Решил заняться творчеством. Написал рассказ. Написал довольно давно, но выкладывать было как-то очково.
Вот собрал яйца в кулак, и решил обратится на ычан.
Это мой первый рассказ, так что тапками не кидать.
Йад не пью, ап стену не убиваюсь))
Время 16.20.
Иду по улице, мысли, как всегда, витают где-то вдалеке.
Это что-то вроде моей болезни, никогда не могу на чём-то сосредоточится. Я слишком много думаю. Моя жизнь, сколько себя помню, всегда проходила по инерции.
Краем глаза замечаю знакомое лицо, ещё до того как понять кому оно принадлежит, здороваюсь, так же по инерции. Это преподаватель из техникума, проходит мимо. Куда ей, с челядью здороваться? Мне плевать, мои ноги ведут меня дальше.
Прохожу мимо техникума, после обеда он превращается в университет. Конечно это только формальность, там царит та же разруха что и везде.
Очень хорошо если вы придёте в эту контору ради корочки, очень хорошо если вы придете сюда для того чтобы откосить от армии, больше эти стены ни для чего не предусмотрены. Ненавижу это заведение. Всё здесь как-то не так, всё фальшиво, всё не по-настоящему.
Стены желтые, как в Петербурге Достоевского, люди приходят сюда для того, что бы совершить самую глупую сделку в своей жизни, будущее в обмен на ничего.
Я знаю это, я здесь учусь. Моя учёба заключается в том чтобы переписывая давно устаревшую информацию из старых учебников и одновременно делать вид будто я в чём то разбираюсь.
Думаете я всё упрощаю? Верите в то, что всё это, ради бушующего? Мы все выучимся, получим диплом и для каждого найдётся рабочее место. Вы так наивны. Смеюсь в голос.
Прохожу мимо мусорного контейнера, завален бумагами... Вся это макулатура надругательство над моим разумом. Бесконечные отчёты на которые мы истратили столько сил, курсовые и дипломные работы, рефераты, конспекты, практические, всё то на, что всем и всегда было наплевать. Всё это делается только для галочки, всё это бред и единственное предназначение достойное его это погребение под зловонной кучей помоев...
А сколько мы могли бы сделать, сколько трудов пропало зря, сколько творческих сил было смешано с помоями. Всё под линеечку, всё в рамочку, красивую такую, с закосом под инженерную... И плевать что рамки эти для чертежей, в них всё нужно впихнуть, так выглядит солиднее почти по-научному.
Достаю из пачки сигарету, закуриваю, дым обжигает лёгкие. Ненавижу курить, но и бросать не хочу, курю по инерции.
Где в этом месте взять смысл, смысл это излишество, главное лишь создать его видимость. Имитация деятельности, имитация результата, имитация жизни...
Так и живём, накидываю капюшон батника, холодно. Докуриваю сигарету, почти до основания, мне не жалко, да и курить уже не хочется, просто по инерции.
Бросаю бычок, мимо урны, плевать, иду дальше.
Я никого не виню в том, что жизнь такое дерьмо, у преподав жизнь не слаще, они так же как и мы завалены кипами бумаг, так же как и мы, они вынуждены имитировать жизнь.
Иначе никак, ведь если и вправду жить, тогда как заполнять отчёты? Как свою неидеальную жизнь, переложить на эти абсолютно прямые линии отчётности? Порой кажется будто, даже на дыхание есть чёткая и ясная методичка. Я видел людей которые пытались противостоять этой глупой до безобразия системе, её нельзя сломить, она неосязаема. Её нельзя пощупать.
Знаю только, что тогда, когда ты пытаешься что то сделать, что-то по настоящему прекрасное и совершенное никто никогда ни скажет тебе "моложец", никто никогда ни похлопает тебя по плечу. Всем плевать, что ты создал что-либо, ты получишь всё то же, что и другие, а может даже и меньше.
Прохожу мимо опорного пункта, он находится в жилом массиве, или как это называется, когда несколько домов объединены? Не знаю. Беспорядочно звоню в домофон одного из подъездов, дверь открывается. Вхожу в подъезд.
Бывает что ты целый вечер пишешь доклад, зубришь, предвкушаешь тот момент когда ты выйдешь в центр аудитории, четким и твёрдым голосом перескажешь всё наизусть. Ты вкладываешь усилия, ты пытаешься сделать всё правильно, сделать так чтобы никому не было скучно. Ты думаешь, вот я выйду, выступлю, а все будут смотреть на меня и думать “И как он это всё так хорошо по полочкам разложил”. О, как же ты в таком случае ошибаешься..!
К несчастью всем наплевать. Ты изначально обречён на провал, когда ты выступаешь, большинство обычно слушает музыку, остальные
считают клеточки в тетради, учитель заполняет журнал. Ему наплевать, у него слишком много работы для того, что бы тратить на тебя своё время.
Когда он заглядывает в твою работу он замечает там неточность в оформлении. Садись четыре, а может быть даже 3. Ты садишься на место. Ты точно знаешь, что только вчера твой одногруппник, читал свой скаченный из интернета доклад с листочка, при том запинаясь, и он получил пять. Зато у него оформление красивое...
Так или иначе, но с этого момента ты никогда не будешь вкладывать ни грамма сил в свою работу. Теперь ты с нами, добро пожаловать в зомбилэнд.
Лифт уже рядом, слышу почти тошнотворный скрип проржавевших насквозь механизмов. Уть уть уть уть.- Страшный скрежет. Может я тоже издаю подобный звук, скрип проржавевшего механизма..?
Дверь открывается, всё тот же изгаженный лифт, что и всегда, нажимаю кнопку девять. Кнопка сильно оплавлена, поэтому приходится прилагать больше сил. Снова приходят в действие старые механизмы, чувствую лёгкую невесомость. Стены исписаны надписями. Не сложно догадаться, что ни одна из них ни несёт в себе и капли смысла. Самая осмысленная надпись из всех - нюхай клей трахай фей. Двери открываются, остался только один лестничный пролёт. Открываю дверь ведущую на крышу, это не сложно, нужно только развязать проволоку на которой висит замок. Замок здесь только для видимости, его уже не раз срывали.
Выхожу на крышу, всюду валяются бутылки из под дешёвой водки – свидетельство чьего-то веселье. Только мне не до смеха.
Моя будущая жизнь заключена между первым и последним ударом отбойного молотка. Будет ли это удар номер тысяча, или номер миллион, разве имеет значение?
Я подхожу к краю пропасти смотрю вниз, в бездну, там ездят машины, кипит жизнь... Или только её имитация..? Вижу людей идущих по своим мелким делам, только все их дела не важны. Вижу луч света выглядывающий из-за горизонта. Солнце укутано в алую шаль, именно так пишут обычно писатели. В книгах такие сцены всегда наставляют суицидников на путь истинный... И почему мне не должно быть плевать на солнце и его лучи?
Делаю ещё один шаг, совсем маленький. Я стою на линии разделяющей жизнь и смерть, подобно олимпийским чемпионам что стоят на старте перед взятием очередного рекорда... или сидят? Чёрт его разберёшь.
Я не сделаю последнего шага, как не сделал его и в прошлый раз. Я буду стоять на грани и размышлять. Нет я не боюсь умирать, я уже мёртв.
