>>4040071
Это ты был?:
Много дерьма видел. Не знаю, кем был бы, если бы не видел, но, наверняка, это была бы лучшая жизнь.
Истории рассказывать не буду, расскажу просто, как жил.
До кризиса 98 года мать заняла на покупку фотоаппаратуры деньги. В долларах. Потому что так было удобнее и все так делали. Что случилось с долларом потом - все помнят.
Жили кое-как, все в долгах. Я тогда копил деньги - мне тогда 7 лет было - не из-за плохой жизни, а просто. Собирал мелочь, которую находил. Помню, накопил около 170 рублей в 99 году (я очень подробно вёл учёт, склонность у меня к этому есть). Доходило до того, что мать занимала у меня деньги. Точнее, не доходило - это происходило постоянно. Не как что-то плохое, просто я говорю о том, какие деньги занимались ради того, чтобы выжить.
В том году пошёл в московскую школу и перебрался в отцовскую квартиру в Москве. Надо сказать, что до того я жил в Подмосковье, на отшибе села. Ни с кем из сверстников не общался, их там не было - одни взрослые люди, либо вообще бабки. Понятно, навыков общения и представлений об иерархии никаких. Усугублялось тем, что мать говорила, что нужно быть добрым, хорошим, если будешь добрым - тогда к тебе будут добрыми. Понятное дело, что после такого воспитания школа меня сильно переломала.
Но ладно, в самой школе кроме отдельных агрессивных одноклассников (просто я из-за воспитания был странным и не умел вести себя в обществе) и агрессивно-истеричной учительницы английского языка (в принципе, они все такие, объясняется необходимыми принципами преподавания иняза) было всё нормально - школа была экспериментальной, направление было на развитие нестандартного творческого мышления, причём, касалось это не только гуманитарных дисциплин, но и математики - даже по большей части именно математики.
Но суть в том, что к тому моменту стало совсем туго и квартиру пришлось сдать. Пошёл в сельскую школу. Там меня возненавидели уже учителя - за то, что во мне развили в московской. Муштровали жёстко, максимум линейности, минимум собственного мнения. Снова был белой вороной. Но уже из-за излишне гибкого нестандартного мышления. Снова пришлось перестраиваться.
В пятом классе снова иняз. Снова муштра - уже за то, что слишком много знаю. Принцип прост - ты как все. Ты только начал изучение курса. Ты ничего не знаешь. Понятное дело, типовой характер учителя английского тоже подавлял.
Травили, по большей, части учителя, остальные тоже травили за нестандартность. Высмеивали и ругали за интересы (компьютер), говорили, что все автомеханиками и водителями хотят быть - а ты как дурак, зачем тебе этот компьютер, он для дела, ну для игр иногда - а ты там что-то непонятное зачем-то делаешь. Этим всякие там программисты занимаются, на которых в институтах учатся те, кто сейчас в физмат лицеях. И вообще, они странные, они изгои общества. А ты нормальным человеком можешь стать.
Потом в 8 классе пошёл в обычную московскую школу. Там уже ничего необычного, ни муштры, ни гибкого мышления, в принципе, всё нормально и обычно. Собственное мнение боялся проявлять, хотел после 9 класса пойти в приборостроительный техникум, а оттуда в институт по IT-направлению. Что-то вякнул матери, но особо говорить не стал - сказала - пойдёшь на биотехнологию - пойду на биотехнологию ("Биологом будешь, будешь птичек-рыбок изучать.").
После 11 класса пошёл в институт. Только тогда уже немного имел своё мнение (просто боялся говорить своё мнение перед матерью) и вместо биотехнологии подал на "Химию и технологию основного органического синтеза".
Сначала интересно было, проучился до середины второго курса, потом очень сильно заболел. После болезни стал каким-то не таким. Всё стало безразличным и неинтересным. И основной проблемой было то, что я к тому моменту привык мотивироваться исключительно исходя из интереса к учёбе (да, можете закидывать меня несвежим, я в 20 лет был таким инфантильным).
Пихнули к психологу. Естественно, я как мудак рассказал про "интересно-неинтересно", на что услышал, что я инфантильный мудак, который рассуждает так, как будто ему 7 лет и нужно думать, что если я не окончу институт - меня не возьмут на работу. А если и возьмут, то только уборщиком. А нужно думать о том, чтобы не было стыдно. Нужно иметь квартиру, и не на однушку на окраине. Нужно иметь машину. И не жигули. Нужно семью, в конце-концов. Как ты это будешь иметь и содержать, если будешь дворником? А кем-то больше ты не сможешь стать - посмотри на себя - ты что, хочешь сказать, что ты можешь работать разнорабочим или грузчиком? Да не смеши! А институт - подумаешь, 4 курса закончить - совсем же легко. А потом будешь сидеть в офисе, бумаги оформлять, деньги получать, за которые не стыдно.
Тем временем, та хрень после болезни продолжала прогрессировать. Позже я узнал, как называется это психическое расстройство в принципе, и так понятно, что это была депрессия, просто тут я столкнулся с ней впервые и узнал, что такое НАСТОЯЩАЯ депрессия - а не те розовые сопли всяких ванилек - это просто давящая пустота, какой-то вакуум, от которого не знаешь, куда деться. Институт бросил с множеством долгов. Начал пить амитриптилин. Понял, что это действительно депрессия. Очень интересное ощущение: если во время курса долго не принимал таблетки - оно снова появляется. Очень хреновое чувство. Выпиваю 5 таблеток - и всё, чистый разум, ничего не мешает думать. Потом просто понимал, что это ненормально и проблема только в физиологических процессах. Но терпеть было сложно. Но хотя бы понимал, что это такое и то, что всё будет хорошо. Да и таблетками это успешно отключалось.
Потом пошёл работать монтажником радиоаппаратуры. Было много физической работы, так что депрессия ушла, появилась мотивация. Но она была уже не та - я мог ПРОСТО взять и ПРОСТО сделать, но интереса уже не было. Восстановился в институт по инерции. Проучился до середины третьего курса, потом его присоединили к другому. Да и вообще, всё какое-то серое и унылое для меня стало. Психолог тогда говорил, что это хорошо - это значит, что я взрослею и так и должно быть, теперь я смотрю на жизнь как взрослый человек. Но мне как-то плевать. Ничего не хочу. Бросил институт, ищу работу. Решил резко сменить жизненный путь и пойти таки в приборостроительный университет на вечернее, заодно устроившись на околоайтишную должность с намерением расти, не знаю, что будет. Может, от резкой смены пути и обстановки что-то изменится, но это маловероятно.
Зато теперь я взрослый - я руководствуюсь необходимостью, у меня чёткое прямолинейное логическое мышление, я избавлен от склонности фантазировать, искать новизну, браться за интересные вещи, решать задачи нестандартными путями, мыслить живо и творчески - теперь я мыслю как взрослый человек, а не как ребёнок. Наверное, это хорошо. По крайней мере, так говорят другие люди, так говорит психолог. Но мне уже на всё наплевать. Мне всё безразлично. Похоже, так и должно быть.
Алсо, с людьми с таким вот инфантильным "живым" мышлением общаться крайне тяжело, как будто душит, вгоняет в околодепрессивное состояние, либо вызывает ненависть и желание вломить. И те, кто выглядят не так, как все, тоже вызывают ненависть. Какой-то резкий прилив сил, непреодолимое желание схватить и долбить так сильно, как могу - и чем больше просят "пощады", тем больше желания бить ещё больше, какое-то удовольствие от этого. Странно, но сам когда-то был таким. Вспоминать это неприятно, потому что стыдно перед собой, что был таким мудаком. Сейчас же тех, кто из от этого не избавился, ненавижу и унижаю. Это одно из немногих удовольствий в жизни.
My heart is broken and I`m living to fight!
