Привет, ычан. Я не очень часто бываю в местом постинге, но почему-то сейчас мне захотелось выговориться и сбросить груз с души именно здесь, а не на одной другой известной доске. По сути здесь я буду просто внаглую жаловаться на жизнь, искренне прошу прощения, если тут такое не в почете. На самом деле мне особо не важны ответы на мою телегу, однако читать и отвечать, если вдруг кому-то будет что сказать я буду, хотя и не думаю, что это понадобится.
Перейду к сути. 15 минут назад я зашел умыться перед сном с осознанием того, что мой отец может доживет до моего двадцатилетия. Сейчас мне 18, скоро будет 19, и есть небольшие подозрения, что его может не стать и до них. И дело не в том, что у нас были какие-то особые и очень сильные узы - большую часть жизни я его ненавидел, считал его просто человеком в жизни, будто отца у меня и нет. После моего рождения он как будто забыл обо мне и матери, он вел разгульно-запойный образ жизни, его волновал лишь хаос в его голове, который его захватил и повел на дно. До этого он был довольно успешным и обеспеченным человеком, но его подкосил экономический кризис конца 90-ых, порой он оправдывался этим, но это был скорее самообман - кризис бы у всех, но так упал только он. В дальнейшем он уходил в себя и свою тоску лишь глубже, он удалялся от своих друзей все так же запоями выпадал из реальности. Ах да, важная деталь о нем (иногда я думаю, что во многом из-за этого он так глубоко погряз в тоске, но думаю, что уже не узнаю) - он вырос в детдоме, его родители рано умерли от алкоголизма, из детдома его иногда забирали бабушка, которая его любила и деде, которому было он был до лампочки. Следующим ударом в его жизни стала достаточно ранняя смерть бабушки, по сути последнего члена семьи, по настоящему его любившего. Он рано начал работать, и за счет трудолюбия и смекалки в юности он неплохо пробился, став в 80-ых бизнесменом с оборотом загран. товаров и женившись на моей матери позже он за сам построил большой (относительно тех времён и моих детских воспоминаний) дом. Казалось бы, после тяжелого детства, жизнь наладилась - у него была любящая жена, родился долгожданный сын, был бизнес.. Но почему-тл вслкое после моего рождения он потерял кл всему этому интерес - со мной он не занимался, к матери только придирался по бытовым мелочам, находя интерес лишь в пьянках и запоях. В какой-то момент он почти перестал работать, вел крошечный бизнес по продаже сувенирки, которую вам и печатал, прибыль с которого была столь мала, что мать работала на 2-ух работах, чтобы вытянуть хотя бы себя и меня. В какой-то момент он заявил, что дальше так е пойдет, мол надо разъезжаться, и так и случилось - до продали, раздали долги, он купил себе домик в данном поселке, мы с мамой съехали в 2-комнатную квартиру. И так мы жили лет 10. Контакт с ним все это время не терялся, и мать и я продолжали с ним общение, иногда он брал меня к себе, просто иногда мог выпасть из нашей жизни и с радаров на пару недель-месяц. Следующий важный пункт в истории это одна травма, заработанная им при падении по пьяни. Сама травма может и не столь важна (перелом ключицы, долго не лечившийся, дошло до некроза тканей), но после нее с течением времени его здоровье шло на спад, дееспособность постепенно покидала его, стали отекать ноги, он стал плохо ходить, прыжки давления и все это длилось до этого момента. Если раньше он мог хотя бы сам приехать к нам домой чтобы постирать вещи и купить продуктов с моей помощью, то сейчас он передвигается по своему дому на компьютерном стуле и ходит в туалет на ведро. В каком-то из последних телефонных разгонов с мамой он рассказывал где лежат бумаги на случай, если его не станет. Говоря о маме, то она настоящий ангел - несмотря ни на что она всегда ему помогала, чего я никогда не понимал - я ненавидел отца, либо же был просто равнодушен к его судьбе, но сейчас, когда понял, что он его жизнь выходит на финишную прямую (а ему даже нет 50), я понял мать и мне стало его жаль. Скорее даже не так - понял я скорее не мать, а его. Потому что часто стал ощущать, как тоска и уныние утягивают меня из жизни, и сейчас мне кажется, что они того же рода, что утянули из жизни его. Теперь мне кажется, что он скорее жертва и больше не могу его винить - он просто не смог выбраться из топи уныния неизвестной природы и ни жена, ни ребенок не смогли ему в этом помочь. И в итоге один из главных страхов моей жизни сейчас обострился как никогда - я очень боюсь прожить жизнь как он. Я всегда считал, что у меня в жизни не было примера, мужского воспитания, а сейчас я понял, что у меня всегда был антипример - иногда мне даже нужно мысленно себе пообещать, что в своей жизни я не повторю его судьбы. И мне жаль, что я это понял, простил ему все и отпустил свою ненависть лишь тогда, когда стало ясно, что он медленно, но определенно умирает. А еще иногда мне кажется, что все это крутится не потому, что я это исркене понял и пережил, а как будто потому что так надо и я себя настроил на эти откровения бессознательно, но от всего этого я стараюсь уходить, это не те мысли, которые мне нужны.
Подводя итог хочу сказать, ычан - ненависть губит душу, она порождена лишь страхом и неискренностью к себе, поэтому если вдруг что-то из этих строк тебе близко - отпусти ее. А еще мне становится все сложнее высекать из клубка отдельные законченные мысли и собирать их в предложения, поэтому я пожалуй закончу, кажется большую часть того, что я хотел сказать, я сказал.
