Пока они молчали, я лихорадочно суммировал, что же мы имеем на практике. Если контрамоция теоретически возможна, значит, теоретически возможно нарушение причинно-следственного закона. Собственно, даже не нарушение, потому что закон этот остается справедлив в отдельности и для нормального мира и для мира контрамота... А значит, можно все-таки предположить, что попугаев не три и не четыре, а всего один, один и тот же. Что получается? Десятого с утра он лежит дохлый в чашке Петри. Затем
его сжигают, превращают в пепел и развеивают по ветру. Тем не менее утром одиннадцатого он жив опять. Не только не испепелен, но цел и невредим. Правда, к середине дня он издыхает и снова оказывается в чашке Петри. Это чертовски важно! Я почувствовал, что это чертовски важно -- чашка Петри... Единство места!.. Двенадцатого попугай опять жив и просит
сахарок... Это не контрамоция, это не фильм, пущенный наоборот, но что-то от контрамоции здесь все-таки есть... Харухи как всегда права... Для контрамота ход событий таков: попугай жив, попугай умирает, попугая
сжигают. С нашей точки зрения, если отвлечься от деталей, получается как раз наоборот: попугая сжигают, попугай умирает, попугай жив... Словно фильм разрезали на три куска и показывают сначала третий кусок, потом второй, а потом уже первый... Какие-то разрывы непрерывности... Разрывы непрерывности... Точки разрыва...
-- Ребята, -- сказал я замирающим голосом, -- а контрамоция обязательно должна быть непрерывной?
Некоторое время они не реагировали. Юки читала, сидя на своем обычном месте. Харухи неподвижно лежала на животе, а Ицки с бессмысленной улыбкой смотрел на меня. Потом глаза его расширились.
-- Полночь! -- сказал он страшным шепотом.
Все вскочили. Было так, точно я на кубковом матче забил решающий хоум-ран. Харухи бросилась на меня, завалила на диван и начала хватать за задницу, Ицки бил меня по спине и по шее. "Умница" -- тихо сказала Юки. "Голова!" -- произнес Ицки. "А я-то думала, что ты у нас дурак!" -- приговаривала грубая Харухи. Затем они успокоились, и дальше все пошло как по маслу.

Ну вот, Харухи таки утянула СОС-дан за собой не только в высшее учебное, но и в младшие научные сотрудники.

Надо было заменить попугая на кота.

>>21934
Асилил, но не переварил.

>>21943
У Бориса Натаныча спросить не забудь.

>>21943

Тогда в в двенадцатой книге после таймскипа мы таки будем наблюдать лабораторию экспериментальной физики с вечным (но гениальным)мэнээсом Кёном, гением-теоретиком Юки, гением-практиком Харухи, гением-пиарастом Ицки и милой лаборанткой Микуру которая следит за ними из будущего, almighty janitor, епт. Было бы весело, кстати. Хроники лаборатории со сверхъестественным привкусом, да.

>>21948
И Микуру едина в двух лицах: а-Микуру (младшая) и у-Микуру (старшая).

>>21957
У нас уже есть прозвище для старшей, Мицуру же!

>>21960
Это для той, которая старше на 8 дней только.

>>21962
Точно. Я дурак с дырявой памятью.

>>21964
Нет, я!

Разбудило меня хлопанье крыльев и неприятный клекот. В комнате стоял
странный голубоватый полумрак. Орел на печке шуршал, гнусно орал и
стучал крыльями по потолку. Я сел и огляделся. На середине комнаты парила
в воздухе настоящая красавица в тренировочных шортах и в полосатой
маечке. Она парила над цилиндриком и, не прикасаясь к нему,
плавно помавала руками.
-- В чем дело? -- спросил я.
Красавица мельком взглянула на меня из-под плеча и отвернулась.
-- Не слышу ответа, -- сказал я зло. Мне все еще очень хотелось
спать.
-- Тихо, ты, обычный человек, -- грубо произнесла девушка. Она прекратила свои
пассы и взяла цилиндрик с пола. Голос ее показался мне знакомым.
-- Эй, подруга! -- сказал я угрожающе. -- Положи эту штуку на
место и очисти помещение.
Красавица смотрела на меня, выпячивая челюсть. Я откинул простыню и
встал.
-- А ну, положи умклайдет! -- сказал я в полный голос.
Красавица опустилась на пол и, прочно упершись ногами, приняла стойку. В
комнате стало гораздо светлее, хотя лампочка не горела.
-- Детка, -- сказала красавица, -- ночью надо спать. Лучше ляг сам.
Девушка была явно не прочь подраться. Я, впрочем, тоже.
-- Может, выйдем во двор? -- деловито предложил я, подтягивая
трусы.
Кто-то вдруг произнес с выражением:
-- "Устремив свои мысли на высшее "Я", свободный от вожделения и
себялюбия, исцелившись от душевной горячки, сражайся, Арджуна!"
Я вздрогнул. Девушка тоже вздрогнула.
-- "Бхагавад-гита"! -- сказал голос. -- Песнь третья, стих
тридцатый.
-- Это зеркало, -- сказал я машинально.
-- Сама знаю, -- проворчала девушка.
-- Положи умклайдет, -- потребовал я.
-- Чего ты орешь, как больной слон? -- сказала она. -- Твой он,
что ли?
-- А может быть, твой?
-- Да, мой!
Тут меня осенило.

-- Значит, диван тоже ты уволокла?
-- Не суйся не в свои дела, -- посоветовала девушка.
-- Отдай диван, -- сказал я. -- На него расписка написана.
-- Пошел к черту! -- произнесла красотка, озираясь.
И тут в комнате появились еще двое: тощий и высокий парень в очках и с отвратительной ухмылкой (я про себя назвал его Президентом) и маленькая девушка с волнистыми волосами, державшая в руках автоматический карандаш и блакнот (Секретарь, подумал я) , оба в
полосатых пижамах, похожие на узников Синг-Синга.
-- Судзумия-кун! -- завопил Президент. -- Так это вы воруете диван?! Какое
безобразие!
-- Идите вы все... -- сказала красавица.
-- Вы грубиянка! -- закричал Президент. -- Вас гнать надо! Я на вас
докладную подам!
-- Ну и подавайте, -- мрачно сказала Судзумия. -- Займитесь любимым
делом.
-- Не смейте разговаривать со мной в таком тоне! Вы девчонка! Вы
грубиянка! Вы забыли здесь умклайдет! Молодой человек мог пострадать!
-- Я уже пострадал, -- вмешался я. -- Дивана нет, сплю как собака,
каждую ночь разговоры... Орел этот вонючий...
Президент немедленно повернулся ко мне.
-- Неслыханное нарушение дисциплины, -- заявил он. -- Вы должны
жаловаться... А вам должно быть стыдно! -- Он снова повернулся к
Судзумии.
Судзумия угрюмо запихивала умклайдет за щеку. Тощий вдруг спросил
тихо и угрожающе:
-- Вы сняли Тезис, Судзумия-кун?
Девушка мрачно ухмыльнулась.
-- Да нет там никакого Тезиса, -- сказал она.
-- Что вы все сепетите? Не хотите, чтобы мы диван воровали -- дайте
нам другой транслятор...
-- Вы читали приказ о неизъятии предметов из запасника? -- грозно
осведомилась Секретарь.
Судзумия сложила руки на груди и стала смотреть в потолок.
-- Вам известно постановление Ученого совета? -- осведомился Президент.
-- Мне известно, что понедельник начинается в
субботу, а чудеса сами не случаются, и пришельцы сами не ловятся, -- угрюмо сказала Судзумия.
-- Не разводите демагогию, -- сказал Президент. -- Немедленно верните
диван и не смейте сюда больше возвращаться.
-- Не верну я диван, -- сказала Судзумия. -- Эксперимент закончим --
вернем.
Президент устроил безобразную сцену. "Самоуправство!.. -- визжал он.
-- Хулиганство!.." Гриф опять взволнованно заорал. Судзумия повернулась спиной и шагнула сквозь стену. Президент
устремился за ней с криком: "Нет, вы вернете диван!" Секретарь сказала мне:
-- Это недоразумение. Мы примем меры, чтобы оно не повторилось.
Она кивнула и тоже двинулась к стене.
-- Погодите! -- вскричал я. -- Орла! Орла заберите! Вместе с
запахом!