Каша. Каша из обрезков мыслей и чувств. Месиво которое бурлит и пенится не давая тебе сосредоточиться.
Но попробуем по порядку. И не надейтесь что эта простыня текста будет логична и последовательна.
Я шел по дороге и дорога вывела меня сюда. Собственно я понимаю что статистические вероятности служившие кирпичами этой дороги создали путь отнюдь не уникальный и некоторые из нас идут по этому пути. Проблема в обнаружении спутников. Настоящий представитель моего... вида, не ищет освещенности. Он прячется в темный угол, своей квартиры или души это неважно, и созерцает. Созерцает он недолго, так как начинает понимать. Ну может быть он думает что понимает. Лично я за всё время так и не выработал единого мнения на свой счет. Моя самооценка имеет свойство то взлетать к черному уже небу, то падать на покрытое грязью дно. Так что ваше мнение вероятно только совершит еще один такой подъём или спуск. Сейчас дорога исчезла и я топаю по пыльной пустоте, из которой меня периодически выдергивают за какой-то мать его надобностью. Встаёт вопрос пить или не пить, ну и так далее. Не люблю алкоголь. Опять отошел от темы, не так ли? В общем я начал говорить с собой. Ну мне так легче становилось. В конце концов я договорился до того что людям доверять перестал. Ты сам свой лучший собеседник, так я сказал ему. Он это я. Нет, я не псих, я знаю что я это я, просто так написал. Я же вижу кого-то пред собой когда говорю. Говорил я о многих вещах, рассуждал в слух, давал советы. Мне это приятно, и нет ощущения когда кажется что говоря с другом делаешь ему одолжение. Сначала он рассказывает тебе интересное, ты слушаешь и терпишь, потом наоборот. Это называется "Правилом клубники". Я люблю клубнику и я люблю ловить рыбу. Но если я буду ловить рыбу на клубнику я нечего не поймаю. По этому нужно ловить знакомых на червей которые они любят. Не помню кто сказал, то ли Карнеги, то ли Суворов. А может оба. Опять отвлечение от темы и наша простыня увеличивается в размерах. Наша? Да наша. Вы же тоже сыграли свою роль в становлении меня. Может быть мы даже знакомы и завтра мы будем с вами говорить. О червях, гы-гы.
О чем я там, ну вот говорил я что нелогично получается. Да это нечто вроде литературных упражнений, хотя в данном случае я пытаюсь сделать "слепок" своего сознания. И не надо мне говорить про дождь. Я хочу говорить и я хочу молчать. Сейчас объясню. Я чувствую дикое желание быть в центре внимания, общаться, шутить, дурачиться, ну как там они делают. И в то же время я этого боюсь, меня всю жизнь осмеивали и давили. Вот и выдавили. Мне приятнее в тишине но хочется кричать. Может кинутся в мужественные руки врачей? Пусть замкнут, но мне скучно будет. А каша начинается тогда когда мне скучно. Мнение людей субъективно, и я зачем-то воспринимаю все эти мнения одновременно и проецирую их на себя. Это достаточно мучительно, терять ориентировку. Когда ты хочешь занять любую сторону, лишь бы одну, но не можешь. Я живу так уже год. Нет, я же помню такое бывало и в детстве. Неужели я всю жизнь такой? Я не знаю зачем я это написал и зачем сюда запостил. Да я приму все обвинения, оскорбления и советы. Хуже моей каше они не сделают. Я просто испытал дикую потребности излить эту кашу куда-нибудь. Извините если это попадает под категорию гадить.
