В тлен-тред.

Э. ЛИМОНОВ: Со мной множество мест связано. Вот Лефортовская тюрьма например, где я сидел. Там меня называют через запятую после маршала Блюхера, Солженицына, и дальше я иду, или иногда вперед проскакиваю, если в алфавитном порядке. Или Тверское ОВД, где я бывал наверное полсотни раз. А в Лефортово я просидел 15 месяцев, там будет мемориальная доска. Вначале сидел в камере 24, потом ещё в нескольких. Там будут точно доски такие. Это место страданий, переживаний, морального подъема, духовного просветления. Я не считаю, что тюрьма – это плохо. Для людей как бы профанического склада, то есть людей, которые только существуют как физическое тело – для них конечно очень в тюрьме тяжело и скучно, они там дни зачеркивают. А я на самом деле вот этим своим возвышением в известной степени наслаждался как философ. Поэтому вот хорошо, теперь могу сказать, что мое любимое место в Москве – это Лефортовская тюрьма, камера 24. Ещё там есть такие великолепные миленькие прогулочные дворики на крыше. И поверху ходят эти солдафоны. Раньше ходили с ФСБ, там у них было ФСБ, да. А теперь вроде их передали в МВД, но это все показуха уже. Передавали в МВД, а на самом деле это военная тюрьма для государственных преступников. Серьезное место, есть о чем подумать. Потом оттуда выходишь как граф Монте-Кристо. Я хожу иногда в дождливый день, приезжаю с ребятами. А есть еще Лефортовский суд, где меня два раза туда привозили. Я помню, чтобы продлить содержание под стражей. Это был август 2001 года, и я не верил, что я выйду живым из лап. У меня были такие жуткие статьи, что я думал, что мне дадут все 15 лет. И вот когда меня возили, я помню, в августе меня привезли… Знаете, где Лефортовская тюрьма? Это улица Сергея Радонежского, там вот в этой части. И когда меня привезли, однажды привезли рано, и пристегнули наручником, не стали заезжать во дворик такой там, позади Лефортовского суда. К менту пристегнули наручником, и по этой травке августовской меня поволокли, как было приказано, такое ощущение просто. Правда, там очень плохие боксы. Вот эти, где содержат заключенных, они были только отремонтированы, и покрыты наляпанной такой известью. То есть, там сидишь, и легкие у тебя всё это разъедает. Она высыхает, эта известь ещё. И там сидишь… Меня содержали в одиночке, я там сидел мыслил, мыслил, но все-таки думал – скорей бы выйти из этого бокса, и вернуться в свою родную тюрьму.

A Judeo-Bolshevist homosexual capitalist banker and smoker was teaching a class on Karl Marx, known ethnic Jew.
"Before the class begins, you must get on your knees and worship Marx and accept that he was the most highly-evolved Übermensch that the world has ever known, even greater than Adolf Hitler."
At this moment, a brave, folkish, nationalist Waffen-SS member who had served 1500 tours of duty and understood the necessity of non-Marxist socialism and hated the Jews for stabbing the Germans in the back stood up and held up a rock.
"How old is this rock?"
The arrogant banker smirked quite Jewishly and smugly replied "4.6 billion years, you stupid Nazi."
"Correct. It's been 4.6 billion years since geothermic forces created it. The natural scientific model must be applied to the political sphere, and thus foreign elements must be removed so that the rock of Germany will be pure."
The banker was visibly shaken and dropped his copy of the Treaty of Versailles. He stormed out of the room crying those Jewish crocodile tears.
The students applauded and all registered NSDAP that day and accepted Hitler as their Fuhrer. An eagle named "Ahnenerbe" flew into the room and perched atop the Swastika Flag and shed a tear on the chalk board. Mein Kampf was read several times, and Wotan himself showed up and enacted Germanization across Eastern Europe.

Вы думаете, у вас было трудное детство? Да пошли вы нахуй, со мной вы и рядом не валялись. Мамка выгнала меня из дома ещё до того, как мне исполнилось 13, а отца я вообще не знал. До 10 лет моим единственным другом был мудила, живущий по соседству, который всё время меня пиздил и опускал. Да у меня, блядь, даже выбора-то особого не было, в нашей деревне всего-то жило 9 человек, беспезды. Практически всё отрочество я кочевал с места на место, пытался сойтись с людьми, которым на меня было похуй.
Это ещё цветочки. Со мной только дружил какой-то узкоглазый мужик лет 30, да и то, только потому, что думал, что я привлеку для него тёлку поебаться. Единственным плюсом было то, что мне довелось общаться с симпатичной рыжей девкой, конечно, у неё была доска и два соска, но я бы всё равно вдул. Она была, наверное, садисткой, так как любила пиздить меня и говорила, что любит становиться мокрой.
Но самый пиздец - эта парочка, которая меня всюду преследовала. Вы знаете, такие парочки, от которых тошнит: они носят одинаковую одежду и заканчивают друг за друга предложения. Да, они были редкостными уёбками, а ещё у них был кот, ещё более дебильный, чем они сами, эту хрень невозможно было заткнуть.
Как я уже говорил, я путешествовал из города в город, часто вступал в драки со сверстниками, а бывало, что с пацанами постарше.
Единсвенное, что держало меня на ногах - это моя мечта - стать мастером покемонов.

You can't parse [X]HTML with regex. Because HTML can't be parsed by regex. Regex is not a tool that can be used to correctly parse HTML. As I have answered in HTML-and-regex questions here so many times before, the use of regex will not allow you to consume HTML. Regular expressions are a tool that is insufficiently sophisticated to understand the constructs employed by HTML. HTML is not a regular language and hence cannot be parsed by regular expressions. Regex queries are not equipped to break down HTML into its meaningful parts. so many times but it is not getting to me. Even enhanced irregular regular expressions as used by Perl are not up to the task of parsing HTML. You will never make me crack. HTML is a language of sufficient complexity that it cannot be parsed by regular expressions. Even Jon Skeet cannot parse HTML using regular expressions. Every time you attempt to parse HTML with regular expressions, the unholy child weeps the blood of virgins, and Russian hackers pwn your webapp. Parsing HTML with regex summons tainted souls into the realm of the living. HTML and regex go together like love, marriage, and ritual infanticide. The <center> cannot hold it is too late. The force of regex and HTML together in the same conceptual space will destroy your mind like so much watery putty. If you parse HTML with regex you are giving in to Them and their blasphemous ways which doom us all to inhuman toil for the One whose Name cannot be expressed in the Basic Multilingual Plane, he comes. HTML-plus-regexp will liquify the nerves of the sentient whilst you observe, your psyche withering in the onslaught of horror. Regex-based HTML parsers are the cancer that is killing StackOverflow it is too late it is too late we cannot be saved the trangession of a child ensures regex will consume all living tissue (except for HTML which it cannot, as previously prophesied) dear lord help us how can anyone survive this scourge using regex to parse HTML has doomed humanity to an eternity of dread torture and security holes using regex as a tool to process HTML establishes a breach between this world and the dread realm of corrupt entities (like SGML entities, but more corrupt) a mere glimpse of the world of regex parsers for HTML will instantly transport a programmer's consciousness into a world of ceaseless screaming, he comes, the pestilent slithy regex-infection will devour your HTML parser, application and existence for all time like Visual Basic only worse he comes he comes do not fight he comes, his unholy radiance destroying all enlightenment, HTML tags leaking from your eyes like liquid pain, the song of regular expression parsing will extinguish the voices of mortal man from the sphere I can see it can you see it it is beautiful the final snuffing of the lies of Man ALL IS LOST ALL IS LOST the pony he comes he comes he comes the ichor permeates all MY FACE MY FACE ᵒh god no NO NOOOO NΘ stop the an*gles are not real ZALGΌ IS TOƝȳ THE PONY HE COMES

Норио Вакамото идет по развалинам, бывшим день назад его любимым ресторанчиком, где подавали самую вкусную во всей префектуре яки-собу. Норио Вакамото, бывший полицейский, ищет выживших.
И тут внезапно он слышит тонкий девчачий голос, доносящийся из-под завалов. "Help! Help!" - кричит придавленная каменной плитой девушка, протягивая руки к проходящему мимо Вакамото. Она явно не японка, но это сейчас не играет ровным счетом никакой роли. "OFU CORUSU!" - восклицает бравый спаситель, и плита раскалывается надвое, пораженная великолепием голоса Вакамото. "My daughter is in there!" - кричит спасенная женщина, показывая на еще одну кучу мусора. "NANI?!" Силой своих голосовых связок Норио разбрасывает мусор в стороны, докопавшись наконец до девочки лет десяти, безвольно свисающей в могучих руках пожилого сэйю, и крупные слезы льются по лицу Вакамото при виде бедного ребенка. "IMPOSSIBURU!" - кричит он, возвращая девочку к жизни. Счастливая мать обнимает дочурку и благодарит великого сэйю, на что тот скромно отвечает "IT'SU OKAY, GOODU RUCK, EVERYNYAN!", взмыв в небеса.

>>31690
лолк

>>31690
10/10

у меня появилась в жизни цель - выебать японку. Мне всё время все говорили, что как ты живешь, тебе нихуя не интересно, должна же быть цель в жизни. Вот я решил. Теперь с каждой зарплаты буду откладывать немного, а потом, лет через пять, поеду в Японию по туристической визе, зайду в бордель в Токио и затребую самую красивую и няшную сучку.

М. КОРОЛЕВА – Ну и последнее. По поводу возможного переименования Волгограда в Сталинград.
Л. РАДЗИХОВСКИЙ - Я считаю, что это прекрасная идея, по крайней мере, прикольная. Только советую это делать по всем улицам. Представляете, как хорош будет новый Сталинград. Например, любовники назначают друг другу встречу - угол Большой Палаческой и Малой Расстрельной. То есть менять надо все улицы, проспект Ежова. Первая Палаческая. Вторая Расстрельная. Катынская набережная. Колымская набережная. Площадь обострения классовой борьбы. Вот мамаша говорит ребенку: ты куда своего повезла? – Я своего повезла по проспекту Ежова на Площадь обострения классовой борьбы, а на углу Большой Палаческой и Малой Садистской, там стройка сейчас. Поэтому вот ты обходи.

>>31696
Отвечаю на удаленный пост.

>>31812

>>31813
Ох щи, политачер среди нас уже давно.

>>31696
А где бы позырить оригинал этой картинки, либератора.

>>31988
http://farm8.staticflickr.com/7161/13404981785_4996a1f8d6_o.jpg

Суки ебаные, чего им надо-то? А делают они это только потому, что Россия единственаня страна, которая в будущем спасёт мир. Только Россия сможет противостоять Америке! Американцы понимают это и не теряют зря времени.
Ты думаешь в твоей Гейропе и США лучше люди живут !!!??? Там все в долгах, людям есть нечего, налоги неподъёмные, везде всё загнивает, зарплаты на уровне прожиточного минимума, моральных ценностей никаких нет, кругом преступность и геи, и наркоманы, и нас там никто не ждет, вон люди уезжают, а потом все назад просятся, да только мы не пускаем, мало ли что им там в голову вбили, где родился там и сгодился.
Русофоб ебаный, скрыл петуха.
(ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ БЫЛ ЗАПРЕЩЕН ДЛЯ ЭТОГО СТОЛБЦА)

>>32011
По нраву.

Sup /a/ очень хочу поделиться со всеми о наболевшем.Я кун,17 лет очень увлекаюсь аниме,аниме начал смотреть относительно недавно(Около полутора лет назад).Я сам по себе не общительный начем с этого.Людей кроме своих одноклассников в городе по факту не знаю(да и 11 класс последний год с ними общаюсь) о тянке даже не мечтаю да и на кой черт мне она?(внешность у меня не ущербная,я высокий худоватый,стараюсь смотреть за собой,не противный одним словом)Сижу днями упарываюсь в комп и занимаюсь учебой и меня все в моей жизни устраивает.Так вот начнем по теме раздела...Аниме я начал смотреть потому что мне понравился арт с одной тяночкой и я очень захотел узнать про нее больше.Все свои тайтлы я выбираю по тупому принципу-мне должна понравиться тяночка из этого тайтла.Я просто чувствую что я помешался на героинях аниме.Я очень часто думаю про них,начал обнимать подушечку перед сном и думать об героине тайтла который я смотрю в тот период.Я очень хочу себе подушечку(дакимакуру) что бы с ней обниматься(жаль не могу купить,дома не поймут).Я чувствую что я очень помешался на тяночках из аниме что то нужно с этим делать.Перестать смотреть аниме(а я заснуть не могу если не посмотрел хоть одну серию) или просто забить на это?(нет,найти тян ирл это не выход,мне просто в падлу искать ее пусть сама приходит,меня и так устраивает моя жизнь)

Не повезло тебе поц. Вот попросит у тебя пейсатый кошерный хлеб, а ты возьмешь и дашь ему некошерный, он тебе ничего не скажет, даже улыбнется, отечески и по щеке потреплет, типа не обиделся. А на самом деле затаит на тебя злобу и на следующем собрании мирового заговора объявит тебя гоем и илюминаты начнут сживать тебя со свету.
Сначала они будут влиять на тебя через телевизор и радио, а потом, однажды, когда ты будешь на грани нервного срыва, твой начальник даст тебе премию и выходной, скажет мол, сходи ка ты сынок в еврейский бар, попей еврейской водки, а то нервный ты какой-то и не выспавшийся, видать перерабатываешь. И ты купишься на это. И в баре к тебе подсядет миловидная девица славянской внешности и вы будете выпивать и мило беседовать, а потом ты почувствуешь слабость и головокружение и сонливость, но будет уже позно.
А утром ты проснешься в другой одежде, с другой прической и в незнакомой квартире, придешь на свою работу... А ТАМ БУДЕШЬ УЖЕ ДРУГОЙ ТЫ.

Армата, появляясь на поле боя, источает губительный ореол стабильности, сочащийся из нечестивых символов, нанесённых на ее борта из бронекартона. Люди теряют веру в Аллаха, седеют, и начинают биться в судорогах. Орудие, сработанное техномагосами кузницы УВЗ, изрыгает снаряды, изготовленные из костей украинских младенцев, смешанных со свининой. Малейший осколок такого снаряда начисто лишает раненного шанса попасть к гуриям.
Экипаж этой ужасающей машины войны - оживлённые псковские десантники, навсегда запечатанные в бронекапсуле. Ими движет ненависть ко сему живому, и в первую очередь к ИГИЛ (организация проклята 666 раз), США и демократии. При перевозке экипаж погружают в стазис, чтобы они не пытались стрелять по всему, что видят.
Даже гусеницы имеют такую форму, что оставляют на песке след в форме иконы. Любой правоверный суннит, наступив на такой след немедленно, получает гангрену.

Ходят слухи, что на стоянках техномагосы даже приносят этим металлическим демонам жертвы в виде крови девственниц, кровь заправляется в тормозную систему прямо из горла. Этот чудовищный ритуал проводимый под литанию "гимн СССР" называется "ОСВОБОЖДЕНИЕ".

>>35702

В будущем не будет внешности. В будущем она будет лишней. Она и сейчас лишняя. Признайтесь. У каждого из нас есть то, о чём природа его не спрашивала, перед тем как наделить. Кустистые брови, нос не по канону, родинки всякие везде. Всё это юдоль печали безграничная и гордый человеческий дух не имеет необходимости спотыкаться обо всё это.
Поэтому, в будущем, человек будет отдыхать от всего этого. Будет лежать в капсуле и кушать жопой кашу, подключенный, уж как получится, к чистому и блестящему роботу-рабу. Он пусть и вкалывает. Чистый, крепкий и блестящий, на аккумуляторе с беспроводным вай-фай. Но только условие — у всех они должны быть одинаковыми. Человек он же ведь такая свинота — хоть на копейку да выпендрится. Так что разрисовывать своих роборабов будет запрещено. И красить тоже. Никакой моды, никаких свистелок и перделок. Детям метровых роборабов, взрослым — двухметровых. Сезон прошёл, новые роборабы вышли — старых роборабов у всех забрали и поменяли. Чтобы ни у кого не было так, что по блату, через знакомого, захапал себе серию 6S и сразу побежал её перед зеркалом фоткать другим на зависть. И система операционная у всех РР одинаковая будет, чтобы линуксоиды не кичились, мол у них в РР больше настроек и вообще виндовозы SOsYT. Работать сразу станет проще, легче и безопаснее. Дети перестанут теряться в торговых центрах, рыбаки тонуть, лётчики разбиваться, работники зоопарков гибнуть под ногами разъярённых слонов. Можно будет спокойно ездить в маршрутках, не уступая места хамоватым бабулям, да и сидячие места в маршрутках исчезнут, зачем сидеть роботу? Спорт станет довольно спорным явлением, но его скорее всего вытеснит Дотан, NFS , и битвы роборабов стенка на стенку с применением разного слесарного инструмента.
Анонимность станет обыденной и эстетичной нормой. Единственное место, где люди будут встречаться — это в интернете. А там вы можете всё что угодно с собой сотворить с помощью настроек персонажа. Ну, или попросите кого-нибуть, если вы рукожоп, как наш боженька. И в виртуальных пространствах, все красивые и свободные, будут встречаться, общаться, делиться мыслями, чтобы потом их роборабы гуляли за ручку под луной, не боясь простудиться, заблудиться или быть забитыми насмерть толпой фанатов "Спартака". Главное, чтобы всё это не скатилось к какой-нибуть научно-фантастической пошлости и киберфашзму, но этого, уже, обещать люди немогут. Они такие. Разнообразные.

Золотой Гандон.
Винсент Брогович проснулся в маленькой темной комнатушке, заваленной грязным тряпьем, от которого исходило тяжелое зловоние. Он поднялся, отряхнулся, и вышел в коридор, немного пошатываясь. Лампа накаливания освещала ободранные желтые стены и вздувшийся старый паркет. Брогович толкнул соседнюю дверь и остолбенел, в комнате на полу валялся труп клоуна с торчащим из окровавленного анального отверстия красным презервативом.
Конец.

Я делаю соус по 3 раза в день
Каждое приготовление занимает двадцать минут
Я живу активной и полноценной жизнью
Я успешен и поэтому целый день выбираю томаты
А после этого делаю соус
Тупые посетители супермаркетов одержимы готовыми решениями
А я свободный от производителей человек
Вышпаривать очистить и томить на медленном огне
Соль перец травы медленно помешивая
Лучше я сделаю соус ещё раз
И пересолю его, стабильность не нужна
Я не делал соус неделю
Пойду сделаю
В соусе всё просто и понятно
А-а-а-а-а
Ошибка ожог слизистой чилийским перцом. Это же очевидно как её решить
Пришло время делать соус

絶対そうだと思いますね

Чем больше охотник знает вариков как сожрать говно, тем он круче. Кишки, мочевой пузырь и т.д., можно всегда как-то особенно пожарить, чем-то посыпать и сожрать под водку. То что у обычных людей считается вонью, у охотников называется "мясо с душком".

Сначала идёт сам процесс "охоты", егери и другие сотрудники лесничества рассылают прочих участников в ебеня, чтобы они не мешались и не пугали зверя. В охотугодьях, зверя кормят и создают приличный переизбыток. Потом по рациям всякие команды, типа: "первый номер веди зверя", "третий номер стреляй, хули ты еблом торгуешь" и т.п. Все ебошат со всего имеющегося оружия в разные стороны, часто довольно убивают охотников. На самом деле зверя убьёт егерь, но понять кто убил именно чаще всего нельзя.

Потом начинается таинство. Все бухают (сначала умеренно), обсуждается нынешняя охота и нынешний зверь. "Да, такого кабана нынче хуй встретишь", "давно не видел такого лося огромного" и т.п. Дальше участники идут, типа, "ну бля я же кричал тебе веди зверя, Петрович наготове сидит, ждёт, а ты всё проебал", обычно это относится к хую с самыми дорогими гаждетами, завидуют ему, да и свою долю авторитета он уже получил, но всегда оказывается, что есть Василич, который спас ситуацию (обычно с самым хуёвым оружием, и он вообще не стрелял), ну чисто чтобы ему не обидно было - чем он спас ситуацию придумывается находу.

Потом идёт разделка, всегда находится тру охотник, который поковырявшись в куче говна и шерсти, крикнет "да вы ахуели! это же самое вкусное! уже переварилось, но ещё не говно, вот в сибири/чукотке/накамчатке/урале/магадане/алтае за это бы руки отрубили, приготовлю, пальчики оближете", достаёт из кучи говна что-то кровавое и вонючее, берёт отдельный стакан и бутылку - и идёт готовить. Моет это "что-то" в речке, стучит по нему прикладом, посыпает какими-то специями, сначала сварит, потом на углях пожарит, потом над костром повесит, в фольгу завернёт, верёвками обмотает и т.д. до полной потери индивидуальных свойств.

Остальные в это время готовят что-то попроще, суп из лёгкого, мочевой пузырь с овощами, печень с чесноком... Собственно мясо, везётся домой и потом не без труда раздаривается знакомым "с душком, зато из леса". К моменту как все эти внутренности достигают степени готовности при которой их можно проглотить и не упасть замертво, все уже нахуячиваются.

Начинается ужин с байками. Это период полного доверия друг другу, говорить можно всё что угодно... "Кабан в камаз не поместился?" - "Охотно верю, в прошлый раз были на Алтае, косулю подстрелили не могли трактором с места сдвинуть". "Лося подстрелил с головой дельфина?" - "вот ведь! но это ещё ничего, помню ездили в Магадан, смотрю в прицел, не могу понять что это, подстрелил оказалось волк-мутант, крылья как у воробья и прыгает как лягушка".

Даже если ты шёл в первый раз на охоту и все об этом знают, смело можешь рассказывать про любого зверя убитого тобой на предыдущих охотах, никто не выскажет никакого сомнения. Стоит только бровь удивлённо поднять и ты враг всей тусы, за высказанное вслух сомнение легко могут пристрелить. В разгар пиршества, самый тру охотник (который готовил говно), гордо встаёт, режет кусок говна на части, каждого персонально угощает и не дай бог не похвалить этот кулинарный шедевр, рассказывает кулстори в какой тайге и какой Иваныч научил его этому блюду. И что почти все остальные охотники нихуя не тру, потому что не понимают ценности говна, а оно при должной обработке вкусное и усиливает потенцию!

>>37370

Молекулярные биологи подарили мне вертикальный форез, ок, все в порядке, правда подарили, они пока об этом не знают. Но вот понимаете биологи, вот форез подарили, а реактивы нет, в приличном обществе за такое в морду бьют - сапогом. А реактивы непростые, не фенолфталеин там и едкий натр, а акриламид, бис-акриламид, трисы разные, отстреливающийся персульфат аммония, Кумаси вот это все. А что это значит, коллеги? Это значит что я должен в конце своего рабочего дня остаться, дождаться пока все соизволят наконец-то уйти, достать дубликаты ключей и пройти с инспекцией по лабам и инвентаризировать все вот это. А это не очень легкое дело для меня, потому что если я иду с инспекцией по лабам, то я вместо нужной мне вещи, беру еще два-три ящика барахла разного. По сути я санитар леса, я беру то что другим не надо, если было бы надо они бы прятали получше.

Я конечно нашел все реактивы, пришлось постараться, пришлось фактически работать в неурочное время, в неоплачиваемое время, это самое обидное. Я как патриот не стал брать отечественные реактивы, а отбирал только американские, чтобы их уничтожить скорее. Прихватил еще пару литров абсолютного спирта не самому же в самом деле спирт абсолютизировать? В общем программу минимум выполнил.

Но знаете что самое обидное? На следующий день прибежали ко мне другие аспиранты и начали меня обвинять что я у них краду реактивы и посуду, что у них пропали какие-то реактивы, которые они заказали по гранту. Я естественно не согласился, во первых не пойман не вор, на минуточку и где ваши доказательства, во вторых химическая промышленность выпускает унифицированные товары, поэтому у меня стоят похожие на ваши реактивы и посуда, но это уже не ваше, а мое, а в третьих вы студентов в лабы побольше пускайте, так вот однажды утром придете, голые стены тока будут и ветер гулять, туда сюда, туда сюда, туда сюда, а в четвертых я к вам в лабу не хожу, у меня ключей нет. Привет, дураки. И вообще че так орать, заказали раз, закажите еще, дело то, на копейки.

Нет пророка в своем отечестве.

>>35712
<картинка
Майор из Хеллсинга таки выжил?

Как же вы не можете понять что я беру в других лабах не все подряд, а только то что мне нужно, а нужно мне все. Вот например у меня сломалась центрифуга на прошлой неделе, все работа остановлена и ничего не сделать, потому что потому. Но я знаю что в лабе где сидят ренегаты и свиньи на 2 этаже стоит точно такая же. Что сделает умный и порядочный человек в сложившейся ситуации? Правильно, он пойдет вечером, когда уже никого не будет проверять в эту лабу, а перекрыли ли газ и выключили ли электроприборы в лабе? потому что человек ответственный, а что если газ забыли выключить? заодно, так между делом поменяет центрифуги и таблички с заводскими номерами. Потому что мне работать надо, наукой заниматься.

Поймите меня, мне чужого не надо, но свое я возьму и чье бы оно не было.

Да, самое главное в нашем деле, когда ты идешь в другие лабы на инвентаризацию, это не оставлять следов и составить график ухода всех сотрудников. Вот я например знаю, что завлаб у органиков уходит в 16:10 с работы, по нему можно часы сверять, вот если есть люди постоянные то это он, хотя рабочий день до 18:00. А после 20:00 в институте уже никого и нет, только ветер гуляет туда сюда, туда сюда, который врывается в открытое окно сортирной. Лаборатории ставят на сигнализации только после закрытия института, а это значит можно смело идти на дело.

Но и тут не все так просто, особенно когда ты имеешь солидный вес в научном сообществе. Один раз я копался в тяге свиней, на предмет новых реактивов, когда я повернулся к тяге, я жопой задел пару колбех которые стояли рядом на столе, кто так посуду ставит я не знаю, руки бы поотрывать! Я вроде бы собрал все стекло, даже подмел, но один кусочек, падла такая, он спрятался, затаился чертов гук и остался лежать до утра.

Утром в лабу приходят свиньи, я не знаю как они увидели это стеклышко, это по полу надо было ползать на коленках наверное, но как они начали визжать, как будто их обокрали и что у них кто-то был в лабе, и что реактивы пропали дорогие, давай докладные писать, замки менять. Вот люди бессовестные, сиди молча работай, че орать?

Вот например вы не хотите чтобы заметили что вы сперли банку с реактивом. В прошлом месяце, свиньям которые выиграли грант с япошками, да понятно почему им дали грант, потому что жополизы, лизнули ректору и подложили аспиранток экспертам которые заявки смотрят, так вот, этим свиньям пришли реактивы Sigma, да еще в сухом льду, ну ясное дело что реактивы редкие подумал я, солянокислый натр в сухой лед не положат. Оказались какие то реактивы для определения ферментов и каких-то ололонуклеотидов. А вы знаете коллеги, баночки у Sigma, они особенные, не везде есть и мне стоило больших усилий найти точно такие же по объему и с крышечками. Насыпал туда поваренной соли, хорошей, аж сорт Экстра, самосадочная, Илецкая, мне для коллег ничего не жалко. Переклеил этикетки, а там пусть разбираются, с поставщиками. Потому что товары надо по количеству и качеству принимать, по инструкции, я 5 лет в торговле проработал, знаю.

>>37412>>37453
Соус паст?

1.ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.
2.СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3.ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.
4.ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.
5.ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.
6.ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.
7.СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.
8.ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9.ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.
10.ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!

>>37455
Скажите, откуда взялась эта паста? Из внешних интернетов или это кто-то вроде Лямбдадельты?

>>37456
google://"что было при сталине"

Вчера ко мне подкатили обсеранты и по дружески сказали что у меня девиантное поведение, что я оправдываю себя когда ворую из лаб и на минуточку сказали что я вор, что мне надо прекратить это порочное занятие. Меня аж затрясло, потому что шеф говорит что мы не воры, а санитары-леса.

Я подумал что возможно они и правы, поэтому чтобы их не расстраивать я дождался пока все уйдут домой, пошел и вынес у них из лабы коробку реактивов, пару дозаторов и все колбы для роторника.

Коллеги, подскажите. На работе у нас охранников набрали из бывших вертухаев, но как говорится бывших вертухаев не бывает. Среди них выделяется начальник вертухаев мы дали ему кличку - Гауляйтер у него в подчинении находится два вертухая - Берайхсляйтер и Гауляйтер-югенд. Самый безобидный это Гауляйтер-югенд потому что по большей части он спит и я даже выносил мимо него 15 литровую канистру кислоты (тарищ Майор это была концентрированная дезоксирибонуклеиновая кислота), мешок щелочи и по мелочи там. Выносить и вносить что-то через проходную на которой сидит Гауляйтер или Берайхсляйтер что-то кроме своих трусов практически ничего невозможно если нет пачки бумаг на ввоз/вывоз заверенных лично президентом В.В. Путиным.

С Гауляйтером у меня давняя вражда, зимой я гулял по подвалам и случайно нашел ничейный склад забитый посудой от поло до потолка, меня аж всего затрясло, но лаз в склад был завален и единственная возможность попасть в него это пролезть через стеллажи, я позвал обсеранта, дал ему фонарик и попросил исследовать нору паука Аркадия, сказав ему что я бы сам полез, но во первых я умнее, а во вторых у меня большой вес в научном обществе и я могу застрять. Я вообще не знаю откуда за моей спиной появился Гауляйтер, он начал кричать что не положено, где разрешение от проректора, что он щас вызовет полицию и т.п. Мы конечно сделали вид что все поняли, но вернулись через неделю и опять попались на глаза Гауляйтеру, после этого коридорная дверь ведущая в крыло склада была закрыта на ключь.

Я конечно человек не злопамятный, я приметил что Гауляйтер в 7 вечера, ходит по коридорам и выключает свет по всему зданию, мне было не лень, чтобы в 7:30 ходит по зданию и этот свет включать, потому что я боюсь темноты и в темных углах могут сидеть маньяки, естественно сексуальные. Также с наступлением теплового времени я стал открывать в коридорах на 4-х этажах все окна, а это на минуточку 90 окон, тут не забалуешь, понимать надо. Потом мне стал помогать обсирант.

Я не учел одного, я и приятель обсирант уходим из лабораторного корпуса универа последними, я т.к. провожу инвентаризацию в лабах, смотрю все ли приборы на месте стоят, сверяю инвентарные описи, что не в описи забираю себе, чтобы люди не попались с излишками когда придут из бухгалтерии с проверкой, излишки это всегда плохо, хуже недостачи, а обсерант диссер пишет - то же мне писатель.

Гауляйтер вычислил нас двоих, но у него нет никаких доказательств, а не пойман не вор. Обсиранту он сказал сегодня утром что мол де если вы будите включать свет и открывать окна он проведет совместно с Берайхсляйтером и нами воспитательные беседы. Я сказал обсеранту что если мы прекратим это делать мы покажем что это точно мы и предложил продолжить работы. Предложение было принято единогласно. Мы опять включили свет и открыли все окна. Решено было покидать универ по одному, т.к. один выход был уже закрыт, мне пришлось идти через вахту Гауляйтера, когда я выходил на вахте сидел Гауляйтер-югенд, обсирант же доложил что на выходе встретил Гауляйтера который сказал что мы доиграемся и у него лопнуло терпение.

Так вот коллеги, что делать?

>>37455
ЧТО БЫЛО ПРИ ДОКТОРЕ ФРАНКСЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. Пенопласт делали из мёда. можно было Оничку кормить.
2. Сила гравитации была слабее процентов на 80. Франксы на плантацию запрыгивали с разбегу.
3. Человек жил в среднем 6-17 лет. болезней не существовало кроме Синдрома Вернера.
4. Если в Саду споткнешься и упадешь - работники подбегали, леденцы в карман засовывали, тесты проводили, предлагали инъекцию вколоть, 10%.
5. Еда сразу в доме у паразитов появлялась.

Мясо покупаешь – тебе его ещё и мёдом поливают.
К окрестностям плантации страшно подойти было: клаксозавры на магмовое оружие прыгали.
6. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от тени большой чёрной руки. Утром все купались в озере.
7. Срок инкубации ни составлял ни секунды. Дети не рождались и никуда не просились - Папа запретил!
8. Вода в Озере была сладкая как мёд. А дождь состоял из крови клаксозавров.
9. В флешбеках было минус триста - все с красными мордами ходили
10. Ягоды росли возле озера с Франкса размером. Франксы были с клаксозавра, клаксозавры с плантацию, а плантация как Студия А-1, а в студии мужики сюжет придумывали по методике Тригеров – вайфубайт с 1 серии делали!

Помните не так давно я тут писал про Гауляйтера, Гауляйтер-югенда и Берайхсляйтера. Охранниках которые из бывших вертухаев, но бывших вертухаев не бывает.

Сегодня иду в универ, а из окон библиотеки выкидывают книги, я подхожу валяется солидный, жирный том биохимии Коровкина, это же классика, все равно в этой биохимии за 100 лет почти ничего нового не открыли и взял три экземпляра. В сумку не стал убирать, думаю и так донесу.

Не успел я пройти вертушка, как на меня из коморки выскакивает Гауляйтер-югенд и кричит что мне неположено, что я не могу пройти в институт, что я уже тут не работаю давно, я сначала даже не понял, нет конечно я уволился полгода назад, но я еще обсерант как никак,хотя в понедельник отчислили, я сказал что иду сдавать книги в библиотеку и показал Коровкина. Причем неделю назад когда я тащил канистру кислоты и мешок щелочи через спящего Гауляйтер-югенда, на меня никто не выскакивал из-за кустов.

Всегда надо иметь запасное гнездо, куда можно перебросить барахло из гнезда которое раскрыли. Я теперь не знаю как мне вывезти 3 комнаты наинвентаризированного барахла.

Две пасты с одного старого котофорума:

Раз:

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!

В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.

...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!

Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.

На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно...
Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.

Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.

• Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!

Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна!
Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.

Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же:

1. Располосовал ему живот;
2. Вцепился зубами в запястье;
3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком.

Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда.

Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире.
Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.

Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным.
История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль.
Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!

Два:

Про кота и прапора

Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.
Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.
А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди…
Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!
Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.
Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине.
К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.
Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.
Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.
В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.
Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.
Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности…
Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!
Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!
Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение…
На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий…
Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
Кот так же пропал.
Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.

Коллеги, я обещал что перестану проводить инвентаризацию если наши обыграют хорватов, но наши проиграли.

Чтобы хоть как-то успокоиться я поехал к друганам в институт хемеи, они мне сказали что у них есть склад и завлабе щас в отпуске, я понял одно, это знак судьбы, необходимо срочно провести инвентаризацию , я помню как я вошёл на склад и помню как вышел, но что я делал на складе я не помню, меня душили слезы от проигрыша нашей сборной.

Позже дома в рюкзаке я нашел это. Все было как в тумане. Теперь завтра это все тащить в свою лабу. Не берегу себя, а здоровье уже не то, не молодеем.

Решил завязать с наукой, ушел из института и устроился на нормальную работу.

За первую неделю работу набрал штрафов за опоздание на 10 тысяч, как же люди не понимают что в метро пробки. И я же не могу поехать голодным на работу, надо основательно позавтракать. Потому что 40% ккал мы должны получать за завтраком, на минуточку. Это значит что надо сварить кашу, сардели, смолоть кофе, сварить кофе, налить кофе. Уже устал, уже надо полежать. А если не завтракать или еще хуже завтракать на бегу, то что, коллеги? Гастриты, гастродуодениты, язвы желудка,холециститы, дискенизии.

А притом коллеги, нас 5 лет в Университете учили что работать для выпускника Университета это низко, чтобы университетский зарабатывал деньги? Где вы это видели? Это же целая научная школа, это впитывается корешками спинного мозга. Работа только для дебилов и выпускников других вузов, что всегда тождественно.

И после такой школы жизни ты приходишь и тебя заставляют работать, на минуточку - РАБОТАТЬ, ручками работать 8 часов и еще подгоняют. И еще заставляют в рабочее время на рабочем месте сидеть и работать. Ну, а что с них взять,это же капиталисты.

Ну ладно, симулировать работу нас тоже в Университете научили. В первый же день активного симулирования подходит директор по разработкам и берет меня и носом по всей симуляции так проводит и начинает читать лекции по культивированию клеточных линий, а я что могу возразить? Что возразить директору?

Меня человека с Университетским образованием, с тремя неоконченными высшими, с незащищенным диссером, как мальчишку отчитывает какой-то директор, который старше меня всего на 5 лет, какой-то выскочка. Просто комок подступает к горлу, долго смотрю в окуляр микроскопа, слезы текут по щекам. Но ничего коллеги, завтра будет новый день и новая борьба.

Если кто помнит у меня на чашках Петри сдохли бактерии. Агар питательный закончился.

Но нет тех преград которые бы не взяли университетские биотехнологи. Я взял питательный бульон, всыпал туда солидно сахарозы, минеральных солей, дрожжевого автолизата, чтобы бактериям было вкусно и питательно. Дал густинку агаром.

Назвал эту среду в честь выдающегося микробиолога и крупного ученого-бактериолога Васипова-Гольденберга.

И что вы думаете? Они на этой среде за 48 часов бактерии просто расжирели, дали обильный рост и начали в буквальном смысле выбираться из чашки Петри, поедая вкусный агар до днища чахи. Как же им вкусно там, обжираются вкуснятиной и размножаются, размножаются и кушают вкуснятину. Квинтэссенция экзестенциализма. Благоговение перед жизнью.

>>37789
Это такая вольная переделка на тему батиного супа?

Биологи это как дети-аутисты. К жизни они неприспособлены от слова совсем.

Прихожу сегодня мимо комнатухи молекулярщиков, у входа в комнатуху стоит шимадзовский спектрофотометр, по виду модельке лет пять. Но не разу непользованный.

Естественно я не смог пройти мимо, бесхозной вещи. А если кто украдет? Тем более мой шеф любит говорить, что если есть возможно взять, то надо брать сразу, в следующий раз такой возможности уже может не быть.

Захожу к гаденышам, сперва спрашиваю о жизни, о работе, чтобы сразу не подумали, что мне что-то надо, потом начинаю говорить, что люди с жиру бесятся, в коридор приборье выкидывают, может кто знает чье? Надо хозяев найти. А сам уже придумал где его поставлю у себя.

Они говорят типо он не рабочий, неремонтопригоден, они им не разу не пользовались, а недавно вклюли, а он не включается, они его и списали, и подготовили на мусорку. У меня ебало отвисло, прибор на лям, а они его на свалку, вот же ренегаты, подлецы, понабрали грантов, не работают, отчетики пишут, писаки, графоманы.

Ну я решил помочь им в деле утилизирования прибора. Утащил себе в комнатуху, оказалось, что шнур питания малохольные не плотно вставили, конечно он у них не включился, надо теперь идти к ним вечером искать прогу от этой параши. Ну это ладно. Они еще говорят, вот если еще хочешь весы аналитические, но они сломанные, не подлежат ремонту и у них блока питания нет.

И тут я конечно обосрался, допустил непростительную ошибку. Я взял блок питания с других весов этой же марки которые у них стояли в лабе и при них включил. На удивление они включились, попросил гирьку, гирька показала свой вес до 5 знака как и полагается. только я эти весы и видел.

Но ничего, мы не гордые. Не получилось сегодня, свое мы заберем завтра.

Прихожу на работу, спокойно сижу пью кофе с молоком и сахарозой, на тарелочке лежат бутеры, на бутерах солидные кусочки копченой колбаски и сыра, откусываю бутерброд, прожовываю, делаю глоток кофе, зажмуриваюсь от удовольствия, повторяю операции. Ну в общем обычная рутина рабочего дня.

Подходит шеф и спрашивает где протоколы по исследованиям, я говорю ему шеф, у нас закончился флуоресцентный краситель, мне не чем красить хромосомы, я его заказал снабженцам в лучшем случае он прийдёт через неделю-две.

Через стол от меня сидит последний мерзавец, самая настоящая мразь, ренегат, подлец, свиное рыло, генетический мусор, ошибка репликации ДНК.

Эта сука достает из стола банку красителя и даёт мне, говорит: держи. Ты блять пид@р что-ли сука? Ты, что творишь щенок? Перед шефом решил выслужиться? У меня этого красителя у самого три банки в столе стоит, сука.

Вот как можно работать в таком коллективе? Как? В этом террариуме.

>>37901
Эти копипасты - лучшее, что появляется в этом разделе в данное время. Я не знаю, откуда ты их берёшь, постер-кун, но спасибо за то, что делишься.

>>37901
Открыл эти копипасты сегодня, по цитате в b/
Это прекрасно!

Как же бесит когда на тебя при всей лабе кричит сопляк который старше тебя всего на полгода, но уже кандидат и любимец шефа.

Ну взял я твои маркеры ДэНэКа и праймерс, ну и что? Купи новые у тебя два гранта, у меня ни одного. Гавно собачье. Будешь ещё меня учить как жить, я тебя сам научу, сопляк. Очень обидно, стою обплеванный, оболганный, словно пророк в своем отечестве, комок подступает к горлу, долго смотрю на соседний стол и замечаю там пару банок агарозы, тут же задаю себе вопрос: зачем человеку две банки агарозы? Надо купит ещё и заботливо прячу в свой стол эти банки с дозаторами с соседних столов.

Я же прекрасно понимаю, что это не из-за праймеров и маркеров, просто эта мразь решила показать, что в курятнике он петух. Ну хорошо, играй роль петуха, это у тебя неплохо получается.

Звонит мне, значит, политический активист без энтузиазма, прямо из предвыборного штаба новой городской головы. Говорит, значит, проголосуйте-ка вы за "Ликуд". Спрашиваю, а почему. Говорит, мол, а при нем (Биби) как безопасно-то стало, безработицы три процента, у партии идеология самая произраильская, а у оппонентов нет ничего, они просто против Биби. Я ему возразил, мол, при Бен-Гурионе тоже безработицы не было. Он лениво отвечает, де смотрите, при последнем левом правительстве уровень безработицы был 10%. Я ему снова возражаю, грю, тогда индустриализации такой не было, и это не от одного Биби зависит. Он промямлил хорошего вам вечера и пока. Короче так себе агитация.
Но вот почему я проголосую скорее за "Мэрец", чем за "Ликуд": эти нехорошие люди откуда-то (точно знаю откуда) получили мои паспортные данные и мой новый номер телефона. То есть они уже злоупотребили своей властью, что вполне логично, как и мой отказ их поддерживать. Как говорил пан, "ну их в пiм дырявый".

>>31690
И его мечта исполнилась!