>>5324773
>возможно даже сейчас выше анон с тезисом про потребительское отношение к тням - это тян. Шпион-из-тф2.жпг
Нет, хотя довольно показательно, что вы так подумали. Я всего лишь представил себя на месте женщины, к которой бы относились так, как я описал, и понял, что мне такое отношение было бы неприятно. Поскольку из таких отношений не всегда возможно просто выйти по разным причинам, то в отсутствие эмоционального удовлетворения я бы тоже начал повышать требования к материальному, поскольку а какие ещё есть альтернативы? На самом деле есть, но об этом дальше и думать об этом надо до того, как выйти будет слишком сложно.
>>5324842
>В этом то и проблема, попробуй найти девушку, шо не будет относиться к тебе потребительски. Пока описанные тобой семейные традиционные ценности будут распространяться ты не найдешь такую девушку.
Мне кажется, что этот порочный круг взаимного потребительства можно разорвать самому. Для начала надо исходить из того, что общего между женщинами и мужчинами гораздо больше, чем разного.
Потребительские отношения — самые простые отношения в том смысле, что в них чётко прописано, что, кто и кому должен. Вопрос возникает лишь в количестве и качестве. Такого рода отношения ещё и самые понятные для нас всех, потому что договоры мы заключаем каждый день, когда ходим по магазинам или оплачиваем услуги. Поэтому совсем неудивительно, что когда люди только начинают общаться, то они, не зная ещё другую сторону в достаточной степени, отталкиваются от них как от понятного и удобного варианта по умолчанию. Я не исключаю, что бывают люди, которых такой формат полностью устраивает и которые могут сосуществовать так долгое или даже неограниченное количество времени. В принципе, я думаю, что, например, деловые отношения (работа) представляют из себя разновидность именно такого формата и, как вы знаете, есть люди, которые могут десятилетиями работать на одном и том же месте.
К >>5324860
>И не только к ним, а ко всему. Не вижу в этом ничего плохого.
Помимо абстрактной и трудноопределяемой «бездушности» таких отношений, лично я вижу в них такую проблему, что такие отношения могут быть подвержены значительным рискам из-за сильного конкурентного давления извне. Зачем жить с этой, если где-то рядом есть красивее и обаятельнее? Зачем жить с этим, если где-то рядом есть успешнее и богаче? В достаточно большой окрестности такие конкуренты обязательно найдутся, можно не сомневаться. Даже если не найдутся именно по этим «традиционным» критериям, то найдутся по другим, не менее, а то и более важным для другой стороны критериям.
В отличие от колбасы в магазине и тапочек в универмаге, обладание которыми зависит лишь от наличия денег в кошельке одной стороны и желания потратить их на эту колбасу и эти тапочки, люди вольны выбирать с кем они хотят общаться и жить, а с кем — нет, и другим придётся с их выбором считаться.
Очевидно, что для того, чтобы устоять под таким давлением, отношениям нужен какой-то особый «клей» — нечто, что смогут дать друг другу только эти два человека. В некотором смысле, это всё то же «потребительство», но в котором «товар» — что-то очень индивидуальное, сделанное специально для конкретного получателя.
Мне кажется, что именно взаимная эмоциональная поддержка может стать таким клеем. Важно тут сразу показать желание и способность её оказывать — на самом раннем этапе отношений, чтобы другая сторона сразу поняла, что ей предлагают и чего от неё хотят.
Уже вижу анона, тянущего руку с восклицанием: «Да так же во френдзону попадают!». Действительно, попадают, если не следят за соблюдением взаимности. Если другая сторона только получает, но не даёт ничего взамен — обычно это довольно быстро становиться понятно - то, очевидно, что ей такой формат не интересен и значит, тратить время на неё дальше не имеет смысла. Ругаться и учить жизни, конечно, не надо, достаточно просто плавно свести общение до необходимого минимума. В каких-то случаях возможно даже, что после этого с той стороны всё поймут и захотят восстановить диалог на более приемлемых для вас условиях. Ну, а если нет, то надо идти искать дальше. Инвестировать дальше в отношения, которые не хотят строить на интересных вам условиях, нет никакого смысла — только хуже себе сделаете. При этом, конечно, важно никогда не забывать, что и у другой стороны есть свои интересы и вашей задачей является не перетягивание одеяла на себя, а кооперация.
Можно ли как-то явно озвучить другой стороне правила, которые вас устраивают, вместо того чтобы ожидать то, что другая сторона поймёт их сама? Хороший вопрос! Оставлю его ычанькам в качестве домашнего задания :3
После того, как подходящая другая сторона будет найдена, то по мере построения взаимного доверия и узнавания новой информации о ней такие отношения будет проще поддерживать и у вас будет постоянно растущее преимущество перед любыми конкурентами со стороны за счёт того, что вы гораздо лучше будете знать другую сторону, чем любой из них. Вы будете знать, что сказать и что сделать, чтобы ваши отношения стали ещё крепче.
Конечно, взаимная эмоциональная поддержка — это вопрос не единоразовой акции, а вопрос постоянной рутинной работы, в частности анализа происходящего. Как мне кажется, тут важно не только быть рядом, когда об этом явно попросят, но и уметь работать на опережение — то есть уметь делать «(микро)комплименты» и распознавать признаки надвигающихся проблем. То, что вы будете знать друг о друге больше чем кто-либо ещё, даст вам большие возможности, которых не будет больше ни у кого. И именно это будет тем самым индивидуальным «товаром», который сможете дать только вы.
Кстати, если вдруг это не очевидно — друзей заводят точно так же. Разница будет разве что в форме (которая и так всегда индивидуальна) и интенсивности (аналогично), но не в сути.
