По мотивам реальных событий. Все имена вымышлены.
Добрый вечер. Это снова я!
Пришел к вам с печальной новостью. Я ездил в командировку. Не смеяться! Тихо! Здесь не будет ничего смешного.
Будет только факты, сухой отчёт о событиях первого дня, ночи и утра.
Началось всё с того, что автобус опаздывал. Ну как опаздывал... секретарь сказала, что он должен быть "ориентировочно в 3 или 4 часа дня".
Автобус приехал в десять минут шестого. Но я даже и не заметил опоздания, пришел в четыре, успел сходить домой покушать... А вот мой коллега бетонщик Евгений пришедший в три часа... ... был очень недоволен сложившимися обстоятельствами, так что встретил водителя со словами "наконец-то ты приехал чмо недоделанное."
От нашей организации ехало четверо: два штукатура, бетонщик и один непьющий... ... да, это я.
После краткого диалога было выяснено, что у нас на четверых одна бутылка энергетика... и совсем нет спиртного. Я сказал, что непьющий и денег на спиртное не дам.
Бетонщик Евгений, сказал что тоже пить в дороге не собирается, но из-за того, что командировочные выдадут только к концу недели, а у него четыре сигареты... ...то мы имеем шансы потерять единственного бетонщика от отравления чистым воздухом к утру следующего дня. Так что я, чтобы не потерять товарища выдал ему свои 10$ одной купюрой на пачку сигарет со словами: "верни сдачу и чек".
На следующей остановке весь честный коллектив получил по пачке сигарет, обзавелся небольшой бутылкой водки, а бетонщик Евгений, пивом калибра 0,5 литра. Идиллию коллектива нарушало только ворчание циничного трезвенника которое было решено игнорировать.
На той же остановке к нам присоединилось ещё четверо человек из другой организации: два маляра и два плотника. И пока весь коллектив знакомился, попутно пополняя запасы для алко-марафона... ... Бетонщик Евгений... ... выпив своё пиво... ...начал вспоминать все навыки, помимо замешивания бетона, которыми он владеет. Оказалось, что с нами едет человек, работавший: кровельщиком, штукатуром-отделочником, плиточником, кладовщиком, шахтёром, мастером взрывотехники (глушил рыбу динамитом), альпинистом, охранником, а ещё он как-то в юности сломал руку и повредил череп в трёх местах, но всё зажило на нём само и без швов, так что теперь ему даже Фланя ни по чём и если мы будем вместе с ним то любой порученный нам объект будет в безопасности.
Все конечно же ему поверили. И тут же выпили за это! Кроме одного циничного ублюдка, который не поверил. Или он просто не пьёт?
Дальнейшая поездка проходила в расслабленной обстановке. Из-за чего один из наших штукатуров - Дмитрий, потерял телефон. Было принято решение немедленно ему позвонить на номер, но из-за того, что в салоне автобуса играла громкая музыка никто звонка не услышал. Но чудо! Телефон нашелся сам, в заднем кармане Дмитрия рядом с паспортом через четыре с половиной минуты.
А ещё, через семь минут, и стопку водки, Дмитрий стал периодически подходить ко всем и задавать один и тот же вопрос угрожающим тоном: "Чего ты мне звонил?"
Как оказалось, общежитие в котором нам предстоит жить находится за городом, в деревне. Впрочем, благодаря тому, что нас высадили у магазина дружный коллектив даже не заметил подобных недостатков, а Дмитрий взял ещё водки на внезапно имеющиеся у него деньги.
Должен отметить, что двое маляров, оказались лицами женского полу... ... не самой плохой наружности. Это высоко подняло мораль коллектива, но снизило дисциплину, впрочем оказанная ими поддержка в алко-марафоне высоко подняло их в глазах остальных членов... ... в отличии от одного хмурого циника, чья ценность в глазах окружающих неуклонно снижалась.
После заселения и недолгого распаковывания вещей было принято решение отправится знакомится с соседями. Не пошел только штукатур-Дмитрий, который был занят сначала - душем, а затем, поиском включателя в комнате №5, в которую поселили дам. Поиски оказались не успешными так что ждал он в полной темноте, полностью уверенный в силе своего обаяния...
...Мнение мрачного циника по данному поводу было проигнорировано.
Ночью, когда все наши вернулись от гостей... ... нет, никто не лёг спать! ...пришло время уже местных обитателей приходить в гости к нам.
Особенно популярна была комната №5, и вопрос: "где бабы?!" циничный трезвенник получил ровно 17 раз от 5 неизвестных ему людей.
Напряжение нарастало, так что один из наших решил применить метод:"Пошли нахер, козлы".
От местных же выступил самый здоровый, ответив не менее мощным: "она... дала мне свой номер, я теперь за неё любого убью!"
Пришлось делится самым дорогим. Да не бабами конечно! Водкой.
Конфликт был исчерпан, и перешел в разряд философской дискуссии на тему: "все бабы такие..." и "как я её люблю, а она...", смешанной с советами от пикап-мастеров и попытками отговорить человека связывать свою судьбу с незнакомыми женщинами. В последнюю особенно активно влился штукатур-Дмитрий, не смотря на выпитую им бутылку водки проявил чудеса смекалки, резонно заметив, что человек знает свою избранницу не более 4 часов....
...Все были просто поражены этим открытием! Пришлось выпить, для осознания. Всем. Кроме одного мрачного хмыря который хотел просто спать.
Конец ночи запомнился только тремя вещами: неожиданной подработкой в качестве грузчика. Бетон? Нет-нет, бетонщик Евгений! Пришлось спускать на наш этаж и грузить на кровать.
Второе, это неожиданное для Дмитрия и наших новых лучших друзей-плотников пропажа напарника, штукатура-Василия. К счастью он нашелся в 4 часа утра своим ходом добрался до комнаты и благополучно заснул. Где находился штукатур-Василий в период с 2 до 4 утра выяснить за всё время командировки так и не удалось... Но подозревая предательство со стороны коллеги и напарника, Дмитрий потребовал от циничного трезвенника помощи в проникновении в комнату №5, поиска там включателя: "ешь его медь", и свою чекушку которую он отдал на хранение ещё в десять вечера и которая была ему возвращена через час, а выпита - в момент спасительной беседы с местным здоровяком.
К сожалению этот угрюмый pidr идти на сотрудничество отказался, потребовал к себе уважения и хотя бы немного тишины для сна. ... эгоистичная сволочь!
Штукатур-Дмитрий был ранен в самое сердце и со словами: "тебе лишь бы лежать, а я... целую ночь хожу, ищу... развлекаю тут всех и...тоже спать хочу." Он немедленно отправился ломиться в комнату №5 за что был обложен матом. ... в итоге плотники потратили последние запасы спиртого, успокаивая парня и не забывая припоминать... ... бессердечному ублюдку... ...что он посмел обидеть ни в чём неповинного человека, который просто спросил. ... в 7 раз. ...за 3 часа. ...каждый раз расталкивая уже поймавшего сон человека... Но это не его вина!
Утро началось с того, что единственный, кто спал больше всех всю ночь, опять пытался подвести людей и, скотина такая, никак не просыпался. На все замечания коллектива он цинично отвечал, что у него стоит будильник, он будет вставать по нему, и успеет.
К счастью коллектив нашел на него управу, и когда его перебудили абсолютно все минимум по разу этот ленивый сонный ублюдок наконец-то соизволил встать со своей кровати.
По какой-то непонятной причине трезвенник оделся быстрее всех и был на остановке у автобуса на 25 минут раньше всех остальных. Подозрительно.
Пока автобус ехал на объект, некоторые, особенно бетонщик Евгений, выражали мнение, что у водителя автобуса нет бензина. И ему следует остановится на заправке. Видимо, Евгений обладал ещё и телепатией, да такой сильной, что отсутствие бензина в баке автобуса вызывала у него головную боль и сильное недомогание.
Которое было решено вылечить пока водитель заправлялся. В этом ему сильно помогали плотники. Объясняя это тем, что: "после пары часов стучание молотком руки начинают сами трястись как у запойного алкоголика".
Приехав на работу, один скучный трезвенник решил, что всё наконец-то закончилось. Но первое, что он услышал, когда автобус остановился был вопрос от штукатура-Дмитрия: "Ты вчера, мою чекушку не видел? Куда я её дел, помнишь?"
... И в тот момент, когда я собирался взорваться и перейти в состояние истерики, в салон автобуса зашел прораб со словами: "от кого так сильно перегаром воняет? А-ну, все на выход, дышать в трубочку!"
На том я заканчиваю. Надеюсь, эта история хоть кого-нибудь заставила улыбнуться. Ели же вам было не смешно, знайте! Автору тоже было совсем не смешно!
Спасибо, за внимание.
