Разумеется, ибо живу с матерью.

>>3801489
Свожу к минимуму. По скайпу стараюсь не разговаривать, коротко отписываюсь раз в неделю о случившимся.
Особенно после последнего конфликта, когда стало очевидно, что человек вовсе не понимает моих чувств, да и не хочет. Человек живёт миром, в котором он абсолютно понимает сына лучше, чем он понимает себя, и в итоге решает всё за него.

Почти не общаюсь. Из родных я общаюсь только с матерью, и мы не понимаем друг друга. С остальными в разное время были конфликты, которые создали условия для взаимного игнорирования. Даже на ДР друг друга не поздравляем. Уже жил один. Хочу свалить опять от всех, ибо свободы нет в таких условиях.

Однажды наступает понимание, что у этих людей всю жизнь зачастую толком и не было жизни. Они порой и сами не понимают, зачем всё это было надо, но после нескольких десятилетий им наверняка уже не особо хочется разбираться, что было верным решением, а что - нет. Но у них есть какой-никакой опыт, который им нужно обязательно кому-то передать, неважно, хочет дитё этого или нет. А иначе - выходит, зря они прожили свою жизнь, если всё это так и не пригодилось?

Выросшие ычаньки, хотя бы сделайте вид, что советуетесь и принимаете участие в жизни родителей, пусть они спят спокойно, думая, что их-то Сырна уж точно не бака!

>>3801489
Не живу с родителями как закончил 11 класс, общаюсь раз в неделю по скайпу, чтобы не беспокоились. Раз-два в год навещаю лично.

Почему нет-то? Когда с работы иду утром, часто звоню маме поболтать.
Откуда такая ненависть к родителям? Тем более если живёшь отдельно от них.

>>3801535
У меня - за испорченную жизнь.

>>3801535
Мне, например, просто неприятно разговаривать с отцом. Да я вообще пустой трёп не люблю, а как у него дела мне не интересно.

>>3801536

>У меня - за испорченную жизнь.

И что, вечно будешь дуться? Какой профит?

>>3801536
Это ты просто со своей позиции судишь.
У них она тоже по большей части испорчена, никто не думал, что всё будет именно так.

>>3801541
Ычую. Это отлично помогает не пытаться что-то изменить, кивая на родителей - "а я чо, это всё из-за них".

>>3801489
Когда отец уезжал на на заработки это было лучше время в моей жизни. Часто ловил себя на мысли что лучше бы он вообще не возвращался. Хотя нельзя сказать что у нас с ним прямо такие уж плохие отношения, но по раздельности лучше. И вообще, родственников лучше любить издалека пока они не начинают вмешиваться в твою жизнь.

>>3801548
Он тебя насиловал? Не понимаю твоей боязни отца.

>>3801528
Грустно это. Удвою.

>>3801528

>Однажды наступает понимание, что у этих людей всю жизнь зачастую толком и не было жизни.

Вобще-то это вкусовщина, судить о чужой жизни в рамках своего узкого жизненного опыта.

>>3801489

> он звонит почти каждый день
> я понимаю, что глупо себя веду

Не вижу ничего глупого. Особенно, если разговоры сводятся к:

> "найди работу", "чем ты будешь заниматься", "позвони бабушке"

Можно было бы ответить той же монетой и тоже понудеть, если ты более социальный, чем я. Ну а я приучил своих не звонить мне чаще, чем раз в месяц и то, если есть особенный повод, который не требует отлагательств. В остальных случаях пишут по интернету.
А уж когда разговорчики были:

> "найди работу", "чем ты будешь заниматься", "позвони бабушке"

я вообще на связь не выходил.
В идеале было бы жить где-нибудь на другом конце Земли и общаться раз в год или раз в полгода.

>>3801489
В детстве моими любимыми днями были дни, когда отец (отчим) был на сутках, в это время, придя со школы, я мог побыть дома один, свободно смотреть телевизор, играть в приставку. Работает он пожарным, посменно, раз в трое суток. Не любил находится с ним в одной квартире однокомнатной, с гипсокартонной перегородкой из-за его вспыльчивости, хотя, в первое время, до того, как он расшатал себе психику наркотиками и алкоголем там вообще, как оказалось, криминальная история была, помню всяких смутных личностей, приходивших к нам домой, и слежку за нашей семьей, ничего подобного не испытывал к нему.
На самом деле человек он довольно хороший, не смотря на все его нервы, он ни разу не рукоприкладствовал ко мне, да и никогда не препятствовал моим увлечениям, включая аниме даже на недавно купленные фигурки нормально отреагировал. Помню одно время, когда мама на пару месяцев легла в больницу, он сильно ко мне потеплел, наверное самые приятные воспоминания с ним.
После переезда в другой город по учебе, стараюсь сводить с ним общение к минимуму, так как все разговоры начинаются и заканчиваются расспросами и советами касательно моего питания, образа жизни и т.д. На данный момент бросил все свои вредные привычки, ведет здоровый образ жизни.

Мама - спортсменка, комсомолка, отличница, очень эрудированный человек, закончила институт с красным дипломом. Ныне работает директором в школе.
С ней всегда можно поговорить на любые темы, обычно звоню ей раз в неделю, рассказываю что-нибудь, а она мне. Иногда обсуждаем книги.

Не знаю, зачем написал эту стену текста, мог все покороче рассказать.

>>3801645
Спасибо, что написал. Мне интересно почитать.

С мамой - да. Она очень хороший человек. Временами, когда кто-то упоминает о своих родителях, я в очередной раз осознаю, как мне повезло с моей мамой. Действительно, вокруг меня не так много людей, которые с таким же лёгким сердцем и готовностью уезжали бы на праздники в гости к маме в другой город. На Новый год - так вообще регулярно езжу. Правда, из-за некоторой сезонности моей деятельности лето наиболее загруженный период, я последние два или три года не могу толком приехать к ней летом и это меня печалит, потому как ей не лишней была бы моя помощь на даче. А вот с отцом контактов не поддерживаю, ибо в некромантии у меня скиллы по нулям. Это тоже печалит. В том числе потому, что у него можно было бы поучиться полезным для меня навыкам, но вот достаточной готовности к их освоению я достиг уже слишком поздно.

>>3801489
Не поддерживаю уже давно, с момента как сбежал от них. Потому что вырос в приёмной семье в которой меня ненавидели и не дали ничего кроме койкоместа за рабский труд. У меня не было никакой радости и развлечений, не было нормальной одежды, меня даже не кормили нормально, из-за чего я отставал в физическом развитии от сверстников и вырос инвалидом 180/55 вместо нормального мужчины. Самым ярким впечатлением из детства было как "мачеха"(тётя) "случайно" опрокинула мне на руку кастрюлю с кипятком, после чего у меня от чуть выше локтя и до кисти руки был ожог третьей степени.
Такая вот семейка. Ну и нах*й они мне нужны теперь?

Живу с родителями, отношения отличные. Мог бы и отдельно жить, но не вижу в этом смысла, зачем отдавать деньги за отдельное жилье когда и в родительском доме места завались + не надо париться с домашней едой. Для меня одни плюсы.

>ты поддерживаешь контакт с родителями?

КОНЕЧНО ПОДДЕРЖИВАЮ ЖИВУТ В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРИХОЖУ С РАБОТЫ "КАК ОТРАБОТАЛ?"
"КАК ДЕЛА?"
"ЧЕГО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ?"
"А Я ВОТ СЕГОДНЯ..."
"СЛЫШАЛ ЧТО У Х@@@@В!..."
"ЧЕГО СПАТЬ НЕ ЛОЖИШСЯ ЗАВТРА ЖЕ НА РАБОТУ!"

>>3801695
Паста или фантазёрщик.

>>3801753
С чего ты взял? Я обычный пацан с рабочей семьи с Донбасса который родился в середине 80х и рос в голодные 90е и начало 2000х. Мать умерла от болезней, отец отдал меня родственникам за ненадобностью и спился. А родственники вели себя как стереотипные отчим и мачеха, и за человека меня не считали.
Это вам теперь сложно такое представить - богатеньким и избалованным детишкам 2010х, получающим от родителей сытную дорогую еду и новую одежду каждый год.
А "дети 90х меня поймут", особенно те хто с Донбасса.

>>3801706
А я вообще с бабкой живу. Мне повесится хочется.

>>3801775
Мне сороковник тащемта.

>>3801802
А я вообще с бакой живу. Мне повеселиться хочется!

>>3801802
А я один живу, родители мне снимают однушку.

>>3801706
Боже, как же это знакомо.
>>3801834
Счастливый. Когда я первый и последний раз проявил инициативу и свалил прочь, меня в слезах умоляли вернуться. А я, идиот, поддался.
Убейте меня кто-нибудь.

>>3801828
Можешь покружить ее. Оче весело будет.

>>3801489
Да, они через дорогу живут. Без их помощи пропал был. Было бы очень тяжко.

>мне ведь все равно придется

Ты не делай что не хочешь. Я так и поступаю, не понравится - пусть жрут, ты не святой, будут цокать языком издалека - их проблемы. Если ты любил прабабушку, ей не холодно не жарко от того был ли ты после ее смерти на могиле, а если посмертие есть - так та же фигня, ей тем более уже без разницы, она тебя всегда видит. Я бы так и сказал если бы спросили.

Единственное что могу сказать, из своего опыта, если твои родители в чем-то двинуты, скажи им это прямо, ровно так - ты двинут в том-то и том-то, это поведение неадекватно так-то и сяк-то, и я ожидал от тебя лучшего. Вот эту фразу или ее вариации.

>>3801645
Твой папа просто не умеет выражать чувства, но он любит тебя как и твоя мама.

>>3801695
На твоем месте я бы им мстил или через много лет позвонил бы и выдал нечто вроде "вот вы там гниете, а у меня работа и нормальная жизнь". Гребаное детство по-диккинсовски.

>>3801904
А у меня батя чувства ремнём выражал.

Родители живут вместе со мной.

>>3801925
Утешай себя.

>>3801905
Их уже жизнь наказала.
А детство по-диккенсковски это прекрасно на самом деле, те кто такое пережил радуются жизни гораздо больше обычных детей и впечатления от нормальной жизни у них гораздо ярче. Это я по личному опыту знаю.

>>3801489

>Сырно, ты поддерживаешь контакт с родителями?

Несколько раз за месяц заезжаю к ним в гости, раз в месяц помогаю символическими 15к денег, потому как с пенсией государство их конечно кинуло. Иногда болтаем про жизнь по телефону. Они меня воспитали скорее как друга, чем как сына.

В свое время довольно сильно ругался с родителями, особенно с отцом - ну это и не удивительно, потому что вообще-то не так уж и много он занимался моим воспитанием, поскольку постоянно пропадал на работе. Да, одно время я, как и тот кун выше, думал - "ну пусть он поработает подольше, желательно неделями", поскольку отец возвращался всегда сильно уставшим и практически всегда не в духе. Сейчас я немного начинаю понимать, что отец, приезжая домой после нескольких смен по пояс в ледяной воде в обнимку с трубой газопровода (он работал на прокладке газовых магистралей) вряд ли с особенной любовью смотрел на сыто развалившегося у телевизора сыночку с горой немытой посуды и обёрток от чипсов. Но тогда его гнев вызывал во мне только ответную ненависть, и ничего более.
Когда же он таки заработал то, что хотел квартиру и букет профзаболеваний , то бросил ту работу, но сразу и мамаша, и я хором погнали его работать хоть кем-нибудь, лишь бы вернуть обратно уже привычный уклад, когда его нет дома. Тогда он начал пить. Тут из дома свалил уже я, поскольку с ним и трезвым-то никогда особо не находил общий язык. Чуть позже ушла и мать, поскольку его запои стали постоянными. Я пробовал говорить с ним, спрашивал - "Ну почему ты пьёшь-то?", но в ответ получал "А почему нет?", "Тебя это интересовать не должно", и постепенно забил на общение, больше с ним не встречаясь и не поднимая трубку телефона.
Как-то проезжая мимо по своим делам, я мельком увидел на улице старика, очень похожего на отца, вернее, даже на деда. Очень удивился - "как похож!". А вскоре оттец умер, и на похоронах я понял, что видел тогда именно его.
В общем, мне кажется, что всё можно было исправить, но >дуться и >ничего не менять намного же проще, правда?

>>3802264
То есть ты жалеешь, что не общался с ним?

>>3802349
Да, жалею. Так-то он был неплохим человеком, и не менее одиноким, чем я сам.

С родителями общаюсь регулярно, живём в соседних домах. Часто заглядываю к ним по случаю, заодно и с братом вижусь, который с ними живёт. Отношения у нас хорошие.

Но я понимаю тех, кто не хочет общаться со своими родителями. У меня тоже был такой период: я тогда жил вместе с ними, уже работал, и мне всё сложнее становилось выносить наше сожительство, какие-то их привычки, разговоры вечером за столом, эпизодические ссоры под воздействием алкоголя (в нашей семье алкоголь употребляют обильно и регулярно, пусть и без запоев и прочих негативных социальных последствий). В какой-то момент я сказал, что хочу уехать: формально поводом было желание пожить вместе с тян, и это было правдой, но в значительной мере причиной также было желание покинуть родной дом. Родители, кстати, отнеслись к этому с пониманием, и даже предложили мне съехать в принадлежащую им однушку в пригороде, нежели снимать чужое жильё.

Съехав от родителей, я вскоре перестал испытывать раздражение в отношении к ним и стал больше ценить наши встречи. Ещё ближе мы стали общаться, когда у меня родился сын: родителям хочется проводить время с внуком, а я только за, если они хотят с ним погулять вечером или забрать на выходные. Когда появляются дети, то начинаешь особенно ценить поддержку семьи: без помощи бабушек и дедушек воспитывать ребёнку существенно сложнее. Да и родителям, мне кажется, общение с внуком дало очередной стимул в жизни.