Никогда не умел жить.
Вот уже 1,5 года прошло с того момента, как я покинул место работы. Не стоило возвращаться под крыло родителей, но с другой стороны, на содержание животных у людей выходит больше. С омичеванием пришлось расстаться, но так даже лучше, ибо нужно было обмыслить всю ситуацию без пелены в голове.
Было нелегко, так как радости от открывшейся мне свободы не было. Всё вернулось на круги своя, но в другом формате. Если раньше мне что-то и приносило радость, то теперь это стало способом просто занять мозг, лишь бы тёмные мысли не начали приходить. Но, так или иначе, они приходили, пускай всего лишь на несколько секунд, но и этого хватало, чтобы начать копать. Летом это приобрело новый размах — оно было повсюду, проникало во все поры, занимало собой все мысли, шло сзади меня подобно тени. Это был груз проблем и воспоминаний, отложенных на далёкой полке в шкафу подальше от глаз, как своих, так и чужих. Снова начал видеть сны как же я их ненавижу, единственное время когда я могу не думать и даже тут я не в безопасности, однако был внезапно удивлён, когда увидел тот же сон, что видел много лет назад. Но, возможно это не так уж и плохо, ибо из-за работы его очень часто не бывало, хотя должен был.
Но потом произошло что-то странное. В один сентябрьский день пришло резкое, внезапное похолодание. Проснувшись, я ощутил внезапное облегчение, всё это летнее безумие внезапно прекратилось. Как же это было хорошо. И внезапно, меня охватило чувство, которое я испытал ещё в глубоком детстве после тяжёлой психологической травмы - по всему телу разлилось странное тепло. Но оно было не моим. Оно наполнило меня полностью и, внезапно, стало равномерно стекаться со всех конечностей в живот и покрутившись немного, просто исчезло.
Внезапно стало очень легко на душе. Но мне это не понравилось. От чего-то было нехорошо, что то пошло не так, словно вместе со всем этим недугом я лишился/забыл что-то важное. Что-то, что было частью меня на протяжении всей моей жизни, было всегда со мной, частью меня. И теперь этого нет. И я никогда не узнаю что это было. Никогда.
Может, оно и к лучшему? В конце концов, много вещей на свете я предпочёл бы не знать, но так уж вышло.
Зачем я это пишу?
Прочитав оп пост, я вспомнил, как не хотел идти на работу на следующий день после нг и вот такой поезд мыслей пронёсся у меня в голове.
Что-то мне стало дурно.
