Будет очень много букв.
Я тут сделал не очень приятный, но, наверное, правильный вывод.
Я решил, что не заслуживаю жить.
Если интересно, то можешь прочитать. Не интересно — проходи мимо. Никого к суициду призывать не буду, а даже напротив. Но об этом уже в конце. И поддержки я не ищу. Просто расскажу кое-что и кое-что посоветую молодым людям и родителям.
Недавно на парах по СРЛЯ мне резко надоело писать лекции. Со мной ещё в школе такое было, что я отвлекался от занятий и занимался самокопаниями, но в этот раз я решил изложить всё на бумаге.
Я расписал все события из детства и подросткового возраста, которые со мной происходили. Расписал ошибки, допущенные мной и моими родителями в моём воспитании. Если кратко, то я отчётливо помню только самое плохое, что со мной происходило. Все хорошие моменты я расписал весьма невнятно, потому что вспомнить их подробно не смог. Из плохих были разные вещи: травли в разных коллективах, в семье, смерти родственников, суицид матери и т.д. Из хороших были: "мне подарили киндер", "мне купили конструктор", "у меня появился компьютер" и далее в таком же духе.
В общем, суть расписанного мной на лекциях, думаю, ясна. Расписывал я это в надежде понять, действительно ли я урод от рождения или жизнь сделала меня таким. Я пришёл к выводу, что 50/50.
Воспитывали меня отец-работяга, окончивший техникум, и мать-алкоголичка с двумя высшими образованиями. Воспитывали излишне добрым и терпеливым, из-за чего в любом коллективе легкие подколки через месяц превращались в натуральную травлю. Я пытался исправлять положение путём попыток подружиться и это получалось, но ненадолго. Новые друзья через некоторое время снова присоединялись к травителям. Я пытался давать сдачи или огрызаться, но это вызывало только смех. В общем, до конца школы я так и не смог стать нормальным членом ни одного из коллективов, в которых побывал. Кстати, основной причиной травли был лишний вес, который я заработал из-за того, что "ребёнок должен быть всегда сыт". Да, я пытался меньше есть и заниматься спортом, но мать таскала меня по врачам, чтобы они помогли найти предлог запретить мне заниматься спортом. А иногда она просто притворялась, что у нее болит сердце (а проблемы с сердцем действительно были), чтобы лишний раз я не пошел на тренировку. Если ел недостаточно в её понимании, то обида и бойкот на неделю.
Отец участие в воспитании принимал минимальное. Даже на выпускном, когда классуха подошла поблагодарить его за такого сына, он сказал очень весёлую вещь: "А знаете, он у меня как дикий сорняк. Сам вырос. Я даже не делал ничего." И это почти правда.
К концу школы я заработал два срыва подряд. Зрение стало ещё хуже, но я всё равно не носил очки. Себе я постоянно говорил, что это просто неудобно, но, думаю, дело было просто в том, что в средней школе имела место быть травля за очки в несуразной оправе, которую отец выбрал без моего участия и исключительно по финансовому показателю. Когда я докопался до истинной причины нежелания носить очки, я сразу начал носить их.
Так вот. О чем это я? После выпускного меня на полтора месяца затянуло в собственную комнату. Я анализировал своё неумение общаться с людьми и решил исправлять это. Решил заняться хоть чем-то и начать жизнь с чистого листа. Тем более я довольно сильно похудел после срывов и выглядел, как обычный парень, что должно было только поспособствовать успешной социализации.
Я поступил в педвуз в столице. Каждое слово анализировал и каждый шаг в коллективе продумывал. Сразу же нашёл себе девушку (буквально через 9 дней от начала учёбы). В итоге группа до сих пор считает меня очень добрым и умным человеком. С девушкой мы расстались ещё на первом курсе, потому что меня начало тошнить от избытка общения с людьми. Сама она — очень хороший и умный человек, но одногруппницы уверены, что она меня довела до расставания. Я сто раз объяснял, что никто меня не доводил и что она хорошая, а они продолжали думать, что я это говорю из-за своей доброты, чтобы её оправдать и не портить ей репутацию.
Преподаватели уверены в том, что я очень умный и вообще молодец, потому что ещё и работаю с начала второго курса. Одногруппницы постоянно обращаются за советами. В общаге меня любит весь блок. Девчонки постоянно подкармливают, даже если я не прошу ничего. С парнями хорошо общаюсь. Студсовет не берет объяснительные с меня за курение на балконе, потому что я пару раз помог им по своей воле. В общем, всё со стороны хорошо, но...
Каждый день я слушаю очень много людей, разговариваю с ними. Меня уже тошнит от одного и того же. Будто всё время говорю с одним и тем же человеком. Мне становится грустно каждый раз, когда девушки рассказывают о том, как они вчера напились. Мне становится грустно, когда парни слушают популярную сейчас музыку и мне приходится делать вид, что мне эта музыка нравится, чтобы быть своим. Я работаю исключительно на репутацию, продумывая каждый шаг и притворяясь кем-то другим. Паре человек я уже пытался показать себя настоящего, но это ни к чему не привело.
И вот я подумал: большинство всегда есть норма. Если я могу быть, как большинство и быть нормальным, но мне это неприятно или неудобно — то я неправильный. Или уродец.
Большинство парней ищут себе девушек, слушают какую-то там музыку, носят одежду, которая сейчас считается классной. И я тоже так могу. Но мне этого не хочется. У меня свои вкусы, отношения из ничего или просто для секса начинать не хочу. И когда я понимаю, что мне не хочется быть похожим на многих, мне становится еще грустнее от того, что я тупой уродец.
Я уже много раз представлял, как бы мне было хорошо, вырасти я совершенно здоровым психически нормальным ребенком. Я бы завёл друзей еще в детстве. Имел бы мечты, хотя мечты у меня были, но я уже не помню, о чем я мечтал. И не считал бы себя тупым уродцем.
Из-за того, что я такое ненастоящее существо и не могу исправить свои проблемы с самим собой, из-за того, что я так себя ненавижу, я решил, что не заслуживаю вообще жить. Ведь если человек сам себя ненавидит, как он может жить? Наверное, может и право имеет в каких-то случаях, но не в моём.
А теперь о том, о чём я обещал сказать в начале простыни. Если тут есть ычаньки, у которых есть дети, то не забивайте на их воспитание, пожалуйста. Всегда думайте о последствиях, о том, как ваши решения отразятся на жизни ребёнка. Интересуйтесь им, помогайте ему найти, ради чего стоит жить и чему себя посвящать. Прививайте любовь и к непопулярному, и к популярному. Прививайте любовь к общению и научите пониманию. Научите давать сдачи, когда это нужно. В общем, не профукайте детей. Думаю, вещи, которые я расписал в этом обращении к родителям и так понятны многим, но куда-то же мне нужно было это написать. Вот и написал. Вдруг кому пригодится.
Если есть тут молодые люди, то вот такой совет, чтобы на мои грабли не наступить: не забывайте свои мечты и делайте что-то для их достижения. Да, тоже весьма очевидная и понятная вещь, но надо же куда-то написать. Вот и написал. Вдруг пригодится кому.
На этом писанина окончена. Спасибо за внимание.
