Здравствуй, Ичан.
Вот и заканчивается лето, и меня посетил ряд мыслей.
Дело в том, что на исходе своего двадцатого года я решил покопаться в своих детских воспоминаниях, ошибках, радостях и печалях, чтобы попытаться найти в них определённые предпосылки к теперешнему положению дел.
В первую очередь я подумал о том, что посещало меня почти всю мою сознательную жизнь. Где-то в шести-семилетнем возрасте я потерял то, что называл "ясность мысли", и никак не мог вернуть это. Под этим я подразумеваю некую ясность усвоения новой информации, открытый и смелый взгляд на мир и любовь, иррациональную и чистую любовь к окружающему, всепоглощающее любопытство и тягу к новому. Я не обратил тогда особого внимания на это, и чувство, что меня где-то обманули, быстро заменилось новыми впечатлениями. Да и потеря этого ощущения шла в несколько этапов, прежде всего я потерял именно скорость и ясность мысли.
Также в 6 лет нашу семью бросил отец.
Далее я вспомнил, что именно где-то с 12 лет на меня посыпалось множество горестей и трудностей, связанных с началом переходного возраста и не только. Не могу сейчас сказать, что же конкретно было в этих вещах такого ужасного, но факт в том, что тогда я душевно страдал и примерно в том возрасте я перестал плакать и смеяться. Недавний разговор с одним родственником подтвердил, что именно тогда я был нервным и дерганым. Все-таки те вещи здорово травмировали мою неокрепшую психику. К тринадцати-четырнадцати годам я здорово убавил в тонкости своих ощущений и эмпатии, и приобрел параноидальную черту, мало граничащую с логичным и рациональным поведением: я стал считать, что чем медленнее усваиваешь знания, тем лучше они усваиваются, а опасные и противоречивые знания следует выкидывать. Так некая "леность мысли", к которой я уже имел склонность, вышла на сознательный уровень, а жизнь вокруг стала пинать меня сильнее, но я уже относился к этому индиффирентно. Думаю, я кончил бы наркоманом, если бы не события далее.
С 14-15 лет я вошел в новый коллектив, который умудрился меня раскачать и дать мне вновь почувствовать радость и некое удовлетворение от наших совместных мероприятий. Это произошло не сразу, и я никогда не испытывал такой радости, какую испытывал в 11 лет, но вроде я уже и не такой маленький. Этот коллектив научил меня разгильдяйству, и если прежде я читал художественную литературу с энциклопедиями, то теперь я занялся социальной жизнью. Нельзя сказать, что я был таким уж правильным и хорошим ребенком и ценил свое время и время других, но теперь я просто отдался своим настроениям. Я и раньше делал то, что мне нравится, но теперь возвел это в культ. Жизнь была похожа на неспешное размазывание мыслью по миру. Любопытство это удовлетворяло, а большее пороха не хватало. Думаю, многим знакома ситуация, когда ясно представляешь себе результат и действия, ведущие к его достижению, представляешь возможные ошибки, но… ничего не делаешь, предпочитаешь оставить все, как есть, и/или опускаешь руки перед возможными (не реальными, а лишь предполагаемыми) трудностями. Вся моя жизнь — перманентный бархат от разрыва между мечтами и реальностью. Постепенно мечты становились все прекрасней, а реальность все туманней и мрачней.
Но я немного отвлекся. Таки и после этого периода, как и после других, я считаю, что больше получил, чем потерял. Но здесь я говорю больше о потерях.
Моя семья ничем не выделяется, и особенных жизненных качеств мне впитывать особо не у кого, а в книжках, которые я читал, все совсем не так, как IRL. Да и не воспитывал меня никто, некогда было. Девушки у меня никогда не было, романтически влюблялся я дважды, но не сделал ни шага, так как уже стал слишком рассудителен и труслив. Скилов особых я не нажил, только грубые навыки и поверхностные знания, причем при полном нежелании копать дальше.
Но я тут не кусочек своей жизни тут неаккуратной нарезкой выкладываю. Ичан, у меня стойкое ощущение, что меня где-то наебали. Где мои слезы? Почему я уже не получаю такого сумасшедшего удовольствия от созерцания красоты? Куда завалялась, черт ее дери, моя храбрость? В последнее время она какая-то слишком отчаянная. Где прежняя скорость ума? Моя мысль почему-то рассыпается на множество других и теряется, замещается другими.
Возможно, я знаю ответ. В конце концов мое тело и мое сознание — не то, что может походя разобрать анонимный собеседник.
Ичан, это звучит глупо, но я запутался в своих мечтах и чувствах, одновременно сгорая от желания что-то сделать, но понимая, что до мастеров мне расти и расти. Ичан, я никогда не пытался распределять свое время, позволяя ему утекать сквозь пальцы. Ичан, я знаю, какие шаги мне стоит предпринять, чтобы не испытывать к себе отвращения, но не хочу их предпринимать.
Этот пост написан сейчас под впечатлением от одной звездной ночи примерно неделю назад. Повторю вопрос: куда, по вашему, девается вкус к жизни, запал, тот огонь, который горел в нас раньше? Просто гормональная перестройка или есть что-то еще?