[Повествование идет от лица Слави]
Отлично, мне удалось назначить еще одно свидание. Еще одно свидание с этим мерзким типом. И хорошо что меня еще не раскусили. Еще бы, он готов идти за моим телом как осёл за морковкой которую повесили перед ним. Тупой Самец. Но мне это только на руку. Надеюсь, план со снотворной помадой в этот раз подействует так же хорошо как и в прошлый. Чёрт, ещё раз проделывать то же. Жаль, что в тот раз так и не удалось обшарить полностью его ноутбук. Информация о слабых местах врага должна быть там, надеюсь.
Итак, место встречи – суши-бар “Сеппуку”. Я уже почти на месте. При входе замечаю – он уже здесь. Хм, а я то думала что пунктуальность – не его стиль. В прошлый раз мне пришлось ждать целых пол-часа.
Глава филии культа: Опаздываешь, попка.
Да неужто?
Глава филии культа: Я жду тебя тут уже целых пол-часа, попка.
Так нехрен было переться раньше времени. Дубина.
Агент С: Солнышко, ну я то как раз в назначенное время пришла.
Глава филии культа: Верно-верно, я просто решил не заставлять тебя и в этот раз ждать, попка.
Агент С: Правда? Так обходительно с твоей стороны.
И хватит меня называть попкой.
Глава филии культа: Но и это еще не всё.
Агент С: ?
Глава филии культа: Да-да, я приготовил тебе кое-какой сюрприз.
Агент С: Сюрприз?
Глава филии культа: Верно, попка. Тебе видимо уже не терпится, только давай оставим это на конец, ладно?
Агент С: Как скажешь, милый.
Глава филии культа: Вот увидишь, попка, уверяю, этот сюрприз - действительно что-то особенное!
Агент С: Да? Как интересно!
Глава филии культа: Таких подарков тебе еще точно не преподносили!
Агент С: Правда? Как интригующе!
Задушила бы его прям тут на месте.
Глава филии культа: Вот именно! – Просто незабываемый сюрприз!
Агент С: Жду не дождусь!
Хорошо что у меня хорошее самообладание.
Глава филии культа: Честное слово - до конца жизни не забудешь!
Агент С: Хаха, даа...
Его физиономия расплылась в широченной улыбке обнажая все его зубы мудрости. Самодовольный ублюдок.
Агент С: Ах, а что же к нам официант всё не подходит?
Глава филии культа: Не беспокойся, попка, я уже заказал на двоих.
Агент С: Уже? И что же это будет?
Глава филии культа: Сейчас сама увидишь, попка. Кстати, вот уже и наш заказ несут.
Официантка несла поднос с двумя прямоугольными тарелочками на которых лежали нарезанные аккуратными ломтиками кусочки рыбы.
Официантка: Ваши сашими.
Положила по очереди тарелки нам на стол, палочки, и мелкие блюдца для соевого соуса.
Официантка: Приятного аппетита.
Официантка, как это принято в японии, поклонилась, и удалилась.
Мне показалось, или я её уже где-то видела? Наверное показалось. Хотя, как-то странно...
Глава филии культа: Ну как?
Агент С: А?
Агент С: ...
Агент С: О! Так ты заказал сашими!
…
Глава филии культа: Попка, тебе что, не нравится?
Агент С: Нет-нет, что ты, я просто обожаю сашими!
Глава филии культа: Хех, рад что не прогадал, попка.
Опять засверкала его мерзкая улыбка.
Глава филии культа: Итадакимас, попка.
Его пальцы-сосиски потянулись к палочкам. Интересно, как он умудряется так ловко ими орудовать с такими руками?
Агент С: Итадакимас.
Сашими. Или попросту говоря – сырая рыба. В самом деле, до этого я пробовала разве-что суши, для которых у нас, обычно, всё-же, рыбу маринуют. Надеюсь, в наших ресторанах рыба хотя бы хранится в надлежащих условиях, а то неровен час, и траванутся можно.
А между тем, не так уж плохо. Либо просто я любительница морепродуктов. Жестковатое мясо, довольно пресный вкус, но тем не менее, есть в нём что-то своё особенное. Между прочим, интересно – что за рыба?
Глава филии культа: Ну как?
Казалось бы – его улыбка шире больше быть не может. Но нет – может.
Агент С: Вкусно. Очень.
Глава филии культа: Я рад.
В его улыбке что-то изменилось. Что-то странное. И у меня возникло чувство что что-то здесь не так.
Это не была та прежняя улыбка самодовольного жлоба, в ней было что-то другое, пугающее. Это была злорадствующая, ехидная улыбка.
Агент С: С-солнышко, что-то нетак? Ч-что-то случилось?
Он молча, с тем же видом, продолжал на меня смотреть.
Агент С: Л-любимый, ты…
И тут опять к нам подошла официантка.
Официантка: Приветики.
Агент С: Ч-что?
Глава филии культа: Ну что же ты не отвечаешь на приветствие, попка? Ай-яй-яй, как некультурно.
СТОП! Это лицо! Эта официантка! Я видела ее досье в архивах с ноутбука этого гада! Именно, это лицо, и ступеньки за её спиной! Никаких сомненией - это Трап-тян, младшая сестра Экскаватора!
Трап-тян: Ну что же ты так пугаешься? А ведь тебе пугаться больше нечего.
Не может быть, меня разоблачили.
Трап-тян: Все твои старания, и твое задание коту под хвост, верно?
Агент С: ...
Глава филии культа: Нет слов, да?
Трап-тян: Хо-хо-хо, неужто мы застали бедную девочку врасплох?
Агент С: …
Трап-тян: А между тем, у меня для тебя есть радостная новость. Ой, или радостная для нас. Хотя, какая разница.
Агент С: …
Трап-тян: Но прежде, я хотела бы тебя спросить, понравилось ли тебе сашими из рыбы-фугу?
Ч-что она сказала? Рыбы-фугу?
Трап-тян: Ой, ну и наверное ты в курсе, что за пределами Японии нет лицензированных поваров, которые умеют готовить эту рыбу.
Глава филии культа: Сюрприз, попка!
Нет, этого не может быть!
Трап-тян: Ну и на всякий случай, так, для верности, я окропила все кусочки капельками крови этой рыбы. Я думаю, ты знаешь что это значит?
Нет. Нет-нет-нет-нет-нет! Рыба-фугу – одно из самых ядовитых созданий в мире. В капле её крови содержится достаточно тетродотоксина для убийства нескольких человек. Плохо приготовленная рыба будет последней трапезой для человека съевшего её.
Черт возьми, где они достали тут эту рыбу?
Нет, это не то о чем я должна волноваться, меня должно волновать другое – время! Время – 10 минут. Дальше – полный отказ всей мышечной системы. Сердце перестанет сокращаться, мышцы грудной клетки тоже, из-за чего я не смогу дышать.
Я быстро сорвалась с места, выбежала из ресторана и побежала вдоль улицы.
Куда же я бегу? Нет, против этого яда нет спасения – антидота не существует. Больница? Да, это первое что пришло в голову. Как глупо. Глупо и бессмысленно. Но когда смерть дышит человеку в спину – он хватается за любую соломинку – даже если эта соломинка давно сгнила и превратилась в труху. В такой ситуации ты надеешься даже на столь безнадежную вещь как отечественная медицина. Но даже так, будь прям сейчас возле меня лучшие врачи мира – им меня не спасти.
Я уже не бегу. Иду. Идти всё тяжелее. Всё тело гудит, по нему будто мурашки. Становится сложно дышать. Вдоль улицы идут люди – они оглядываются. Видимо я странно выгляжу. Но мне сейчас не до этого – идти.
И вот, я уже лежу на тротуаре лицом вниз. Меня всё так-же обходят люди. Обычная ситуация – брезгуют.
Голос прохожего: Ты посмотри – а с виду приличная девушка. Насинячилась как скотина. Вот в наше-то время девушки вообще не пили...
Другой прохожий: Гы, ты смотри – у неё трусы видно.
Еще один голос: Срамота!
Неужели это всё? Всё тело парализовало. Я не могу двинуть даже веком.
Да – это всё. Это конец.