Если уж этот тред о пошлостях, то мне сюда.
Ычан, я хочу исповедоваться. Я сильно согрешил, Отче, очень сильно! Я большой грешник.
Все мы знаем про проблему одиночества в этой интернет-суете вокруг, когда все могут говорить и говорить о себе любимом, но не способны выслушать другого. Я, в своей слепоте самообмана, думал что я не такой, что я способен был слушать не только себя, но и других.
И вот, время действия — где-то месяц-другой назад, место действия — Ычан. Какой-то заурядный тред, в котором Сырна изливала какие-то заурядные жалобы на жизненные обстоятельства, обстоятельств которых я уже не помню, но в которых упоминалась мама той Сырны. Считая себя фанатичным продолжателем дела Евгения Вагановича, я немедленно разыскал на груснопанде более-менее приличную обложку додзиниси о порочных связях матери с сыном, коей смог проиллюстрировать свою шутку о возможных действиях той Сырны по отношению к ей матери.
К моему удивлению, в ответ мне прилетел не молоток в лицо, а ответ от какой-то другой Сырны, которая сообщила о своей заинтересованности в продолжении общения тет-а-тет, приложив свой обратный адрес и аналогичную картинку.
И вот тут, Ычан, я ударил по протянутой мне руке, отталкивая её. Представив себе, что мне придётся иметь тесный контакт с неким бака-хентаем, в разговорах с которым придётся касаться тем довольно таки интимных для меня — а при всей своей матёрой увлечённости порочными картинками я всё же не могу делить сиё тёмное удовольствие с другими — я испытал страх. Я раскланялся в формальных извинениях и окончил разговор. Опечаленная та Сырна настаивать не стала и растворилась в толпе.
И вот, Ычан, прошёл месяц — или даже больше — а моей душе всё нет покоя. Нет ничего хуже, чем ложь самому себе. Да, был большой шанс того, что то был какой-нибудь хентай, который бы вёл и вёл бесконечные и пустые разговоры об оппаях, манках и прочих вещах, которые я не хочу обсуждать. Но оставалась и вероятность того, что то была несчастная Сырна, что, как и я, заплутала в потёмках своей души и, как и я, прибегла к тем же способам хоть как-то отогнать от себя усиливающийся эмоциональный холод этого мира. Я допускал такую возможность и в момент нашего краткого разговора, но, обманывая себя, сделал вид, что не замечал этого.
Ычан, я согрешил против самого себя, и теперь горю на том костре, который сам и возжёг.
