смириться с "радостной" перспективой провести здесь новый год, а на меня свалили радость предвкушать каникулы и сессию здесь. Я не увижу уединения ещё полгода. Я буду слушать бандитские сериалы/первоканальные драмы ещё полгода. Я буду пить полную налёта воду из полуокаменевшего чайника кстати, не упомянул ли я, что бабушка категорически против покупки ей что-либо нового, аж до скандалов? ещё полгода. Я буду один, но не один ещё полгода. И сестра даже не посчитала нужным мне это сообщить. Так, достаточно это упомянуть в разговоре с бабушкой. Те слабые намеки на социальную жизнь, что я имел - анимувечера с другом и походы в МТГ-клуб в который ходить с учётом дистанции до Москвы теперь крайне, извините за выражение, геморно - останутся несуществующими ещё полгода. Я должен буду мириться с тремя-четырьмя часами на общественный транспорт каждый день, с вокзалом-электричкой в час пик, с чудесными кульбиты расписания электричек, ещё полгода.
Думаю, не стоит и говорить, что я сейчас не в самом лучшем расположении духа. Я не знаю, что мне делать. Я не знаю, могу ли я хоть что-то делать, кроме как мириться с этим. Я чувствую себя одновременно мерзким эгоистом за то, что так страдаю и возмущаюсь по такой ерунде, и бесхребетной тряпкой за то, что согласился и до сих пор соглашаюсь на это. Что я, собственно, могу-то сделать? Попытаться самому найти квартиру на снятие? Геморно, времяёмко, в конце концов, я не имеющий никакого опыта в этом стеснительный и трусливый ребёнок. И не факт, что возымеет успех; квартира, далёкая от метро и/или на дальних станциях метро, не особо улучшает проблемы с временем. Высказать всё, что я об этом думаю, сестре? А что она сможет с этим сделать? Въехать обратно в полуразваленную квартиру? Вместе с ребёнком, зверьми и мужем? Не говоря уже о том, как это может воспринять она и семья в целом - а ведь мало того, что я 100% на родительском содержании, ЖКХ мне всегда оплачивала сестра. И ведь сам факт, что я так ною-капризничаю-унываю по такой мелочи, как временное житье с практически надуманными неудобствами, ни меня не радует, ни выставляет меня в лучшем свете.
В общем, я не знаю, Ычан. Не знаю, как даже сформулировать, что я, собственно, от тебя хочу и зачем я всё это сказал. Не знаю, что я вообще хочу сказать этой словесной диареей и как сделать её хоть сколько-либо удобоваримой. Я просто не знаю, Ычан.
