Прохладные притчи.

Притча первая
Один аноним целую ночь творил ориджинал контент. Под утро, уставший и не выспавшийся, он бампнул тред, чтобы другие анонимы могли порадоваться ориджинал контенту. Однако рука подвела его, и вместо «bump» она написал «bamp». Тот час же несколько анонимов заявили, что он ньюфаг и ему тут не место. Рассмеялся аноним, возблагодарил создателя интернетов за то, что анонимность лишает тщеславия и гордости и делает людей ближе, а потом ушел спать.

Притча вторая
На одной борде были популярны треды о фаршированной вобле. Два анонима принялись горячо обсуждать, нужна ли фаршированная вобла чану. Один утверждал, что фаршированная вобла порождает вин, другой – что это глупо и несет разрушение. Вдруг посты одного из анонимов исчезли. Второй, решив, что администрация на его стороне, принялся ликовать, но через минуту и его посты и весь тред исчезли. Доселе неизвестно, любил ли тот администратор воблу или нет. Скорее всего, посты были удалены случайно. Однако этот случай учит быть смиренным и не диктовать администрации свою политику.

Притча третья
Один аноним, путешествуя по чанам, встретил другого анонима. Оказалось, что они поклонялись одной Богине. Первый аноним, скрыв, что он тоже поклоняется Богине, принялся осыпать злыми шутками веру второго. Он был ревнив и считал, что более достоин Богини. Однако второй аноним в ответ на осмеяние не разозлился, а искренне написал, почему он любит Богиню и что он делает, чтобы стать к ней ближе. Первый аноним устыдился своих злых слов, расплакался и покинул тред. Он понял, что повел себя недостойно. А Богиня смотрела с нежной улыбкой и прощала всех. Ведь она Богиня.

Притча четвертая
На одной борде практически пропали ориджинал контент-треды и просто спокойные разговоры. Вместо этого там царила грубая и безумная атмосфера. Один аноним решил, что сможет помочь своей борде, смыв плохое вайпом. Другие, увидев вайп, поддержали его, а кто-то даже начал ддос. В итоге борда лежала много дней, а ее анонимы, вымещали злобу на самих себя, вайпая другие борды. Хороший чан или плохой, это зависит от его анонима.

Притча пятая
Один аноним сделал много хорошего и стал неймфагом. Через некоторое время он решил, что достоин своего чана. На самом деле его перестали любить на родной борде из-за того, что он требовал много внимания. Создав свой маленький чан, он недолго радовался. Там тоже объявились неймфаги и отобрали последние крохи его внимания.

Притча шестая
Друзья основателя одной борды считали себя выше пришедших после них. Они уединились в скрытых досках и наслаждались обществом друг друга. Так как их было немного, то скоро они отбросили анонимность, присвоили себе имена, а позже и начали встречаться в реальной жизни. Через некоторое время эти люди перессорились между собой, устав от общества друг друга. Однако им некуда было идти, так как анонимное общение больше не доставляло им удовольствия.

Притча седьмая
На одной нейтральной доске собирались анонимы разных чанов, когда те не работали. Это место стало свободным от предрассудков и ксенофобии. Там велись интересные беседы, аноны делились впечатлениями о своих чанах без опасения быть неправильно понятыми администрацией. Позже эта доска, признанная самой свободной, привлекла себе всех несогласных и угнетенных. Желая жить свободными, они по инерции все еще были не согласны со всеми и хотели угнетать других из-за мести. Так цветущее место стало душной захламленной каморкой.

Притча восьмая
На одной борде администрация всегда прислушивалась к голосу анонима. И все закончилось охлократией. На другой борде администрация поступала так, как считала нужным, оставляя без внимания мнение анонима. Все закончилось угасанием. На третьей борде администрация то заигрывала с анонимами, то строго судила. Эту борду презирали анонимы двух первых борд. Они привыкли к стабильности.

Притча девятая
На одном чане аноним перестал зваться анонимом. Вместо этого всем присваивалось имя «гидроцефал». Осыпаемые шутками и насмешками анонимами с других борд, «гидроцефалы» творили даже больше ориджинал контента и интересных бесед, чем раньше. Аноним всегда аноним, даже если он «гидроцефал».

Все, что здесь показалось вам знакомым, таковым не является.

Ну, когда-то мой хаер был и правда внушителен. Ещё в детском саду я как будто самим фактом рождения снял скальп судьбы среди лысых мутантов, которые боролись за горбушку во время борща. Однажды я украл тетрис у одного потенциального альфы, чтобы переслушивать восьмибитных коробейников. Это постоянно растущее во мне чувство то ли кача, то ли просто эмоционального охаувания подтолкнуло на новую мысль.
Целыми днями я выискивал ритм, более совершенный, чем данная народная мелодия. Когда эйфория превышала возможность самоконтроля, я начал учить руку бить по полу ложкой независимо от разума.
И вот, в определённый день, который для меня ничем не отличался от других ввиду детского мировосприятия(точнее, был так же нов и ярок, как каждое мнгновение в глазах сангвинника), внимание перекатывающих то язык, то игрушку от одной то щеки, то руки к другой детишек отвлекло моё появление.
Я появился, бия в бубен нечто дикое и аборигенское, увлечённый лишь своей песней, а вслед за мной тащился мой хаер, подметающий пол. Я задумал неплохую игру: я распинывал по полу кубики и прыгал по девочкам, а дети, влекомые неведомым прежде чувством, начали повторять за мной наведение беспорядка. Воспитательница, прибежавшая на шум с кухни, была лишена платья, но, увы, кроме платья нам тогда ничего не могло требоваться.
Усмирить беснующуюся толпу смогла лишь нянька, опрокинувшая на нас ушат с холодной водой. Я чувствовал себя ужасно - болящая голова и апатия. Когда же мне, как организатору всей этой богадельни(всё-таки эти твари сразу же меня сдали!), взрослые начали задавать свои тупые вопросы, я не смог говорить с ними даже на их уровне.
Часто мой хаер начинал подниматься вверх, как волосы Ракки от статики, причиной могло быть что угодно - сбитая кошка, тня в узких джинсах, которая наклонилась, оголив кромку трусов, или же просто утреннее пробуждение. Я видел в этом исключительно знак, что надо искать корни явления и довести его до абсурда - съесть мёртвую кошку, стянуть штаны с тни, проснуться из жизни.
Я часто выделялся среди своих бритоголовых одноклассников, за что и был травим. Но тут на мою сторону вступали одноклассницы, которых я делил на две группы: те, что способны насосать ради осуществления общей цели и те, что способны нанести физический урон(длинноногты, толуольные педовки).
Позже я всё-таки был пойман и публично озалуплен, обрит, заплёван, обоссан и до кучи ещё и покрыт всем тем спермаком, который шовинистическая революция выдала мне ввиду собственной неустойки. Тащемта я не сильно от них отличался, просто моя армия высасывала всю личность из бойца, после чего он был неспособен ни на пятёрки, ни на теребленье платочков.
Нам. Нужны. Яблоки. Сад. Будет. Ограблен.
Я потратил пять лет, вырабатывая иные способы эйфории, кроме ритма и хаера, но в итоге обосрался, сменив систему ценностей с яблок на двач. Теперь и сижу тут и пускаю пузыри из слюней.

День начался с когнитивного диссонанса, привычный мир рушится у меня на глазах.
Я проснулся и у меня было хорошее настроение пока я не вспомнил, что Ули Рот сделал электрогитару SkyGuitar с семью струнами и без ладов. Как же она ять звучит без ладов? Ведь если струну просто прижимать к грифу пальцы поглотят колебания. Или же он играет слайдом? Черт, а как играют слайдом? Слайд словно передвижной порожек, когда играют слайдом - играют открытые ноты? Или таки прижимают струны остальными пальцами, но на гитаре без ладов, как пальцы не поглощают колебания струн? Посмотрел фотки - я думал слайд одевают на указательный палец, а на фотках он на мизинце или безымянном - что за фигня? зачем вообще гитара без ладов, если есть скрипка без ладов, которая звучит без всяких торсионных слайдов? А как скрипка звучит без ладов? Почему пальцы музыканта не поглощают вибрации струн? Смычок сделан из конского волоса, я думал он рифленый, а он гладкий! Как водя гладким волосом по гладкой струне можно извлечь звук? Пейдж играл смычком на гитаре, как конский волос смог расшевелить стальные струны? На куче сайтов написано как играть на гитаре и скрипке и ни на одном - как она блин работает? Я технарь я должен знать как работает эта штука, я боюсь неведомой херни. Я думал, что знал как звучит гитара - а вот фиг. Я сразу хотел выйти в интернет, но винда сегодня тоже против меня. Есть подключение, а браузеры пишут, что его нет. Причем я вижу, что они даже не создают TCP Sessions они сразу пишут, что его нет. Но ведь оно есть! Я решил успокоиться и выпить какао. Я пошел на кухню, налил в чашку молока высыпал в ковш какао, залил его молоком из чашки - подогрел размешал, в общем как обычно приготовил какао. Но когда я вылил его обратно в чашку в ковше осталось еще какао на пол чашки. Такого никогда не бывало. Тепловое расширение, объем какао порошка, что могло из одной чашки молока сделать полторы чашки какао, почему только сегодня такое произошло, если я варю какао каждый день? Еще хуже - по телевизору пока я варил какао говорили о какой-то вундервафле которую установили в деревне на дальнем востоке и теперь деревенские люди получили доступ к цифровому ТВ. Странные люди по телеку обещали, что скоро цифровое ТВ войдет в каждый дом России. И что? Почему о цифровом ТВ говорят так будто Америку открыли? У нас уже черти сколько лет есть кабельное и спутниковое ТВ, которое тоже цифровое. Или оно не цифровое? А с востока на нас надвигается тру цифровое тв? Что за неведомая фигня идет ко мне с востока? Страшнее всего то, что какой-то гуру (я не видел, что по телеку твориться - я без очков был) цифрового тв вещал с экрана: "вы может как угодно вращать антенну, если телевизор настроен на канал - сигнал не пропадет". Как же он блин тогда получает сигнал? Через астрал? Что это за антенна такая? Если тарелку сдвинуть на пару градусов - уже другой спутник и другой сигнал. Что же это за сигнал такой и что за антенна такая что ловит его в любом положении? Что за фигня твориться в мире? Что произошло пока я спал? Привычный мир рушится у меня на глазах.

Это из треда про концерт органной музыки.

Сначала было странно, будто слушаю мидишки из олдовых игрушек под DOS. И постепенно это чувство захватило, и стали всплывать картинки из далёкого прошлого, раздолбанный Спектрум, посиделки у одноклассников за 386-м, а потом вдруг последний класс физматшколы-интерната, весна и радость, когда для счастья достаточно было купить в букинистическом отделе что-нибудь потрёпанное и шизовое и читать при свете настольной лампы, попивая чай и закусывая хлебом с сахаром, и соседи по комнате тоже что-то читают. И потом осенило, что у меня теперь всё есть, отдельная квартира, самая вкусная еда, собственный компьютер и неограниченный интернет, и как-то я за всем этим стал забывать, что счастье не в этом, а где-то внутри. И тут я как будто очнулся, и орган играл что-то такое, что дрожал пол, и что-то во мне стало просыпаться, и снова захотелось трудиться, и творить, и превозмогать. И пришло в голову, что я слишком уж увлёкся созданием себе материального кофморта, стал себя баловать, и оказалось, это гибельный путь, и скоро превращаешься в беспомощное существо, что лежишь, есть нечего, холодильник пуст, а у тебя даже нет силы воли встать и пойти в магазин. А волны органа почему-то в голове рождали слова "торжество духа", это как бы символ того, что я сегодня почувствовал. И мир вокруг словно стал другим, и я снова вспомнил то состояние, когда тебе везде и всюду ништяк, и этого у тебя не отнять. И улицы сегодня были красивее, чем обычно, и тётки-дежурные в метро почему-то улыбались, и еда вкуснее, и даже ычан снова торт. Так что спешу поделиться своим путаным репортом и надеюсь, что у нас у всех всё будет становиться всё лучше и лучше, и совсем скоро наступит весна и глобальный ништяк.

Как-то идёт Мод-тнян по улице, а за ней гуськом выводок маленьких сырен в панамках (она работает нянечкой в детском саду). И вдруг навстречу ей идут некро-педо-копрофилы, причём не обычные, а негры-гомосексуалисты. Мод-тян как сделает страшное лицо, как достанет из под подола длинной юбки железнодорожную кувалду - тут негры не на шутку испугались, аж вспотели, и быстро перешли на другую сторону улицы.
Вот так-то.

Ычан, представь, что у тебя есть коробка в форме куба со стороной 10 см и c одной красной кнопкой. Если ты нажмёшь эту кнопку, где-то в мире кто-то - ты не знаешь, где и кто - немедленно получит мороженку, селёдку и сувенирный пылесос. Если не нажмёшь, то совершено другой человек сразу же получит годовой запас лыжных палок и две мороженки (разноцветные). Что ты выберешь? Что тебе подсказывает твоё этическое чувство? Какую лучше покупать морковь в сахаре, оранжевую или апельсиновую?

А ко мне в комнату вчера залетели три мотылька и до сих пор не улетают! Я их назвал Пьер, Люк и Винсент.

А мне вот очень интересно.

Эссенция ночи. Светло-синего цвета прохладный напиток.
Один глоток — и ты умеешь закрывать глаза.
Два глотка — и твои руки лепят из чистого неба предметы для улыбок.
Три глотка — и твою голову переполняет свежесть. Хлоп! Она забрызгала маленькими капельками всех вокруг, люди проводят ладонями по лицу, их глаза принимают синие оттенки чёрного, они начинают ходить по воздуху и говорить с тобой на одном языке.

Открывайте пустые бутылки!

>>24706
Ритмично бьём в гонг тишины длинными палочками, каждый человек становится другим и понимает, кем он был.

Насыпаем в ковшики по горсточке луны и идём в самые тёмные комнаты. За ковшиком тянется хвост пыли света, оседает на интерьере, который нам днём был слишком знаком. Тут круглые сутки будут уютные сумерки.

Потом садимся, скрестив ноги под собой, и заканчиваем ночь с приятными воспоминаниями. Главное не забыть их завтра утром.

Когда я моюсь в душе, я всегда громко пою песни. Мой батя не одобряет таких дел, поэтому я не раз очухивался лежа в ванной, с синяками на морде и куском мыла в жопе. Но я все равно продолжаю петь, оттачивая свой голос и стремясь к совершенству.
Не так давно я понял, что мне необходимо разнообразить репертуар. Песни Джастина Бибера и Димы Билана уже не актуальны, да и порядком всех подзаебали если честно. Нужно идти по мэйнстриму. Сейчас все слушают хардкор. Поэтому я пробрался в комнату к батьку и спиздив оттуда электро гитару и комбик залез с этим делом в ванную. Розеток поблизости не было, пришлось искать удлинитель. Но стандартного я не нашел, зато обнаружил в кладовке не совсем обычный, длинный удлинитель с тройной вилкой. Долгие поиски такой розетки увенчались успехом лишь в подъезде, за электро щитком с надписью 700v.
Поставив комбик в ванную я поключил к нему гитару, взял ее в руки, включил максимальный напор в душе и со всей силы уебал по струнам. Раздавшийся шум заставил треснуть плитку на стене и зеркало. Обрадованный результатом я стал хуячить по струнам и трясти патлами, сопровождая это брутальным пением. Внезапно комбик затрещал и меня охуячило током. Мышцы рук свело, и я в бешеном припадке хуярил по струнам, трясясь как бомж-наркоман и выдавая из своего рта ужасные звуки. Медленно но верно волосы на моей голове начали дымиться, я орал и визжал, сопровождая это дело техничным соло. От такой адской пиздопляски я обосрался в ванную и загадил комбик.
Секунд через десять комбик взорвался, меня выбросило из ванной башкой в унитаз. Воткнувшись в него по самое не балуйся, я встал березкой, чтобы не сломать шею. И начал орать, звать на помощь. Глухие стенки унитаза сводили мои крики на нет, пришлось колотить ногами по стенам и пердеть жопой.
Прибежавшие на шум родители долго вытаскивали меня из унитазного плена, потом долго пиздили и как обычно заперли в комнате. Сказали, что я ебанутый и что не выйду больше из комнаты до конца своих дней. А мне похуй. В следущий раз буду на барабанах ебашить.

Однажды, много лет назад, я около недели играл в игру Sims. Эта игра кажется мне гениальной исходя из одного хотя бы фактора.
Мой человечек прожил xyeвую жизнь. Он много работал, мало спал, не имел подругу и состоял в секретных службах. Он редко принимал ванну, не смотрел телевизор, питался гoBном и не стригся, а однажды, пойдя в клуб, он принялся знакомиться с девушкой и обоссался в процессе общения.
Образ его жизни приводил к тому, что иногда, собираясь с утра на работу, или возвращаясь домой после нее, он садился на пол и плакал. Потом вставал, вытирал слезы и продолжал делать то, что делал до срыва.
Закончилось безотрадно. Однажды в выходной, когда наш герой готовил обед, к нему в дом пришел клоун. И поджег его дом. Пока тот сидел на полу и плакал. Ебаный клоун пришел в его жизнь и поджег его ебаный дом.
Мне кажется, что это самая печальная и жуткая метафора депрессии и ее последствий. Поэтому эта игра мне представляется гениальной.
И с тех пор, каждый раз, когда мне кажется, что у меня ШАПИТО, я понимаю, что мне надо сходить в душ, постричься, одеть любимую одежду и встретиться с друзьями. И тогда все будет хорошо. До сих пор это работает безотказно. Особенно, если поссать перед выходом.

Я тут на днях кругами бродил по полутемным спальным районам оцуки, и зайдя за очередной поллитровкой стронг зеро в фамилимарт встретил девочку - около 70 см роста, очки в круглой оправе, голубое платьице, вылитая лоли-ханекава - с разборчивым видом положила пачку макарон, взяла зелени, попросила у продавца подставку-табуретку, после чего скурпулезно и дотошно перебирала пачки одинаковых на вид двухсотграммовых картонок со свининой на верхней полке холодильника. Скорее всего, это не было чем-то необычным для местных, продавцы и глазом не мигнули, что такая соплячка, которая будь она гайдзином еще бы училась ровно ходить и запиналась в элементарном тридцатибуквенном алфавите и математике, с уверенностью молодой хозяйки взяла то что было нужно, поговорила со стаффом, отсчитала монеток без сдачи на кассе и поблагодарив, так же спокойно с огромными для нее пакетами вышла на улицу.
Так как идти было все равно куда, я позволил себе очароваться этим зрелищем и пошел за ней в сторону икебукуро, откуда пришел. Очень хотелось по совету с ычана взять и забрать домой, чтобы она не выросла такой же полусумасшедшей фурией с мерзком взглядом, как ее соотечественницы, но дом далеко, а кобанов по этому пути я проходил ранее как минимум две штуки. Вряд ли можно назвать ее походку грацией, или каким-нибудь совершенством, это слова слишком сексуализированы и мерзки. Она просто шла. Шла ровно, не запинаясь, не покачиваясь, в отличие от меня, скорее всего, лел достала телефон и что-то шустро на нем настрочила, не ставя на землю надутых пакетов. Шла так, как бы шли минимум широкоглазые пятиклашки. Шла так, что я не чувствовал себя каким-то преследователем, специально замедляющим шаг. У меня была четкая уверенность, что если ее спросить какую-нибудь фигню типа "где тут станция шин-оцуки" или "не ли рядом парка чтоб можно было посидеть" или "когда идет последняя электричка", она не задумываясь бы ответила и максимально четко все разъяснила, ну или по примеру ханекавы хотя бы показала дорогу к ближайшему посту, самым простым языком, делая скидку на мою наружность. Минут через десять она повернулась назад, второй раз после касс магазина увидев мою огромную двухметровую гайдзинскую тушу, от вида которой особо чувствительные японки даже впадали в панику - я решил не нагнетать атмосферу, обогнал ее и встал у светофора через дорогу. Закончилось все вообще полным провалом и публичным унижением - она подошла и нажала мне кнопку для перехода, которую судя по подписи надо было нажимать конкретно в этом районе для включения зеленого в темное время суток - ни разу таких не видел больше нигде, кивнула головой и пошла дальше.
Короче говоря, никогда не понимал фетишистов-лолифагов и прочих любителей детских мод, но для японцев я сделал большую скидку в этом вопросе. Японские лоли и правда завораживают по сравнению с тупыми и мерзкими европейскими детьми.

>>19034

>Кириллов

А что не так с Кириллами?

Одна девочка в универе случайно с девочками-хиппи, соседки по блоку в общежитии. Когда девочка на первом курсе, они уже на четвёртом. Оказались очень милыми девочками. Траву не курили, ходили в разных странных одеждах и босиком. В комнате у них все стены и потолок были разрисованы цветами и растениями, и в них вплетены плакаты с музыкантами, очень со вкусом. Одна из девочек вплетала себе разноцветные шерстяные нитки в волосы, и у неё была очень своеобразная "детская" манера речи. И самодельная вязанная юбка, и всякие самодельные украшения, бусы из шиповника. Она и на занятия так ходила. Ей всё это очень шло. Другую девочку почему-то все называли "Существо". Она почти всегда молчала и любила объясняться жестами. Как будто игра такая. Одевалась в одежду невзрачных цветов, была у неё такая тоже самодельная юбка из грубого холста. И длинные-длинные волосы до пояса. Очень красивая. Ещё она умела готовить тысячи вкусных блюд их самых простых продуктов, что оказались под рукой. Например, жареный геркулес со сгущёнкой на сковородке. Очень простой рецепт: пачка геркулеса и банка сгущёнки. Похоже на торт "Муравейник" или на современный мюсли-батончик. Учились одна на биологии, другая на химии. До сих пор загадка, когда успевали учиться. Почти каждый вечер случались интересные посиделки, приходил кто-то с гитарой, кто-то с флейтой. Иногда вдруг появлялись настоящие музыканты из местных групп, просто так посидеть. Ещё частенько ночевали разные девочки-автостопщицы из соседнего города за 1000 км. Очень интересно было слушать, как у них там всё по-другому, в тамошнем университете. А они удивлялись, что в нашем общежитии свободный вход для всех днём и ночью, и не надо лезть по балконам. Потом те соседки как-то незаметно защитились, и их стали выселять из общежития. В один из последних вечеров вместе с ними расрисовали красками все белые стены и потолок в блоке. А когда потолок закончился, даже немного вылезли в коридор. Они говорят: "Придёт коменда - валите всё на нас, мы уже уедем." Но то общежитие было в таком убитом состоянии, что никто и внимания не обратил. А на следующий год с этого этажа всех расселили и сделали ремонт. Ещё была надежда, что рисунки просто сверху покрыли краской. Как-то попробовали туда ночью пробраться и устроить археологию. Но там ничего не осталось, полностью новая штукатурка. А в их бывшей комнатке поселился скучный аспирант с женой. А на входе в общежитие осенью появился охранник и после десяти вечера стал у всех проверять документы. А потом и днём стал проверять, гостей записывать в журнал и т. д. Такое ощущение конца эпохи. В том же году ещё вдруг Умка случайно в студгородок и спонтанный концерт прямо в холле общежития. Уже тогда не очень молодая. Ещё песня как раз об этом: "Братишка, не плачь. Не зарубайся, на том, что не вернёшь. Братишка, не плачь."

>>38103
Ты картинку забыл, без картинки не то. А так спасибо, что запостил.

Всё правильно. Лоли это завершение всего процесса миллиардов лет комбинации, рекомбинации и эволюции материи в нашей вселенной. Я сомневаюсь, что она способна породить нечто лучшее. Достигнута конечная точка, приближенная к идеалу. Вневременной образец прекрасного в нашем уродливом мире. Натуральный источник красоты. Если бог существует, он — лоли.

После звука захлопнувшейся ржавой двери в подъезде, со стен которого свисала слущившаяся краска, раздавались шаги двух тонких ног, старавшихся не наступить на отвалившуюся от потолка смесь побелки со шпаклёвкой. Лилия поднималась по ступенькам, придерживая правой рукой разорванный рюкзак, надетый спереди; левой рукой она поправляла растрёпанные чёрные волосы. Подойдя к двери своей квартиры, девочка достала из кармана ключ и повернула его в замке.

В коридоре стоял резкий для другого человека, но родной для неё запах. Лиля сняла кроссовки и поставила их недалеко от кучи звенящего мусора настолько тихо, насколько это было возможно. Вдруг в конце коридора из кухни в спальню пронеслась краснолицая пухлая мужеподобная фигура с тлеющей сигаретой в зубах и неухоженными длинными тёмно-русыми волосами, одетая в грязный протёртый до дыр розовый махровый халат и огромные пушистые тапочки, источавшие запах в радиусе нескольких метров. Мать упала на скрипящую кровать в спальне и включила телевизор, а Лиля в коридоре выдохнула и аккуратно протиснулась между гниющих пакетов в свою комнату.

Лиля положила рюкзак недалеко от кресла, явно набитого поролоном. Сняв чёрные джинсы, бежевый свитер и ещё не дырявые носки, девочка переоделась в свою старую голубую домашнюю рубашку, оставшуюся от отца, и в когда-то белые шорты. После она подошла к рюкзаку и начала было осматривать его, дрожа всем телом, но резко прекратила это занятие. Тело перестало дрожать, а девочка, что-то вспомнив, улыбнулась и достала тетрадный лист из большого отделения.

Лиля села на шаткую табуретку и подвинулась к исцарапанному столу, на котором лежали ручка с почти исписанной пастой и давно не прозрачным корпусом, нож для бумаги, свидетельство о рождении, две фотографии 3,5х4,5см и заявление. Отодвинув этот уже более чем наполовину бесполезный набор, она посмотрела в единственное заметное для неё раньше и заметное в свете недавнего события лицо на фотографии класса, стоявшей на подоконнике. Лилия начала писать на мокнущем листе записку, невольно улыбаясь от осознания того, что счастье будет уже скоро.

Мои глаза заполняет воздух – он повсюду, как запах носа, от воздуха не скрыться – искажение восприятия по всем фронтам. Вы когда-нибудь пробовали кислород? Тот, что продается в баллонах, сжиженный газ. Он прет, веселит и радует – это отметил еще Жуль Верн в своей книге Путешествие из пушки на луну. Ну, значит вокруг нас кислород, и мы от него премся, постоянно, только это незаметно, мы садимся на воздух еще в утробе матери.

Сраный кислород.

Скажите торчку в момент делирия что его мир не реален. Он посмеется над вами, помочится в штаны, облюется, но будет считать себя нормальным, и синее 18-мерное искажение пространства бога тоже - нормально.

Так вот – кислород это яд. От него мы умираем.

И тот мир который мы видим вокруг нас совсем не то что есть на самом деле.

Посмотрите на космонавтов, на их фотографии в википедии – они все седые. Все. А почему? Потому что в космосе нет воздуха.

Вакуум открывает пространство иного существования материи, и синие огни выплывают из космоса чтобы пожрать то что было тобой и мной пока ты читаешь этот текст.

Данная паста была запощена в ответ на ОП-пост с данным изображением.

>avatars

Ага, угу.
Знаете, я читал ранобе. Про эроманга-сенсея. Или как-то по-другому. Это абсолютно не важно. Ранобе может называться, как угодно. Лучше от этого оно не станет. Это совершенно отдельный жанр литературы. Типа телефонных романов. Вам, конечно, не понять, ибо телефонная культура у вас не развита. В то время, как ваш папа копил со сданнх бутылок на 3310, в Японии были божественные раскладушки, на которых, пока вы едете в рабство утром, в частном вагоне метро, полном старых извращенцев, к становлению которыми все мы плавно движемся, приходило десяток писем счастия и столько же "перешли это письмо десяти контактам и цветочек твоей аськи... нет, придет очередной норой и заберет твою семью. Или тебя. Вооот. Это телефонная культура.
Так вот, оппик, да. Знаете, я смотрел мультик про Кирино. Онгоингом. И помню, как жгли и терзали ранобцы. Потому что... не важно. И почему Каннаги жгли не важно. И почему у этого Ямакана на съемках человек умер от переутомления, тоже не важно. А то еще вникать. Вот работал ты, работал. Пупок рвал. И помер. А тайтл вышел средненький и вообще, уже никто его не помнит. Лучше просто безвестным умереть, чем так.
Так вот, читал я Эроманга-сенсея. Сюжет совершенно не важен, это там только Ямада-11 имеет значение, но даже сейчас это не про нее.
Девочка с оппика, совершенно не помню, как ее зовут, пришла к Эроманга-сенсею, которой на самом деле очень мало лет и она должна была ходить в школу. А не рисовать всякую пошлую дрянь. Номы не будем вникать в предпосылки.
Так вот, девочка с оппика пришла и хочет поговорить с этой Кирино-не Кирино. И ей выставля.т условие: мы завяжем тебе глаза. И девочка с оппика такая, ну хорошо. Там дальше ее характер раскрывается. Ей, в принципе, наплевать на одноклассницу-хиккикомори. Она карьеру административную делает. Ну, да ладно.
И вот в ходит эта девочка с оппика в каомнату к Эроманга-сенсею. И та, в научны целях, естественно, тут же сдергивает с нее трусы.
Вот на этом моменте мне стало противно. Очень. Я вспомнил, как МакАртур втоптал в радиоактивную землю дух Ямато. Как он создал это, то, что теперь является современной Японией. Все ее социальные проблемы. То, как они десятилетиями подкладывали своих дочерей под пыхтящих американских солдат и создали на этом целую индустрию развлечений. Знаете, с чего начиналась Sega? Вот с этого вот.
Мне попросту стало жаль эту девочку. Жертву необузданной похоти, которая не может найти себе какого-либо другого выхода, кроме как в ранобе. И аниме. И манге. Ты приходишь в гости, а с тебя снимают трусы.
И что нация эта теперь — это котик со спиленными клыками и ампутированными когтями. Зато жирный от инвестиций.
И тут всякие экстраполяции в голову лезут. Совершенно не нужные. Я не геополитик. Я не историк. Я и ранобе начал читать, потому что больше нечего было. И в ранобе все ужасно. Да и везде все ужасно, как в ранобе.
С нас снимают трусы. Но у нас связаны руки и завязаны глаза.
Ура. мы герои ранобе.

Да, кстати, может это вовсе не та девочка и я тут зря распинаюсь. У нее настолько серая внешность. Хотя, нет. У нее есть черта характера. Она говорит "Я люблю члены!". Это важное развитие персонажа. В принципе, это веха для все нашей цивилизации, если школьница говорит подобное.

>>38361
Это написано той автоматической сочинялкой рассказов, что в /b рекламируют?

>>38363
Скорее всего нет, Порфирий так не умеет.

>>38364
Совершенно точно нет. Очевидно что >>38363 был неуместной шуткой в попытке высмеять характеристики >>38361 текста.

>>38366

>неуместной

Вполне в духе времени и шизофазичности поста.

>>38366
Э? Но это не было шуткой! Я читал пару раз тексты из той штуки и они примерно так и выглядели.