[d | an-b-bro-fr-gf-hr-l-m-maid-med-mi-mu-ne-o-old_o-p-ph-r-s-sci-sp-t-tran-tv-w-x | bg-vg | au-mo-tr | a-aa-abe-azu-c-dn-fi-hau-jp-ls-ma-me-rm-sos-tan-to-vn | misc-tenma-vndev | dev-stat]
[Burichan] [Futaba] [Gurochan] [Tomorrow] [Архив-Каталог-RSS] [Главная]

Файл: screenshots iichan-related m#327812,1(...).png -(179 KB, 1600x1200, screenshots iichan-related m#327812,1(...).png)
179 No.19023  

Сначала были Windows API и DLL Hell. Революцией N1 было DDE – помните, как ссылки позволили нам создавать статусные строки, отражающие текущую цену акций Microsoft? Примерно тогда же Microsoft создала ресурс VERSION INFO, исключающий DLL Hell. Но другая группа в Microsoft нашла в DDE фатальный недостаток – его писали не они!

Для решения этой проблемы они создали OLE (похожее на DDE, но другое), и я наивно вспоминаю докладчика на Microsoft-овской конференции, говорящего, что скоро Windows API перепишут как OLE API, и каждый элемент на экране будет ОСХ-ом. В OLE появились интерфейсы, исключающие DLL Hell. Помните болезнь с названием <по месту>, при которой мы мечтали встроить все свои приложения в один (возможно, очень большой) документ Word? Где-то в то же время Microsoft уверовала в религию С++, возникла MFC решившая все наши проблемы еще раз.

Но OLE не собиралась, сложа руки смотреть на это, поэтому оно заново родилось под именем COM, и мы внезапно поняли, что OLE (или это было DDE?) будет всегда – и даже включает тщательно разработанную систему версий компонентов, исключающую DLL Hell. В это время группа отступников внутри Microsoft обнаружила в MFC фатальный недостаток – его писали не они! Они немедленно исправили этот недочет, создав ATL, который как MFC, но другой, и попытались спрятать все замечательные вещи, которым так упорно старалась обучить нас группа COM. Это заставило группу COM (или это было OLE?) переименоваться в ActiveX и выпустить около тонны новых интерфейсов (включая интерфейсы контроля версий, исключающие DLL Hell), а заодно возможность сделать весь код загружаемым через броузеры, прямо вместе с определяемыми пользователем вирусами (назло этим гадам из ATL!).

Группа операционных систем громким криком, как забытый средний ребенок, потребовала внимания, сказав, что нам следует готовиться к Cairo, некой таинственной хреновине, которую никогда не могли даже толком описать, не то, что выпустить. К их чести, следует сказать, что они не представляли концепции <System File Protection>, исключающей DLL Hell. Но тут некая группа в Microsoft нашла фатальный недостаток в Java – её писали не они! Это было исправлено созданием то ли J, то ли Jole, а может, и ActiveJ (если честно, я просто не помню), точно такого же как Java, но другого. Это было круто, но Sun засудило Microsoft по какому-то дряхлому закону. Это была явная попытка задушить право Microsoft выпускать такие же продукты, как у других, но другие.

Помните менеджера по J/Jole/ActiveJ, стучащего по столу туфлей и говорящего, что Microsoft никогда не бросит этот продукт? Глупец! Все это означало только одно – недостаток внимания к группе ActiveX (или это был COM?). Эта невероятно жизнерадостная толпа вернулась с COM+ и MTS наперевес (может, это стоило назвать ActiveX+?). Непонятно почему к MTS не приставили <COM> или <Active> или <X> или <+> – они меня просто потрясли этим! Они также грозились добавить + ко всем модным тогда выражениям. Примерно тогда же кое-кто начал вопить про <Windows DNA> (почему не DINA) и <Windows Washboard>, и вопил некоторое время, но все это почило раньше, чем все поняли, что это было.

К этому моменту Microsoft уже несколько лет с нарастающей тревогой наблюдала за интернет. Недавно они пришли к пониманию, что у Интернет есть фатальный недостаток: ну, вы поняли. И это приводит нас к текущему моменту и технологии .NET (произносится как <doughnut (пончик по-нашему)>, но по-другому), похожей на Интернет, но с большим количеством пресс-релизов. Главное, что нужно очень четко понимать – .NET исключает DLL Hell.

В .NET входит новый язык, C#, (выясняется, что в Active++ Jspresso был фатальный недостаток, от которого он и помер). .NET включает виртуальную машину, которую будут использовать все языки (видимо, из-за фатальных недостатков в процессорах Интел). .NET включает единую систему защиты (есть все-таки фатальный недостаток в хранении паролей не на серверах Microsoft). Реально проще перечислить вещи, которых .NET не включает. .NET наверняка революционно изменит Windows-программирование… примерно на год.

>> No.19024  

В 1973 году родилась операционная система, названная CP/M. В CP/M не было папок, а имена файлов ограничивались форматом 8.3. Чтобы поддерживать ввод и вывод из пользовательских программ, были доставлены псевдо файлы COM1, COM2, COM3, COM4, LPT1, LPT2, CON, AUX, PRN, и NUL.

В 1980 году Seattle Computer Products решили создать дешевый, приблизительный клон CP/M, названный 86-DOS. Таким образом, 86-DOS не имел папок, поддерживал имена файлов 8.3, и включал псевдо файлы COM1, COM2, COM3, COM4, LPT1, LPT2, CON, AUX, PRN, и NUL. Более того, так как многие программы всегда сохраняли их файлы с соответствующим расширением, любое имя файла с такими именами и расширением считалось идентичным имени файла без расширения.

В 1981 году Microsoft купила права на использование 86-DOS, переименовала его в MS-DOS, и доставила его пользователям.

В 1983 году Microsoft выпустила MS-DOS 2.0. MS-DOS 2.0 поддерживал иерархию папок. Чтобы поддерживать обратную совместимость с приложениями, разработанными для MS-DOS 1.0, в котором не было понятия папки, Microsoft поместили псевдо файлы COM1, COM2, COM3, COM4, LPT1, LPT2, CON, AUX, PRN, и NUL, со всеми возможными расширениями во все папки.

В 1988 году Microsoft начала разработку современной, с вытесняющей многозадачностью, с защитой памяти, многопользовательской системы, которая частично базировалась на VMS и называлась Windows NT. Windows NT поддерживала полностью новую файловую систему, NTFS, смоделированную на HPFS из OS/2, которая допускала любые имена файлов в кодировке Юникод UCS-2. Чтобы поддерживать обратную совместимость с DOS-приложениями, работающими в новой операционной системе, некоторые из которых были написаны до того, как в DOS появились иерархические папки, Windows NT разместила псевдо файлы COM1-9, LPT1-9, CON, AUX, PRN, и NUL, со всеми возможными расширениями во всех папках. Windows NT доставлена пользователям в 1993 году.

В 1998 году Microsoft выпустила Option Pack к существовавшей уже два года Windows NT 4.0, содержавший новую технологию Active Server Pages, или ASP. ASP позволяла создание динамических веб-страничек через COM скрипты.

Поскольку ASP была основана на файлах, URLы по определению не могли включать /com1-9.asp, /lpt1-9.asp, /con.asp, /aux.asp, /prn.asp, или /nul.asp.

В 2002 году Microsoft объявила о намеченном выпуске .NET фреймворка. Одним из компонентов .NET был ASP.NET, существенный прогресс по сравнению с ASP. Хотя ASP.NET обеспечивал существенно более продвинутые способы написания web-страничек, чем тот, что в ASP, механизм по-прежнему основывался на файлах для каждой странички — и хотя этот механизм мог быть замещен различными способами, из соображений обратной совместимости, ASP.NET всегда сначала проверял существование файла перед попыткой выполнить пользовательский обработчик. Так, web-странички не могли содержать /com[1-9](..)?, /lpt[1-9](..)?, /con(..)?, /aux(..)?, /prn(..)?,или /nul(..)?.

В 2009 году Microsoft выпустила ASP.NET MVC — полностью современный, ортогональный web фреймворк, поддерживающий наиболее современные представления о том, как проектировать хорошо продуманные, масштабируемые web приложения. ASP.NET MVC освободился от основы на файлах из предыдущего фреймворка, вместо этого использовал диспетчеризацию URLов на regex’ах, как в популярных скриптовых фреймворках, вроде Django, Rails и Catalyst. Эти URLы не сопоставляются с файлами; вместо этого, они сопоставляются с объектами, которые разрабатываются для обработки запросов. Так, URLы могут быть построены по логическому смыслу, а не по ограничениям, которые диктуются файловой системой.

Но ASP.NET MVC основан на ASP.NET. Который проверяет существование файла перед запуском любого скрипта. Что означает, что он проверит папки, содержащие COM1-9, LPT1-9, CON, AUX, PRN, и NUL в них, с любым расширением.

И поэтому, в 2009 году, разрабатывая с использованием Microsoft .NET 3.5 для ASP.NET MVC 1.0 на системе Windows 7, ты не можешь включить /comd(..)?, /lptd(..)?, /con(..)?, /aux(..)?, /prn(..)?, или /nul(..)? ни в какой из твоих путей

>> No.19025  

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной.
Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.
Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю.
Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и

трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки.
А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние

между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы

равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей.
А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц!
Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от

РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

>> No.19026  

Перфокарты, которые использовали в качестве средств ввода и вывода информации на самых ранних компьютерах, были спроектированы с шириной колонки в 80 символов. Чтобы было удобнее переносить программы, первые дисплеи также были рассчитаны на ширину строки в 80 символов. Когда появилась электронная почта, первые протоколы для неё, а позднее и самый распространённый протокол SMTP, снова оперировали 80-символьными строками. И хотя мониторы с тех пор сильно прогрессировали, почти все популярные почтовые системы до сих пор разбивают строки по 80 символов для обеспечения совместимости со старыми программами, из-за чего вложенные файлы вырастают в размере до 33%. Можно сказать, что программы изменяют пересылаемые нами видеофайлы для совместимости с перфокартами.

Вот собственно все что есть, подозреваю что есть еще.

>> No.35022  
Файл: 1304146476826.jpg -(486 KB, 1583x1186, 1304146476826.jpg)
486

>>19023
А я ищу картинки и макросы с такими попугайчиками как у тебя.

>> No.38216  
Файл: iHwTPVq_2xQ[1].jpg -(438 KB, 1280x900, iHwTPVq_2xQ[1].jpg)
438

Красные огни не самый лучший знак. Они появляются вокруг людей, которые гуляют в окрестностях лесов с тревожными мыслями. С печалью на душе. Заманивают их в чащу, в свою обитель. Ослабленное сознание легко вводят в транс и люди идут за ними с чувством глубокого умиротворения. Там они и остаются. Превращаются в такие же огни.
На самом деле они не предназначены для людей, таким образом они спасают погибающих животных. Они чувствуют их безысходность и спешат на помощь. Приносят спокойствие и удовлетворение из которого никогда уже не выбраться.
Они не отличают людей и животных, они просто спешат на помощь.

>> No.38381  

Охренеть! Во-первых, видел переделки этой пасты недавно и не догадывался, что она с Ычана. Думал, какая-то очередная "пицца флорентина" с Сосача. Во-вторых, офигеть, что можно было раньше. В-третьих, удивлён, что её нет в пастотредах в архиве и здесь.

Предложение классное, но лично ты - пидорское хуйло.
Поэтому все будет наоборот.
Я специально приеду в твою двухкомнатную дсную нору, изобью тебя, свяжу и запру в кладовке без еды и воды на два дня. Через два дня я выпущу тебя, вызову двух ебливых шлют, которые переоденут тебя в мейд-оутфит, обреют все тело, включая брови, наденут парик, наложат макияж, ну короче, как обычно делается, а потом отдерут тебя во все дыры 30тисантиметровыми страпонами, заставляя при этом декларировать самые унизительные вещи о себе и охать тоненьким девичьим голоском. Процесс я буду кропотливо снимать на камеру. После экзекуции, я дам тебе отоспаться часов шесть, после чего залью тебе клизмой 3л теплой воды с мылом в твой раздраконенный шлюхами зад и заткну толстой анальной пробкой. Пока ты будешь в слезах, на коленях в нелепой униформе горничной и с давно размазанным по всей твоей шлюхиной роже макияжем, просить меня отпустить тебя в туалет, я с невозмутимым видом достану заранее привезенный с собой латекскный мейд-дресс, при взгляде на который ты с ужасом обнаружишь вшитый корсет. Я даже не буду утруждать себя натягивать его на тебя: пара сильный оплеух, - и вот уже ты сам, покорно повторяя "Да, мой господин! Простите меня, глупую девчонку, господин!" неловко натягиваешь на себя глянцевый латекс. Но удовольствие затянуть на тебе тугой корсет я оставлю для себя. Предварительно, конечно, заткнув твой разъебанный шлюхами рот красным кляпом, чтобы когда корсет сдавит свой наполненный тремя литрами воды кишечник, на рев не сбежались соседи.

Завязав шнуровку на двойной узел, чтобы ты, шлюшка, ее не развязала, я, пожалуй, отойду на полчаса почитать борды. Вернувшись в бодром расположении духа, я застану тебя скорчившимся на полу, ибо давление в животе никуда не денется, а чувства твои не притупятся. Твое отдаленно похожее на мужское, а может, уже и вполне женское тело будет слегка содрогаться, отчего плотно облегающее его латексное платьице со всеми мыслимыми и немыслимыми бантиками и рюшечками будет издавать характерные поскрипывания. Слез больше нет, ты лишь изредка тихо всхлипываешь. Я с неведомо откуда взявшейся у меня нежностью обниму тебя, приласкаю, подниму с пола и под обещания в самое ближайшее время облегчить твои анальные (в прямом смысле) страдания поведу в ванную умываться, чтобы смыть кашу из тиши и губной помады с твоего лица и наложить новый макияж.
Разумеется, мое нежное отношение к тебе не будет ни коим образом гомосексуализмом, ибо к тому моменту ты давно уже будешь девочкой по большинству понятий.
С макияжем у меня, конечно, выйдет хуже, чем у шлюх, но кое-как наложу.
После этого я скажу тебе, что готов прямо сейчас вытащить из твоей попки анальную пробку в виде гигантского зеленого хуя, только сначала тебе бы неплохо будет сходить в магазин за мешком картошки, ибо в доме совсем нет еды. Пройдет пара секунд прежде чем ты осознаешь свои новые перспективы на самое ближайшее будущее, и когда это произойдет и упадешь на пол, на свой обритые колени, плотно затянутые в белые латексные чулочки с белыми бантиками, упадешь, и будешь умолять меня не заставлять делать это, ибо (о чудо!) даже после всего произошедшего, в тебе останется достаточно чсв, чтобы перспектива пройтись днем в ТАКОМ виде по улицам твоего родного района казалась тебе чуть ли не страшнее всего произошедшего.
Что ж, пара оплеухов решит для тебя эту нравственную дилемму, и вот ты уже неуверенно ковыляя на 5тисантиметровых каблуках, плавно переходящих в вышеупомянутые чулочки, идешь прямиком в ближайший супермаркет. Надо отдать должное чванной московской публике, 80% делают вид, что им похуй, зато оставшиеся 20% компенсируют это с лихвой! Гыкания, подколки, унизительные коментарии! А какая-то компания молодых парней (вовсе не гопников), улюлюкая даже провожает тебя от подъезда до магазина и обратно, бережно записывая твои похождения на мобильник и в красочных выражениях комментируя твой замечательный наряд и твою попу. И что самое унизительное (а может это и к лучшему для тебя?) ни у кого и в мыслях нет, что где-т о там, под платьем, среди латекса, рюшечек, ажурных кружев и прочих девичьих прикрас заныкана твоя куцая писька, которая теперь не понятно пригодится ли тебе когда-нибудь, последнее в тебе, что напоминает, что ты когда-то был парнем. На улице жара, ты весь вспотел (вся вспотела? да, пожалуй так правильнее), и во всем этом латексе чувствуешь себя крайне неуютно.

Это помимо того, что твой животик, туго стянутый корсетом, распирает 3л воды!
И вот ты дома с мешком картошки, за которым когда-то собирался посылать достопочтенного анона. Я разрешаю тебе, не снимая ничего с себя, разумеется (я б заебался развязывать двойной узел на корсете!), опорожниться. Из сортира слышны сначала твои уже вполне девичьи стоны, когда ты вытаскиваешь резиновый член из своей попы, а потом звук стремительно льющийся воды вместе с твоим облегченным ревом. На толчке ты пробудешь около получаса.
Когда ты выйдешь из него, я особо не церемонясь (ибо мне давно пора по делам), заткну тебе рот кляпом, надену плотную повязку на глаза, прикую наручниками в батарее и так оставлю до вечера.
Лето '10 ты проведешь вовсе не так, как ты планировал. Этим летом ты не просто будешь девочкой, но моей покорной служанкой, одевающейся, как я захочу, выполняющей мои приказы, называющей меня "госюдзин-сама" и очень охочей до ебли в попку (я, разумеется, не гей, и для этой цели буду использовать фалоиммитаторы, постоянно увеличивая их диаметр, ибо тебя всегда будет мало). И да ты, как изволил выразиться будешь "убирать нахуй всю квартиру". Однажды ты, неизвестно откуда набравшись смелости, пригрозишь мне, тихо, заплетающимся от страха языком, при следующем походе в магазин обратиться в милицию. Я лишь ухмыльнусь и, предварительно обо всем договорившись, сам тебя "в ментовку сдам нахуй". Ты вернешься оттуда с порванным ртом, о твоей попке даже и говорить нечего, а в руках у тебя будет кассета с двухдневным отчетом о твоих приключениях сначала с участковым, потом со всем отделением, а потом и вообще в обезъяннике.
После этого, мысль о бунте навсегда улетучится из твоих девичьих мозгов.

Где-то там приедут твои родители. С ними будет проведена та же операция с двумя шлюхами, что и с тобой, потом они под мои липовые обещания отпустить тебя из анально-фетешистского рабства перепишут все свое имущество на меня. после чего я продам из секс-рабами в Оман.

А где-нибудь осенью, я устрою большой праздник. Приглашу в свою 2-хкомнатныю дсквартирку всех анонов с /мейд/, да и всего Ычана на двухдневную мейд-вечеринку. Прийдет много молодых, добрых, жизнерадостных людей с имджборд. Куны приведут своих тян, одетых мейдами, тяны приведут своих кунов, одетыми мейдами, придут лесби-мейды самых разный сочетаний полов, придут просто хорошие люди, придут длинноволосые фотографы все это запечатлеть, придет Грег (а чо б ему не прийти?). Ты будешь всем им прислуживать, будешь обхаживать и удовлетворять случайно забредших хикки, реализуя их потаенные фантазии и привнося в их серую жизнь немножко тепла. Все будут весело общаться, обсуждать мейдов, аниме, есть печеньки, булочки и зефирки.
Все. Кроме тебя. Потому что тебя в это время будут ебать во все дыры резиновыми членами. Потому что ты мудак.

>> No.38413  

Человек заводит семью, чтобы кто-то другой решал его проблемы. Финансовые или эмоциональные. Или удовлетворял его сексуально. Или поднимал его внутренний статус. Потом он заводит детей для имитации смысла собственной никчёмной жизни. Или по дурацкой случайности. Не понимая на какие страдания их обрекает своим эгоизмом и безответственностью. В конечном итоге он делает из них такое же ничтожество как он сам. Или ему тупо становится на них наплевать.

>> No.38422  

>>38381

>придет Грег (а чо б ему не прийти?)

Вроде в 2013 видел забавную пасту про Грега на золотом унитазе (переделка старого текста про Осаду Терры). Надо погуглить, поискать, вдруг найдем.

>> No.38524  

Из /b/.

Когда-то существовала такая утопичная модель общества, называлась Д-в-а-ч-е-м, там не было правил. Теперь любые попытки
заявить о том, что не нужны никакие правила встречаются с утверждением о шиз0fрeнии и провокации с токсичным контентом. В чём смысл? Поверить в болезнь, а потом научить лгать людям? Окей, можно не заявлять, что кого-то считаешь быдл0м, а скрытно портить жизнь.
О какой ещё токсичности речь? В реальной жизни могут уебать без причин, травить в школе и психушке!!! Тут же есть какая-то провокация и токсичность!!! Почему? Откуда? В реальной жизни нету??? Или в реальной жизни есть возможность ответить??? Тут назовут быдл0м ничего нельзя сделать. Вы тут какие-то божьи одуванчики??? Объясни мне!!! Если нет, тогда справедливо назовут быд0м. Почему нельзя? Обиженные на жизнь так делают? Травимые в школе и психушке? Ах да, ПИЗДИЛИ ИХ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, А ТУТ НИЧЕГО НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ, ОБИЖЕННЫЕ ПРОСТО.

Вы не хотите тредов про травлю в школе и т.п., потому что и есть то самое БЫДЛ0, которое травит!!! Вы считаете НЕ ДОЛЖНЫ ТАКИЕ ПРИВЛЕКАТЬ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ, ПУСТЬ НОРМАЛЬНО ОБЩАЮТСЯ. Чо? Неправда? Считаешь ПЕРВЫЙ РАЗ на этом форуме? Я создавал тред ТУПО ПРО ТРАВЛЮ В ШКОЛЕ, так снесли так же, что и про шизофрению с анархизмом. Вы почему НЕ ДАЁТЕ ОБСУЖДАТЬ ТРАВЛЮ, ТВАРИ, А???? АА??? ПОТОМУ ЧТО ТРАВИТЕ САМИ, А ТЕПЕРЬ НЕ ХОТИТЕ ОБСУЖДАТЬ СВОИ ПОСТУПКИ В ПРОШЛОМ. О чём напишите? ВОТ БЫЛ ТРАВИМЫЙ У НАС ТОЖЕ ЕГО ПИЗДИЛИ, НО ТЕПЕРЬ РАСКАИВАЮСЬ В ЭТОМ, ВЫРОС. Ага, раскаивайтесь тут, молодцы. Что не так? Токсично? Тред про травлю в школе был токсичным?
Вы почему ВСЕ В ИНТЕРНЕТЕ СТАНОВИТЕСЬ БОЖЬИМИ ОДУВАНЬЧИКАМИ, А В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ОДНО БЫДЛО??? ВОТ ПОЧЕМУ ТУТ ХОРОШИЕ, А ТАМ ПЛОХИЕ??? ДА ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОЧЕТСЯ ЧИТАТЬ ПРО ВСЁ ЭТО, ЧТО ВОТ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ НАТВОРИЛИ, А ТУТ ВАМ ПОЯСНЯЮТ ЗА ЭТО И НИКАКОГО ПРОЩЕНИЯ НЕТУ.

>> No.38525  

>>38524
И, похоже, его же пост в ответ на то, что он промазал тредом.

Анархист может бесконечно требовать отмены правил, при этом никогда их не нарушая, если допустима критиковать текущие устои общества. Анархист всегда должен иметь свободу слова, потому что не делает ничего плохого высказывая своё мнение. Не нужны правила... лишние правила... считаю отменить надо... могу такое заявлять сколько угодно, в этом нету никаких нарушений. Вот считаю, что те или иные законы в нашем государстве лишние (там выезжают из-за постов в интернете), могу повторять об этом снова и снова требуя отмены законов, а любая попытка сделать из меня шизофреника означает, что определяется так анархизм. А что? Не устраивают законы, так попроси отмены!!! Люди сами выбирают законы, а значит когда за ними выехали, тогда был свободный выбор. А что? Иначе бы сказали, что не нужно ограничивать свободу в интернете, никто бы не смог возразить, если так решит большинство из народа.

>> No.38635  

>>38594

> А играть на блок-флейте - всего 7 шагов.
  1. Покупаешь блокфлейту-сопрано.
  2. Играешь до-си-ля-соль, подгладывая в бумажку с аппликатурой.
  3. Люди, я научилась играть на флейте!
  4. Пытаешься сыграть фа и ниже.

4.1. Почему звучит какая-то фигня?
4.2. Это что, все-все дырки надо закрывать плотно?
4.3. Семью пальцами одновременно?!
4.4. Какой фашист придумал эту барочную систему!
4.5. Почему вместо нижнего до звучит верхнее до? Я ничего не делала!
4.6. То есть, как это, высота звука зависит от силы дыхания?
4.7. Погодите... чтобы попадать на ноты, надо регулировать высоту звука силой дыхания... на слух??? Как на скрипке???
5. Через две недели сыграла маленькую ёлочку. Я флейтистка!
5.1. Но почему моя дуделка звучит так противно? У Михалы Петри гораздо лучше всё. Как сделать звук, как у Михалы Петри?
5.2. Пластмассовая флейта мерде?
5.3. Нет, дело не в пластмассе. Дело во... мне?
5.4. Приходит осознание, что красивого звука на блокйлейте надо добиваться годами изнурённых тренировок.
5.5. Я-то думала, самое сложное — выучить аппликатуру. Оказывается, это самое простое. Самое сложное — правильное дыхание. Что за чёртов дзен?
6. Мучительно учишься брать высокие ноты.
6.1. Соседи топают в потолок.
6.2. Почему вторую октаву невозможно играть тихо?
6.3. Чёртово октавное отверстие. Я читала, что его надо закрывать точно, но чтоб настолько?
6.4. Флейта рычит, визжит и хрюкает.
6.5. Стыдно смотреть в глаза соседям на лестнице.
7. Через полгода, когда на твоём октавном отверстии появляется отчётливое углубление от ногтя большого пальца, и ты почти добралась до верхней ля, замечаешь, что профессионалы пользуются не ногтем, а подушечкой.
7.1. Переучиваешься заново.
7.2. Верхнее ля всё равно получается через раз.
7.3. Попробовала взять ре третьей октавы. Соседи вызвали скорую.
8. Где-то на этом этапе ты можешь сыграть маленькую ёлочку и прекрасное далёко так, чтобы у окружающих не возникало немедленного желания тебя убить. О красивом звуке, как у Михалы Петри, остаётся лишь мечтать.
9. Заводишь альт, думаешь купить деревянную флейту, изучаешь сайты с вистлами... Твои флейты постепенно размножаются и заполняют всё свободное пространство.
10. Летом в тёплую погоду, хорошенько разыгравшись, стабильно берёшь верхнее си, и соседи даже не топают в потолок.
11. Теперь я правда-правда настоящая флейтистка. А не попробовать ли мне... поперечку? Как у настоящих флейтистов!
12. Покупаешь б/у поперечку.
13. Месяц учишься извлекать звук.
15. Поперечка вываливается из рук.
15. Понимаешь, что блокфлейта — простой инструмент.
16. Второй месяц учишься извлекать звук из поперечки. Ноют губы и шея.
17. Погодите... у второй октавы та же аппликатура, что и у первой??? Вы издеваетесь там??? Как вообще на этом играть???
18. Удалось взять фа второй октавы на поперечке. Плачешь от счастья.
19. На следующий день пробуешь повторить — не можешь извлечь ни звука. Понимаешь, что разговоры о плохих днях у флейтистов — не просто шутки.
20. Да почему!!! Почему!!! Она не звучит?!!
21. Плачешь от отчаяния.
22. Каждый день по полчаса заново вспоминаешь, каким бантиком надо сложить губы, чтобы извлекать звук. Потом по часу играешь октавы и длинные ноты.
23. Потом вообще убираешь флейту в футляр и занимаешься с одной головкой. Джеймс Голвей говорил, что надо сначала научиться играть октавы на одной головке, остальное легко.
24. Ноют губы, шея и плечи.
25. Вспоминаешь, что тебе что-то говорили о расслаблении. Учишься расслаблять губы, шею и плечи. Учишься правильно дышать. Что за проклятый дзен?
26. Примерно через полгода смогла сыграть маленькую ёлочку без запинок. Теперь я настоящая флейтистка!
27. На следующий день пробуешь повторить — не можешь извлечь из флейты ни звука. Заново вспоминаешь, как надо правильно сложить губы, чтобы брать вторую октаву. Не получается. Плачешь от отчаяния.
28. Берёшь в руки старую добрую блокфлейту.
29. КАК ВСЁ ЛЕГКО!!!
30. Школа дыхания поперечной флейты даёт о себе знать, уже почти попадаешь на ноты, и даже верхнее си почти не режет уши.
31. Стала подбирать анимешные опенинги на слух, не задумываясь.
32. Купила микрофон, твоё первое видео на ютубе собирает 3 просмотров и комментарий «засверлись дрелью».
33. Родители говорят «Ты так здорово играешь, нам очень-очень нравится, правда! Ты пока поиграй, мы пойдём погуляем».
34. Знакомые говорят: «Ты на флейте играешь? Здорово! У меня племянница во втором классе тоже играет, недавно опять на на конкурс ездила, вся стена в дипломах, разучивает полёт шмеля и сонаты Телемана».
35. Неделю не занималась — блокфлейта опять фальшивит, визжит и хрюкает, как три года назад. Полчаса разыгрываешься и вспоминаешь, как правильно попадать на ноты.
36. Месяц не занималась на поперечке? Надо учиться заново.
37. До уровня Михалы Петри осталось около 90873 лет и 4 дней.
38. Плачешь от отчаяния.

>> No.38655  
Файл: 14586894984510.jpg -(32 KB, 600x332, 14586894984510.jpg)
32

Особенности програмирования зеркал, или страх и паника в вампирском замке.

Записано по байкам знакомого. Как человек, от программных материй далекий, не могу поручиться ни за правдивость, ни за точность, ни даже за правильность изложения. Но могу поручиться, что забавно)

Где-то в далеких 90-ых, группа энтузиастов-программистов делала игрушку — приключения героя в вампирском замке. Делали на достаточно примитивных возможностях, и в итоге так и не доделали, но работа шла довольно долго и даже с некоторой продуктивностью. И все бы было хорошо, но тут появилось оно.

Зеркало.

Огромное такое зеркало во всю стену, которое висело в холле замка. Программисты недовольно ворчали – мол, зачем оно вампирам, они ж не отражаются – но, поворчав, все же согласились…

Поскольку это были 90-ые, то создавать зеркала в видеоиграх приходилось дедовским методом: неразрушимая прозрачная стена, по ту сторону которой точно такая же комната. Когда игрок входил в холл, по ту сторону зеркала немедленно генерировалась его точная копия, повторяющая все его движения. Тяжело, занудно, объемно, но работало. А в данной ситуации даже и хорошо: поскольку вампиры в зеркале отражаться не должны, то и можно было ограничиться одной лишь копией игрока. Выходило атмосферно и даже где-то изящно.

ЗАЗЕРКАЛЬНЫЙ ВОР

Как уже упоминалось выше, зазеркальное отражение было точной копией персонажа игрока. И воспроизводило его со всеми переменными. Благо, перменных-то было не очень много: несколько видов доспеха, отличавшихся в основном цветом, и оружие в руках. Поэтому при генерации зазеркальной копии, игра просто выдавала ей такое же оружие и снаряжение, что и игроку.

И тут возникла проблема.

Некоторое оружие и снаряжение в игре были уникальными, существующими в единственном экземпляре. Игра вела учет положению такого вот снаряжения, и если игрок терял или бросал его, оно оставалось на прежнем месте.

Когда персонаж, несущий уникальное снаряжение, входил в зеркальный холл, игра, естественно, пыталась выдать такое же снаряжение его отражению. И тут возникало противоречие: уникальный объект в двух местах одновременно.

В лучшем случае, игра делала попытку вручить зазеркальной копии уникальное оружие, наталкивалась на наличие его в другом месте, не могла завершить процедуру, и крэшилась.

В худшем случае, игра вручала-таки зазеркальной копии уникальное оружие, затем проверяла его положение, и затирала старое. То есть отбирала уникальный предмет у игрока, и отдавала копии. И извлечь объект из зазеркалья не было уже никакой возможности.

После долгих мучений, проблему решили, создав копии каждого уникального предмета в игре, и всучив их зазеркальному двойнику. Теперь при генерации двойника, игра сначала проверяла наличие у игрока уникальных предметов, и вызывала их копии. Правда, периодически игра все равно путала где что находится, и у персонажа оказывалась копия (FLAMINGSWORDCOPY, например), но разработчики предусмотрительно сделали копии в точности соответствующими оригиналам.

АГРЕССИВНОЕ ЗАЗЕРКАЛЬЕ

Зазеркальный двойник игрока по сути своей был обычным монстром. Только уникальным, и с отключенной моделью поведения — ее заменили повторением действий игрока.

И тут возникла проблема. Время от времени, без всякой внятной причины, зазеркальный двойник озверевал и начинал проявлять агрессивность — пытался приблизиться к игроку, палил из оружия в зеркало, и всячески демонстрировал, как он свой оригинал не любит.

Расследование необычной агрессивности доппельгрангера выявило следующее: движения монстра в игре не соответствовали полностью движениям управляемого игроком персонажа. Близко, но не совсем. Из-за этого зазеркальная копия иногда оказывалась в ситуации, когда она просто не в состоянии полностью повторить действия персонажа. Например, если игрок персонаж вставал слишком близко к столу, то его зазеркальная копия могла оказаться в положении, когда для этого ей потребовалось бы пройти внутрь стола.

Столкнувшись с таким сбоем, программа повторения действий игрока зацикливалась и останавливалась. И поскольку свято место пусто не бывает — на ее место подключался «обычный» набор действий для монстра. Зазеркальный двойник внезапно обнаруживал, что он может двигаться, что он очень не любит игрока, и должен пытаться его убить.

Неоднократые попытки решить проблему застревания в мебели ни к чему не привели. Переделывать модели персонажей и монстров было слишком затратно. Поэтому проблему решили, переведя двойника в категорию «нейтральных» существ, которые не трогали игрока, пока сами не будут атакованы. Например, какая-нибудь корова игрока не атакует до тех пор, пока игрок сам не атакует ее, или другую корову из того же стада (той же суб-категории)

И все стало еще хуже.

>> No.38656  
Файл: screenshot_tsarevna_a_medieval_russia_quest_2.jpg -(321 KB, 640x453, screenshot_tsarevna_a_medieval_russia_quest_2.jpg)
321

>>38655
С нововведением, агрессивность двойника возросла многократно. Немедленно после генерации, он бросался к зеркалу, и начинал яростно стрелять по персонажу. Все попытки выяснить причину такой предубежденности проваливались раз за разом. Код двойника перебрали буквально по букве, никакой ошибки не нашли, и уже готовились впасть в отчаяние, когда, наконец (совершенно случайно) правда не всплыла на свет.

Оказалось, что все дело было в суб-категориях, деливших нейтралы на группы. В своей субкатегории, двойник должен был быть одним-единственным. Но из-за небольшой ошибки, его «напарниками» по субкатегории оказались... разрушаемые чучела-мишени на стрельбище в начале игры. Атаки на мишени в начале игры настраивали против игрока всю суб-категорию, и к моменту появления зазеркального двойника, тот уже пылал мстительной яростью и мечтал поквитаться за невинно погубленных соломенных братьев. А поскольку ошибка была в мишенях, то, естественно, никакое исследование кода двойника ее не выявляло...

Эту ошибку удалось исправить легко, но вскоре нашлась еще одна: некоторые виды атак (проклятия и т.д.) действовали на всех в пределах видимости, и задевали и двойника. Который после этого терял свой «нейтралитет» и рьяно выступал против обидчика из-за прозрачной стены. Но так как проклятия были в игре вещью редкой, то программисты просто махнули на это рукой, и решили выдать баг за фичу: каждый раз, когда нейтральность двойника нарушалась, игра выводила сообщение «ПОХОЖЕ, ЭТО НЕ ПРОСТО ЗЕРКАЛО...»

ЗАЗЕРКАЛЬНАЯ ГЕОМЕТРИЯ

Как уже упоминалось ранее, зеркало в игру ввели не сразу, а уже на достаточно продвинутой стадии разработки. Естественно, это означало, что зазеркальный холл пришлось впихивать в уже частично готовый этаж замка. И, естественно, вышло это не больно-то удачно — попробуйте-ка в средневековом замке изыскать место под еще один зал, при этом не убирая других комнат!

В результате впихиваний и ужиманий, этаж замка разбух и растолстел, и весьма слабо соотносился с тем, как замок смотрится снаружи. Но это было еще мелочью. Настоящей проблемой оказалось то, что зазеркальный холл не везде удалось упихать правильно, и в некоторых местах он пересекался с другими комнатами. Пересечения, впрочем, были мелкие, провалиться сквозь них в зазеркалье было невозможно, и разработчики сочли, что особых проблем они не создадут.

К сожалению, координатную систему они об этом предупредить забыли.

В результате, в помещениях вокруг зазеркального зала, начали твориться странные (даже по меркам вампирского замка) дела. Торчащие (и невидимые) углы зазеркалья приводили к тому, что одни координаты накладывались на другие. И из-за этого геометрия замка перестала быть евклидовой, а его обитатели массово спятили с ума.

В деталях, все это выглядело примерно так: монстр-вампир видел персонажа, и начинал двигаться к нему. Программа приступала к просчету оптимального — кратчайшего - пути вампира, и в какой-то точке натыкалась на двойные, накладывающиеся координаты, согласно которым вампир должен был оказаться в комнате на другом конце замка. Такой путь явно не был оптимальным, программа пыталась изыскать новый, но поскольку вампир уже довольно слабо понимал, где он находится, результаты... как правило удручали. А то и пугали.

Некоторые вампиры начинали, забыв про персонажа, бешено бегать кругами, уставившись в одну точку. Другие, видя персонажа в двух шагах, разворачивались и выбегали из комнаты, оббегали по кругу весь этаж (пытаясь обогнуть зазеркальный зал в центре) и вбегали с противоположной стороны. Некоторые вообще решали, что находятся в зазеркалье, и пытались двигаться, строя маршрут по зазеркальному залу — бегать по несуществующим лестницам, огибать несуществующую мебель. Стрельба персонажа по вампирам выглядела не лучше — пули и стрелы выписывали странные траектории, кружились в воздухе, вылетали из комнаты.

В отчаянной попытке решить проблему, программисты не нашли ничего лучшего, как «заткнуть» точки пересечения координат различными непроходимыми препятствиями. Комнаты и коридоры вампирского замка заполонились стоящими в произвольных местах колоннами, шкафами, вазами с цветами и фонтанами. Такое решение хоть и не устранило проблему вампирского сумасшествия, но свело ее к допустимому минимуму...

>> No.38673  

Некоторые элементы «дилеммы совместного владения» можно изучать в лабораторных условиях. Поставьте себя на место студентов Аризонского государственного университета, играющих в игру «Орехи», придуманную Джулианом Эдни (Julian Edney, 1979). Вы и еще несколько человек сидите вокруг блюда, на котором первоначально лежат 10 орехов. Экспериментатор объясняет, что ваша цель - собрать орехов как можно больше. Каждый из вас в любой момент может взять орехов сколько захочет, и каждые 10 секунд количество орехов, остающихся на блюде, будет удваиваться. Оставите ли вы орехи на блюде «на развод», обеспечивая тем самым максимальный урожай для всех?

Скорее всего, нет. В экспериментах Эдни 65 % групп, если им не давали времени на то, чтобы договориться и выработать общую стратегию, не дождались даже первого удвоения. Стараясь ухватить свою долю, участники очень часто роняли блюдо на пол.

Орехи Эдни напомнили мне о банке с домашним печеньем в нашем доме. Чтобы печенья хватало до следующего наполнения банки, нам следовало соблюдать экономию и съедать ежедневно только по две-три штуки. Но из-за неорганизованности и боязни, что другие члены семьи вскоре опустошат источник, практически все мы пытались съесть как можно больше печенья, хватая его одно за другим. В результате через 24 часа изобилия как не бывало, банка опустошалась, и мы снова были вынуждены ждать ее наполнения.

«Дилемма заключенного» и «Трагедия общинных владений» имеют общие черты. Во-первых, обе они склоняют людей объяснять свое поведение ситуацией («Я должен был защититься, я не позволил соперникам использовать мои действия в своих интересах»), а поведение партнеров - их характером («Она была жадной», «Ему нельзя было доверять»). Большая часть людей так и не осознают, что другие участники допускают по отношению к ним ту же самую фундаментальную ошибку атрибуции.

Во-вторых, мотивы часто меняются. Сначала люди хотят получить легкие деньги, затем - свести потери к минимуму и, наконец сохранить свое лицо и избежать поражения (Brockner others, 1982; Teger, 1980). Эта вереница мотивов поразительно похожа на смену мотивов, которая, по всей видимости, происходила у президента Джонсона во время развертывания вьетнамской войны в 60-х годах. Сначала его речи были посвящены стремлению Америки защитить демократию, свободу и справедливость. По мере развертывания конфликта президент начал выражать озабоченность тем, как защитить честь Америки и избежать национального позора из-за проигранной войны.

В-третьих, как и большинство конфликтов в реальной жизни, «Дилемма заключенного» и «Трагедия общинных владений» являются играми с ненулевой суммой. Сумма выигрышей и проигрышей обеих сторон не равняется нулю. Оба игрока могут выиграть, оба могут проиграть. В этих играх непосредственные интересы отдельного человека противопоставлены групповому благополучию.

Каждая из этих игр есть дьявольская социальная ловушка, которая демонстрирует, каким образом, даже при «рациональном» поведении, люди в итоге могут причинить себе вред. Никто злонамеренно не планировал ни смог, окутывающий Лос-Анджелес, ни чудовищные разрушения в боснийском конфликте, ни глобальное потепление климата из-за углекислого покрова.

Однако не всякое эгоистическое поведение ведет к коллективному бедствию. Во многих сообществах - так же, как в капиталистическом мире восемнадцатого столетия, описанном экономистом Адамом Смитом (1776), - индивиды, ищущие максимальной выгоды для себя, могут также удовлетворять потребности общества. «Не благотворительности мясника, пивовара и булочника обязаны мы своим обедом,- замечает Смит,- но их заботе о своих личных интересах».

Решение социальных дилемм

Каким образом можно склонить людей к сотрудничеству ради их взаимной выгоды в ситуациях, которые являются социальными ловушками? Исследования лабораторных дилемм выявили несколько способов сделать это (Gifford Hine, 1997).

Регулирование

Если бы налоги были добровольными, многие платили бы их полностью? Очевидно, нет, потому что современное общество устроено так, что потребности, возникающие для поддерживания его социальной и военной безопасности, не возмещаются за счет добровольных пожертвований.

Мы принимаем законы и соглашения, служащие общему благу. Международная китобойная комиссия устанавливает согласованные нормы добычи, которые обеспечивают условия для воспроизводства китов.

Чем меньше, тем лучше

Существует и другой способ решения социальных дилемм: уменьшение размеров группы. В небольших сообществах каждый чувствует большую ответственность, большую значимость и в большей мере идентифицирует свой успех с успехом группы (Kerr, 1989). Даже несколько минут дискуссии или вера, что у тебя есть нечто общее с другими, способствуют усилению чувства «мы вместе» (Brewer, 1987; Orbell others, 1988).

На островке, где я вырос, в нашей маленькой коммуне было общее водоснабжение. В жаркие солнечные дни, когда уровень воды в резервуаре падал, зажигался сигнал, напоминающий пятнадцати семьям об экономии. Чувствуя свою ответственность и понимая, что экономия важна, каждый из нас действительно старался экономить. Резервуар не иссяк ни разу. В больших по размеру сообществах - скажем, в городах - добровольная экономия менее вероятна.

Коммуникация

Чтобы избежать социальных ловушек, люди должны общаться друг с другом. В лабораторных экспериментах групповая коммуникация иногда переходит во взаимные угрозы и ругань (Deutsch Krauss, 1960).

Те, кто ожидает, что другие не будут с ними сотрудничать, обычно и сами отказываются от сотрудничества (Messe Sivacek, 1979; Pruitt Kimmel, 1977). Тот, кто не доверяет другим, просто должен отказаться от сотрудничества (чтобы защититься от эксплуатации). Отсутствие сотрудничества, в свою очередь, усиливает недоверие («Что я могу поделать? В этом мире человек человеку волк»). В экспериментах коммуникация уменьшает недоверие, и это позволяет людям достичь обоюдовыгодного соглашения.

Изменение выигрышей

Сотрудничество растет, когда экспериментаторы изменяют систему поощрения таким образом, что сотрудничество становится более выгодным, а эксплуатация - менее (Komorita Barth, 1985; Pruitt Rubin, 1986). Изменение системы поощрений помогает также решать реальные дилеммы. В некоторых городах автострады забиты транспортом, а воздух отравлен выхлопными газами, потому что люди предпочитают ехать к себе на работу самой короткой дорогой. Каждый знает, что еще одна машина мало что добавит к перегруженности улиц и загрязнению воздуха. Чтобы изменить калькуляцию личных выгод/затрат, многие города теперь предоставляют льготы для тех, кто пользуется объездными магистралями, или снижают на них проездные тарифы.

Апелляция к альтруистическим нормам

Когда сотрудничество со всей очевидностью ведет к общему благу, полезно бывает апеллировать к нормам социальной ответственности (Lynn Oldenquist, 1986). Например, когда люди верят, что общественный транспорт поможет сэкономить время, они скорее будут пользоваться именно им, тем более если к тому же верят, что при этом снижается загазованность атмосферы (Van Vugt others, 1996). В борьбе за гражданские права многие демонстранты, не задумываясь, готовы пострадать за интересы большей группы, подвергаясь нападкам, избиениям и тюремному заключению. Во время войны люди приносят огромные личные жертвы ради своей группы. По словам Уинстона Черчилля, летчики Королевских воздушных сил показали себя во время войны настоящими альтруистами. Многие люди обязаны своей жизнью тем, кто ринулся в битву, осознавая при этом, что существует большая вероятность из нее не вернуться.

Итак, мы можем свести к минимуму деструктивные ловушки социальных дилемм, если установим правила, регулирующие эгоистическое поведение; сохраним малый размер групп; позволим людям общаться; изменим правила игры, сделав сотрудничество более выгодным; будем апеллировать к нормам альтруизма.

>> No.38697  
Файл: image.png -(392 KB, 540x764, image.png)
392

Есть на механико-математическом факультете МГУ кафедра теории чисел. Ну, это такая кафедра, которая действительно профессионально занимается теорией чисел, все её сотрудники - большие специалисты в разных областях теории чисел. А есть такая когорта людей, которые доказывают великую теорему Ферма. Слышали ли вы, друзья мои, что такое великая теорема Ферма? Может быть, не все слышали, это к курсу не имеет отношения, давайте я просто для общего образования напомню, что вот есть такой факт: если мы напишем x^2+y^2=z^2 - это называется теоремой Пифагора - то такое уравнение имеет массу решений в целых числах, например, 3, 4 и 5. И вообще можно написать прямо явную формулу для каждой пифагоровой тройки, знаете такое? Ну, может слышали когда-то, неважно, это к курсу не имеет отношения.
А вот если мы возьмем вот такой вот уравнение: x^n+y^n=z^n, где n уже больше двойки строго, то у него есть только одно очевидное решение - это три нуля. 0^n+0^n=0^n, 0 - это, конечно, решение.
Ферма - был такой великий французский... Даже не знаю как его назвать. Профессионально он вообще был не математик, а юрист, но он занимался математикой и придумал очень много интересных вещей, которые сейчас лежат в основе и комбинаторики в том числе. Вообщем, Ферма написал на полях арифметики Диофанта - это такая книга древности греческая - на полях арифметики Диофанта он написал: "Я придумал" - это цитата из него "Я придумал поистине удивительное доказательство того, что вот такое уравнение при n большем двойки не имеет нетривиальных решений в целых числах," - то есть никаких решений кроме трёх нулей здесь нет - "Но, к сожалению, эти поля слишком малы для того чтобы изложить это решение" - так он написал и нигде его не опубликовал, нигде не написал его, просто на полях оставил такую заметку, что это верно и он придумал поистине удивительное доказательство этого факта.
Ферма пишется по-французски как "Fermat" и поэтому люди, которые кинулись доказывать это утверждение поистине удивительным способом, называются "ферматисты". Ферматист - это человек, который пытается доказать великую теорему Ферма, великая теорема Ферма - это ровно это поистине удивительное утверждение.
Почему ферматисты забавны? Потому что, к сожалению, в основном это люди крайне безграмотные, которые просто думают, что они хорошо знают математику и могут объесть глупых и костных ученых, которые придумали, что это сложная задача. Они сейчас придут и все перерешают. В общем, ферматизм - это такое заболевание, которое продолжается уже около 400 лет, но оно произвело 1601 году, собственно, когда вот эта задача была поставлена. Есть много людей, которые пытаются доказать теорему Ферма, не будучи к этому вообще-то готовыми совершенно. Правильное доказательство придумал замечательный английский математик Уайлс, это произошло в середине 90-х годов двадцатого века. Доказательство крайне тяжелое, ферматисты плюются, говорят, что это полная фигня, все неверно, надо доказывать просто.
Но это так, просто экскурс, чтобы вы понимали, о чем идет речь, а дальше... Ну, вот есть кафедра теории чисел, и понятно, что ферматисты кучкуются около этой кафедры, они просто изо всех сил штурмуют её, пытаясь убедить сотрудников, что они наконец доказали теорему ферма. Ну, там есть масса анекдотических историй про это, вообще масса, не только та, о которой я хочу рассказать. В советское время, вот в советское время, кафедра теории чисел просто обязана была рассматривать все ферматистские заявки, и бедные аспиранты кафедры были вынуждены рецензировать работы ферматистов, а работы бывали разные, бывали длинные, иногда и на 50 страниц: хотя и поистине удивительные доказательства, но всё же такие длинные. В общем, спорить с ними очень трудно, они, знаете, как сядут на шею: один ходил со скрипкой, например, и в этой скрипке лежали всевозможные доказательство теоремы Ферма, и когда у него в очередном доказательства находили ошибку, он говорил: "Да-да, вы правы, это не то доказательство, вот я вам сейчас другое предъявлю...". Это довольно тяжелый случай, конечно. Когда в постсоветское время отменили необходимость проверки, сотрудники кафедры стали отнекиваться всевозможными способами от ферматистов, чтобы, не дай бог, не попасться под удар, чтобы человек их не мучил долго этим лицензированием. По-разному, всякое бывало: приходили однажды старичок со старушкой и спрашивали: "А вы не знаете, никто у вас не занимается уравнением Пифагора?". Ну, на это им было отвечено, что "Вообще мы люди не очень ученые, мы не знаем". Они так переглянулись - это на кафедре теории чисел было - они вот так переглянулись и говорят: "Ну да, это молодые люди, они не знают...". Ну ладно, давайте всё-таки к сути.
Был такой замечательный математик - Наум Ильич Фельдман, сотрудник кафедры теории чисел. Он был доктор наук, профессор, конечно, один из крупнейших специалистов, собственно, по диофантовым уравнениям, то есть по уравнениям, которые предполагается решать в целых числах. Разумеется, он знал, что такое теорема Ферма, хотя сам ей, в принципе, не занимался, вот. Сам он, естественно, тоже был не склонен проверять работы ферматистов: это скучно, страшно и так далее. У Фельдмана был научный семинар: не как вы на практике какие-то задачки решаете, а там собирались ученые и слушали докладчика. И вот однажды на этот семинар пришел странный человек, представившийся доцентом, но он был очень настойчив: "Я тоже доцент, знаете ли, я хочу послушать семинар". Люди с наметанным глазом уже понимали, что дело плохо, но что поделаешь: "Я доцент, хочу на семинар", ну а что ты ему, откажешь что ли? Ты же ему не скажешь, что к нам на семинар нельзя, скандал будет, ведь на все семинары двери открыты. Посадили, доклад был посвящен распределению простых чисел. Он так сидел довольно тихо, то есть не особенно придирался к процессу, все уже как-то успокоились, расслабились, а потом, когда семинар закончился, докладчик уже ушел, он подошел к Фельдману и говорит: "Вот вы знаете, я поучаствовал в вашем многоуважаемом семинаре, все очень круто, но не знаете ли вы, не занимается ли тут кто-нибудь диофантовыми уравнениями?" Ну, это понятный вопрос: "Знаете, к сожалению, многим занимаемся, но диофантовыми уравнениями вот как-то не доводилось", "доцент" отвечает: "Ну ладно, да, жалко, конечно, да-да, очень печально, что так вышло, но вы не отвертитесь: простыми числами у вас занимаются, вот доклад был только что", Фельдман уже так напрягся, конечно, он просто не понимал, о чем же таком ужасном может пойти речь: "Ну что он там, гипотезу о нулях дзета-функции римана доказал что ли?". Это не важно, чтобы это не значило, но как-то, конечно, уже напрягся, "Ну ладно," - говорит - "Да-да, простыми числами занимаемся, да, действительно, конечно...". "О!" - говорит доцент, - "Вы знаете, я тут недавно нашел совершенно удивительную вещь: я придумал два простых числа и два других простых числа, перемножил первые два, перемножим вторые два и получилось одно и тоже!". Ну знаете, одно дело решать такую проблему, а другое дело спорить с основной теоремой арифметики, говорящей о единственности разложения составных чисел. Но поскольку человек представлялся доцентом, то Фельдман решил, что, ну, может быть, человек не то чтобы совсем в банальной теории чисел ничего не понимает, но, может быть, он там алгебру плохо знает, а в алгебре есть наука о том, как можно обобщить вот это утверждение основной теоремы арифметики на случай не натуральных чисел, a каких-то произвольных колец так называемых, и в некоторых кольцах единственности разложения нет. Бывают такие кольца, в которых эта теорема просто не верна и Фельдман как, знаете, бросая круг утопающему, он спросил этого доцента: "А в каком кольце?", на что доцент ответил: "А что такое кольцо?".




[d | an-b-bro-fr-gf-hr-l-m-maid-med-mi-mu-ne-o-old_o-p-ph-r-s-sci-sp-t-tran-tv-w-x | bg-vg | au-mo-tr | a-aa-abe-azu-c-dn-fi-hau-jp-ls-ma-me-rm-sos-tan-to-vn | misc-tenma-vndev | dev-stat]
[Burichan] [Futaba] [Gurochan] [Tomorrow] [Архив-Каталог-RSS] [Главная]