Ычан, я в хлам пьян напитком, который, по идее, не пьют для опьянения, но да не суть. А суть в том, что яя поймал себя на неприятной мысли. что я не очень хороший человек. В прямом смысле.
ПОнимаешь, я не делал то, что я делал хорошего от того, что я такой хороший. Но многие знающие меня ИРл опишут именно таким. Правда же в том, что вся моя чёртова жизнь является одной большой ложью. Потому что то, чем я руководствовался, называя "здравым смыслом", на деле было продиктовано страхом. Патологическим страхом быть ненавидимым.
Сммешно, да? А мне вот не смешно. Печатаю и плачу.
И знаешь, что обидно? А то, что, пытаясь кормить других фальшивкой имени себя я лиш9ь находил больше проблем. Потому что из-за этой лжи, из-за этого постоянного несоответстствия меня настоящего и меня мной же выстраиваемого всё получалось только хуже. Кто-то видел фальшь, кто-то был рядом со мной, когда я срывался.
В результате получается какая-то дрянь. Я ненавижу всех. Я ненавижу себя. Меня ненавидят многие. В кого ни ткни, никто не счастлив из-за этой дряни.
НЕо самое скверное, что я пробовал иначе. Но не могу. Патологический страх быть ненавидимым толкает меня быть фальшиво-прянично хорошим, я вновь срываюсь и вновь я ненавидимая фальшивка.
То бишь получается, что моя жажда быть любимым и страх быть ненавидимым стирают мои шансы быть любимым и не быть ненавидимым. И факт недавней (десятилетней годовщины гибели той, что меня любила никак этому не помогает.
Её звали Алисой. Я, звал её Ннесовершенством. Я так и не успел сказать, почемуо на имепнно "не".
А "не" она лишь потому что я всегда страдал от чувства, что её не заслуживаю.
Я жалок, да? Ну изини. Не перед кем мне больше выговориться. Страдай теперь от этого, да.
