Вот скоро мне стукнет 20 лет. Многого ли я успел добиться за это время? Вряд ли. Многое ли успел понять? С одной стороны кажется, что да. С другой - с каждым днем (а то и часом, минутой, секундой!) непонимание всего вокруг только усугубляется. Все вокруг твердят о том, какой же я молодец, как хорошо я учусь, сколь много добьюсь. А я, каждый раз слыша подобные слова, с трудом сдерживаю слезы. Я никогда не учился хорошо. Я всегда хорошо списывал или мне просто везло. Рад ли я этому? Ну а как вы думаете? Понимать, что ты никогда не прилагал усилий и желания к любой из своих "побед". Они просто приходили, все считали их моими невероятными достижениями. Я же просто бессмысленно смотрел на все это, как на какую-то шутку. Мне просто, черт побери, везло. Всегда. Хорошо сданные экзамены, поездка в США, поступление в "лучший" ВУЗ страны. Я никогда не прилагал к этому чертовских усилий. И никогда особо не хотел прилагать. Просто так получалось. А сейчас я сижу в общаге, студент 2 курса экономического факультета... Я понимаю, что взрослая жизнь уже здесь, она не в каком-то призрачном будущем. Вот она, смотрит на меня и смеется. Почему? Да потому что я ничего не умею, не знаю куда двигаться и чего я хочу от этой жизни. Я просто каждый день чувствую на себе тяжесть вопросов о своем же будущем. Как я буду жить? Как мне содержать свою семью? Чего я хочу добиться? Что бы я хотел оставить после себя? Чем бы я хотел гордиться? И ни одного ответа. И каждый день эта тяжесть сжимает меня все сильнее. Я уже почти привык засыпать с ощущением, что кто-то сжимает мое сердце, пытаясь выдавить из меня все эмоции. Хотя кого я обманываю... К этому невозможно привыкнуть. Всегда больно. И со временем даже сильнее... А я не знаю, что с этим делать. Уже вроде и не ребенок. А живу, выходит, одними только мечтами. Вероятней всего - я просто ленивый неудачник, на которого возложили слишком много надежд. Ну а каком успехе и хорошем обучении может идти речь, если уже в старшей школе я ненавидел образование? Я бы просто хотел читать как можно больше интересных мне книг, заниматься танцами, музыкой. Черт... Впечатление, будто у меня в руках рассыпается вся моя жизнь. Я не вижу никакого будущего, скучаю за многим из прошлого и боюсь потерять настоящее. Порой просто хочется закрыть глаза и не открывать. Совсем. Представлять, будто я просто гуляю по миру в вечно хорошую погоду. На голове наушники, в рюкзаке бутылочка газировки и всякие вкусные штуки, что бы всегда хватало энергии идти дальше. И смотреть на все вокруг, как на прекрасную картину. Именно во время прогулок по улице я чаще всего думал о том, как все таки хорошо жить, когда вокруг можно увидеть столько всего красивого/родного. Даже в мелочах. Например в том, как колышется листва в солнечных лучах. В том, как приятно порой бесконечно долго смотреть в окно, пытаясь разглядеть все подробности такой обширной картины. Но такие моменты неизмеримо коротки. Куда чаще я пытаюсь смотреть в конспект, на доску, в учебник. И все чаще и чаще в такие моменты наворачиваются слезы. А в голове вопросы... Ну зачем? Что я делаю со своей жизнью? Чего я добьюсь? Почему так? Чего же я, в конце концов, хочу?! А в итоге - полная фрустрация. Нежелание ничего. Просто закрыть глаза. Может быть, я просто плохой человек? Может, я все делаю неправильно? Хотя опять таки, скорее всего я просто слабак, который никак не может с этим смириться. Но остается бессильным. Тяжело... Хочется ведь просто добиться счастья. Такого, каким его вижу я. И при этом радовать родителей, жить без сожалений и в достатке. Нет, не быть богатым... Просто знать, что твоя семья не зависит от долбаных денег... И я просто не знаю, как этого смогу достичь. И смогу ли. Просто хочется прилечь. Или, как всегда, излить всю эту боль в какой-то примитывный стишок или песенку. Написаны они, безусловно, плохо. Но после них как-то легче. Или попытаться что-то побрынчать. И здесь навыков смехотворное количество. Но порой даже подобрать пару аккордов, которые
приятно звучат вместе, доставляет массу удовольствия. А потом все по новой... А ведь хочется жить. Ведь знаешь, что в мире столько всего интересного, захватывающего. Вот только все кажется бесконечно далеким.
Да, типично, знаю. А все равно горит очаг.
